Когда я начинаю особенно сильно по нему скучать, то смотрю его видео рецепты) 
Особенно последнюю часть этой эпопеи))

Вот это действительно поворот. Даже не знаю, что делать.
Он звонит днем, когда я совсем этого не жду.. И вроде уже даже перестала подсчитывать дни его незвонков.. Говорит, что ударило током и он вспомнил обо мне) бред конечно.. Но это его бред и я привыкла и полюбила)
в общем встретимся сегодня, наверное, если у него ничего не поменяется. Но я буду рада встречи даже зная, что у них все хорошо..
***
Я до последнего думала, что встречи не будет. И по привычке отправила ему перед выездом сообщение "ничего не отменяется?".. В ответ молчание. Я позвонила.. (примерные слова) "ты думаешь я шутки шучу. Давай едь".. Я еду.
***
Я не знаю, что нужно чувствовать к человеку чтобы прождать его час... целый час ожидания.. Гребаного ожидания.. То, что я больше всего ненавижу. 
Но это не так страшно, как то, что я его оправдала и даже больше, я свалила всю вину на себя.
***
Встретились, покурили, поговорили. Поняла, что я его да, а вот у него... Прощаясь именно он задал мне вопрос "ну что у тебя перегорело ко мне?".. Я ответила правду, что нет. Мне посоветовали заканчивать с этим идиотским делом.. Я упертая, пока меня сильно не ударят, я не пойму. Но он исключение.. Он меня "бил, бил", а я все никак не понимаю.
Чем больше я его слышу и вижу, тем больше я его люблю. И понимаю, что я не перегорю. Я сама этого не хочу. Он тоже не отстает. Делает все для того, чтобы я его любила. 

В твоем отношении ко мне я хочу быть особенной. И мне плевать на других. Потому что. когда ты мне звонишь я хочу говорить с тобой долго, хочу слушать тебя и никогда не класть трубку первой. А все получается на оборот.. 

Мне все равно как ты будешь выглядеть.. 
Полный ты, как плюшевая игрушка или худой и тебя придется лечить от анорексии. Мне абсолютно плевать какая будет у тебя стрижка и цвет лица. Мне без разницы какие у тебя глаза, нос, губы.. да и вообще все остальное. 
Мне важен ты. Твое самочувствие. 
Мне важно, чтобы ты был рядом со мной. 
Я эгоистка.

Когда я буду заслуживать на нормального парня? 
Я что-то не то делаю?
Мне абсолютно не понятно, почему мне нравятся люди, которым я полностью безразлична..

Я всегда хотела написать какой-то рассказ, но все как-то не шло. Не могу писать в никуда , не для кого.. Мне нужен реальный человек, реальные эмоции к нему..
Вот реальный человек, мои чувства и слезы..

Скажи, а достоин ли ты моих чувств? 
Мне кажется, у нас разные ответы..

Я счастлива находиться в этом месте и в это время. На 3 день пребывания здесь, я наконец-то начала наслаждаться своим одиночеством. Я получаю своеобразное удовольствие от того, что могу много думать и никто меня за это не осуждает. Я выхожу когда захочу и прихожу когда захочу. Я считаю, что нахождение здесь в одиночестве несомненно положительно на меня влияет.. На мое понимание самой себя, на понимание других и самое главное на свою оценку.. Она возрастает от того, что именно здесь я абсолютно не думаю о том кто и что обо мне думает. Я делаю то, что я хочу, одеваюсь так как я хочу и говорю только то, что я считаю нужным.. Такое бывает очень редко..

Я всегда говорю ему правду и плевать чем это заканчивается.. Ночью я ему впервые напрямую сказала, что люблю его. Это скорее всего слышали все мои соседи, но мне было все равно. Он как обычно мне не смог ответить. Это конечно огорчает, но я не хочу его мучить своими чувствами. Поэтому я быстро соскочила с этой темы, извинилась и завершила разговор. Мне даже показалось, что он был расстроен услышанным. 
Ночью я вообще много чего наговорила впервые.. что он не замечает как же сильно я его люблю, что ему удобно иметь такого человека как я, который всегда его выслушает поддержит и который никогда не осуждает его.. 
Говорила о том. что мне страшно избавиться от него. Я боюсь его потерять.. Как бы я не старалась, все мои попытки провальные. И даже сейчас, когда его номер подписан "не бери трубку" я каждый раз отвечаю на его звонки.. Плевать на время и место..

Почему его голос сопровождает меня в самые важные моменты моей жизни? Он как подкрепление к существующим эмоциям. И как ни странно, после его звонков все проходит хорошо..

Вот я в поезде.. я еду в свою сказку. Сейчас я как никогда нуждаюсь в этом. За последнее время слишком много чего выжало из меня соки. я превратилась в маленькую девочку, о которой нужно заботиться, а этого никто не делает.
Я пытаюсь убежать от одиночества.. ничего не получается. 
Хоть я и влюблена в этот город.. и это самое прекрасное, что случилось со мной за последнее время. И я чувствую себя дома, но мне не хватает кого-то..

Странно, но я чувствую, что во мне много нежности которую некому отдать.. Я чувствую себя маленькой девочкой, которая верит в чудеса. И сейчас в моей голове Рождество и куча магии :)

Я їду туди, де буде спокійно моїй душі..
Без твого голосу, без спогадів, без інтернету. Тількі я і казка.

Я сама себе сделаю сказку. Без чьей либо помощи..
Мне никто не нужен (в этот момент жутко покалывает сердце).. Но я в это верю.
И если нету пока что того человека, который бы смог меня полюбить так же как и я его, то я не буду растрачивать свои силы на "друзей"..
Но я всегда открыта лишь для одного человека.

ЗЗЖ

Странно, но в последнее время я не реагирую бурно и эмоционально на разговоры с близкими для меня людьми. Только тогда, когда они задевают за живое.
Например, последние разговоры с Аней, от которых я не могу уснуть. Они заставляют задуматься.. Я ее слушаю, а сделать пока что ничего не могу.. Или не хочу.. Не созрела еще. 

10.03.2013 впоминай

Ты даже представить себе не можешь, что это за место..
Тогда было все в снегу и я тебя видела второй раз.. в машине играл дабстеп.

Потребности

Мне нужен друг. Мужского пола. Мне нужно знать о них все. Я хочу делать все безошибочно в своей жизни. Я хочу пользоваться этим. 
А сейчас я даже не могу написать парню. Просто парню.

уже лучше

Половина пятого утра. Я сижу на балконе, слушаю ****. Я знаю, что ему плохо и всячески пытаюсь его отвлечь. Он говорит про Олю, о своей любви к ней, о других девушках. О том, что ему нравится со мной разговаривать и о френдзоне. Позже слушаю как он спит. Я долго сижу и не двигаюсь, чтоб не потревожить его сон. Мне очень хотелось плакать. Мне жаль себя. Но еще больше жаль его. Он этого не заслуживает. Он заслуживает лучшей девушки, лучшего отношения, взаимной и чистой любви.
Потом ложусь в кровать и продолжаю слушать его.. Начинаю засыпать, но сон очень чуткий, я просыпаюсь от каждого шороха в телефоне. Отключаюсь, когда понимаю, что он крепко спит и отправляю смс "Сладких снов. И не парься на счет меня. Я тебя очень люблю и главное, чтоб тебе было хорошо, а все остальное мои заботы".

Я тебя ценю.

Очень долгое время я не могла плакать. Меня ничего не могло тронуть. Я была черствой, грубой и нелюдимой.. и все в миг испарилось как только я поняла, что люблю. Стоило мне почитать весь блог от начала до конца и под конец ревела как ненормальная. Сколько же я пережила за эти 6 месяцев и 4 дня.. Самое прекрасное время. Самое счастливое время. И все благодаря Ему. Мой блог как исповедь..

мой южный сон

Как же долго я боялась себе признаться, что я люблю..Люблю не того.
Для меня всегда оставался нерешенный вопрос о том, что такое любовь? Сейчас я с уверенность могу сказать, что точно знаю ответ. Это некий инсайт вечера.
Мне по тебе пишется, скучается, дышится в любое время дня и ночи. Я выучила по фотографиям наизусть черты твоего лица, чтобы меньше по тебе скучать.. не помогает.
Посещай все мои сны чаще. Я даже там по тебе скучаю.
Ты- мое электричество, по моим венам струится ток, когда я вижу и слышу тебя.. Хочу всегда слышать твой голос в любое время.

Я излучаю особое сияние с тобой..
Я впервые хочу с человеком все.

Это очередной пост в никуда

Ты не читаешь и все строки мимо летят..

*наконец-то поревела от души

Прости меня

Из-за этих идиотских внутренних порывов я лишилась друга. Да, я не всегда с ним общалась, но хотя бы могла ему написать без какого либо подтекста. Теперь каждое слово и действие воспринимается не так..

.

Моя гордость лежит у каждого в кармане. И я не поминаю, как они до сих пор ее не заметили. Я раздала частички себя разным людям, а по сути, им этого не нужно..

Я люблю делать людям приятно.. Неожиданно говорить комплименты, дарить цветы и сладости. Отдачи я почти никогда не жду, но всегда боюсь, что меня оттолкнут. Я сразу же начинаю сомневаться в себе, в своей нужности и ценности. Вот как сейчас..

Теперь я боюсь вообще что-то говорить людям, в которых я не уверенна. Они мне дороги и важны, но я не уверенна в своей важности. Я вообще неуверенный в себе человек.

..

Я ненавижу быть в подвешенном состоянии, когда ничего не ясно и не стабильно. Вот у меня сейчас нестабильность просто бьет ключом абсолютно везде. В учебе, работе, с семьей и в личной жизни. Я не знаю, чего я хочу и самое печальное, что у меня нет сил, чтобы думать об этом. Я пытаюсь что-то делать, но это все необдуманно... я поступаю со своим будущим на абсолютном тупом автоматизме. Я машинально отправляю резюме, выбираю учебные заведения, людей для любви. Это не то о чем я мечтала, не то чего я хотела. Я сама в себе разочарована..

S

Человек владеет моим всем. Начиная от моих мыслей и заканчивая моим временем. Я постоянно проверяю, что происходит у него на страничке, проверяю аудиозаписи, видеозаписи.. в общем все что можно проверить. это неоценимо (во всех значениях этого слова)..

Фобии

Вот мне интересно, за какие такие мои промахи мне даются такие идиотские жизненные ситуации?

Я в который раз начала возлагать свои надежды на человека, а он повел себя, как и другие. Нет, нет, я знала, что он боится ответственности, но ни о какой ответственности речи и не шло. По-моему, человек даже разговоров серьезных боится. Вот почему он меня злит иногда.