Странно, когда тебе 23, а ты не знаешь, что такое хорошее отношение к тебе.. Когда до были только те, для кого ты была лишь средством, а не целью.
Сейчас все по другому.. Все настолько иначе, что я не могу в это поверить. И постоянно думаю, что это сон.
Он разрешает мне капризничать, быть разной, быть собой..
Он заботиться обо мне, скучает, волнуется и становиться лучше для меня.. И в замен просит лишь одного - оставаться собой. Потому что любит.
И да, он скорее всего любит меня больше, чем я его.. Не спорю.
Но я искренне хочу любить его также. И это по-немногу но приходит ко мне. Он делает для этого все, что в его силах.
Есть много вещей о которых я никому не говорю. Например, о том, что его забота меня разрывает больше чем мамина. Или о том, что он совершенно сумасшедший, когда дело касается сюрпризов для меня.. (И я не могу к этому привыкнуть). И о том, что он всегда извиняется, когда он даже ни в чем не виноват.
Самое странное, что я вижу его недостатки, но они меня абсолютно не пугают и не расстраивают. На оборот, я готова быть с ним..
понедельник, 7 декабря 2015 г.
четверг, 26 ноября 2015 г.
Защитник моего сердца/bodyguard for my heart
Этот человек сейчас для меня один из самых важных и любимых.
С ним я вышла за рамки своей зоны комфорта, сломала свои принципы т правила и сделала это все впервые.. Никогда об этом не пожалею.
Все происходит настолько просто и природно, что я не перестаю этому удивляться.
Я еду с ним в город мечты, кушаю при нем, смотрю ему в глаза, целую его, показываю детские фото и фото с паспорта, знакомлю с друзьями и семьёй..и часто говорю, что люблю его. И хоть это и не похоже на меня, но сейчас я чувствую себя именно так - влюбленной, счастливой и свободной.
Он даже не подозревает сколько сделал для меня.. Для него это не существенно и он считает, что я всегда такая была..
Я так много могу написать о нем.. И еще больше я могу думать о нем..чувствовать его.
И в день, когда мы говорили правду, он мне сказал, что я его воскреситель.. Но по правде говоря, это он мой воскреситель.
И пусть этот пост не отличается особой красотой словарных оборотов, но я пишу это от всего сердца.
вторник, 24 ноября 2015 г.
И..тоги
Сложный год? Безусловно..
Но этот год можно считать также и одним из лучших.
Я побывала на операционном столе, впервые поламав руку, работа нашла меня, я ее не очень люблю но она моя..
Я рассталась со многими ненужными людьми..
Я обрела своего маленького баклажанчика.
Я поняла многое о своих друзьях и стала их ценить больше..
И еще.. Теперь мое сердце охраняет он.
вторник, 3 ноября 2015 г.
суббота, 17 октября 2015 г.
Есть слова, которые я никогда не скажу..
Есть слова, которые я не скажу только определённым людям.. И не потому что я что то хочу скрыть от них, а потому что я хочу уберечь их от боли, которую они могут получить. Например, о том, что у меня расстройство пищевого поведения (проще говоря булимия), о том, что в моей семье не все так хорошо, о том, что я думаю плохо о всех людях, что ненавижу себя саму и не хочу с этим ничего делать.
Для них мне проще быть обычным другом или знакомой с мелкими странностями. Пусть лучше мои странности проглотят меня нежели их.
пятница, 2 октября 2015 г.
среда, 2 сентября 2015 г.
Каждый раз, когда я набираюсь смелости и хочу сказать человеку "нет" ( в разных его проявлениях), я начинаю думать, что человеку будет больно или не приятно это слышать и в итоге сдаюсь. Как бы долго я к этому не готовилась, не продумывала слова и действия - ничего не получается.
И в такие моменты кажется, что уж лучше я буду мучаться и держать это в себе, нежели сделаю кому-то больно.
Сегодня я сказала ровно 10% того, что планировала сказать и сделать и поняла, что обидела человека.. Много раз уже пожалела о своих словах, потому что я заставила человека задуматься о своем неправильном (для меня) поведении. И я знаю, что она об этом думает и злится и также знаю, что она мне ничего не скажет.. Не будет фитбека (и сейчас это слово меня как никогда радует). Вроде бы я "высказалась" и сбросила с себя груз, но в тоже время повесила этот груз на нее.
пятница, 28 августа 2015 г.
Сегодня меня поставили на одно из первых мест в списке людей, которые всегда встретятся, когда ты их просишь. У меня нет такого списка. У меня нет таких людей.
И даже вроде бы самые близкие люди, на которых хотелось бы положиться просто включают меня в список своих планов на день, не спрашивая моего разрешения.
Как то так и живу. От одного звонка до второго
воскресенье, 28 июня 2015 г.
четверг, 28 мая 2015 г.
воскресенье, 3 мая 2015 г.
среда, 22 апреля 2015 г.
пятница, 10 апреля 2015 г.
среда, 8 апреля 2015 г.
Даже не помню, когда я смеялась от души и не думала больше ни о чем.. Со мной это бывает крайне редко.
Но сегодня было исключение всех исключений. Я сидела на жутком холоде и смеялась так, что соседи наверняка это слышали :) я даже не задумывалась как я при этом выглядела..
Спасибо практически единственному человеку в мире с которым можно от души посмеяться.. Даже не видевшись 10000 лет
воскресенье, 22 марта 2015 г.
понедельник, 16 марта 2015 г.
Мертво во мне
вторник, 10 марта 2015 г.
Точхм
суббота, 7 марта 2015 г.
четверг, 5 марта 2015 г.
Лёд к моим увечьям
Просыпаюсь среди ночи и думаю, что я сделала не так? М?
Все идёт по кругу, я возвращаюсь на круги своя. Я ничего не меняю. Не потому что не хочу, а просто не понимаю, что я делала не так?
Даже когда засыпаю от истощения мне снятся кошмары и ты, и тех, кого нету, и те, кого не существует, и...мы.
Мой шрам (от тебя) это я.
Ты ведь умный, так может дашь ответ?
пятница, 20 февраля 2015 г.
Просто выговорюсь
Проблемы со здоровьем отравляют мои мысли. Я чувствую стыд и вину из-за этих проблем. Эти мысли тяготят меня каждый чертов день все больше и больше.
Мне кажется, что семье станет проще без меня. Я правда так думаю.
А ещё случился Он. Наверное, я на долго останусь тем "громоотводом", который всегда ответит.. И это тоже тяготит мои мысли.
Что делать в такой ситуации? Помоги мне, пожалуйста. Просто без лишних слов и сарказма..
суббота, 17 января 2015 г.
Я начала ценить то, что есть слишком поздно..
Итоги известны.. Ежесекундная боль, ночи без сена, операция и невозможность нормально управлять рукой..
Не будьте глупы, думайте о том, что вы делаете, о том, что говорите.