Как только я начинаю забывать его, появляется куча людей, которым я нужна..
По-ходу, я раньше просто их не замечала или не хотела.. Теперь это все для меня в новинку. Так странно осознавать, что я кому-то нравлюсь.
Я захожу на его страницу но ничего не чувствую, кроме заботы - хорошо, что ему хорошо!
У меня нет сил принимать чьи-то чувства и эмоции.. или просто не те люди..

Интересно, будет ли у меня хотя бы один пост не о нем?
Я поснимала все рисунки, потому что их видел он.
Удалила всю музыку, которую слушает он.
Пора бы и самой исчезнуть..

"Мне кажется, Мальчик-отрада к тебе не ровно дышит.."

Нет, мне это не нужно..
И вообще, если бы **** сейчас позвонил/написал, что ему плохо и он нуждается в разговоре со мной или моей помощи, я бы бросила всех ради него. Он, как внутренний спящий механизм, который нужно просто запустить, чтобы я опять прибежала к нему.

"Контролируй свои чувства к Мальчику-отраде, потому что он сделает все. чтобы не оставаться одним"

Ему нужно заботиться о ком-то и все.. Это же так просто!
А мне нужна забота от кого-то.. Это тоже просто!

На самом деле, у каждого из нас есть силы..
Пока есть силы дышать.(с)

у меня нет сил. Вот как это.
Даже солнце и Мальчик - отрада не спасают. Я только питаюсь от них теплом и умными мыслями.
Сегодня договорились, что составим список не выполненных дел и как только он будет сделан-мы умрем. Кстати, этот пункт там тоже есть..)
Наконец-то хоть кто-то заполняет мое время и мысли..
Постепенно, понемногу я успокаиваюсь.. Я знаю, что есть он, она и я.. Я - это не самое лучшее, что было у него в жизни.. Пора бы к этому привыкать..
Потому что я была. 

еду в метро, слушаю музыку, а она так ранит, что от боли вокруг меня образовался вакуум, который убивает всех людей и звуки извне.. я бы жила в нем..

Как ни странно я стала запоминать даты и числа.. но плохо, что они все связаны с ним..
Не слышу твой голос - 11 дней
Не вижу тебя - 1 месяц 5 дней.
Заметила. что все парни фильтруются через невидимое решето под названием "****".. Теперь не могу поверить, что большинство из них пишут с ужасными грамматическими ошибками и не похожи на него. Хочется подчеркнуть каждую ошибку и отправить сообщение обратно.

Вчера ходили в кино. На какой-то ужаснейший фильм, на котором я спала... почти спала. "Мальчик - ошибка" меня постоянно будил и пытался рассказать все то, что я пропустила..

Даже мой "Мальчик - отрада" был сегодня в шоке, когда увидел меня. Сказал, что я очень странно себя веду и меня нужно срочно накурить. Поэтому про пары можно завтра забыть. Идем курить)

Listen or download Мачете Между висками for free on Prostopleer

Я, правда, очень рада, что ему хорошо.. И, наверное, именно по этому он не может написать банальное "ок" или "спасибо" на мое поздравления с 23 февраля.. Видимо, это не в его компетенции.. Зато ставить лайки он может..

Буду снова бороться с этим..всеми способами..

Я люблю его, но себя я люблю больше.. прости..

Мне кажется, что где-то я не фигово накосячила.
Такие мучения даются только мне? Для чего? Я даже глядя на других парней вспоминаю его..
Почему все вокруг меня вместе, а я одна?
У большой, настоящей жизни, наверно, новый производитель, другой штрих-код..(с).

Ты ставишь лайки на мои фото, тем самым напоминая, что ты живой.. Может хватить меня мучить? 
Твое хобби - жить в моей голове..

Я ненавижу себя..

Я сломана.. Хотела забыть все, а получилось наоборот. Может стоит обрезать все контакты?
Но для этого мне придется кинуть все, чем я занималась последние 2 месяца, бросить всех людей с кем он непосредственно связан.. Не справится без врача и цианистого..
Магия в том, что как только я вижу машину у подъезда или милицейские формы или хоть что-то, что напоминает о нем (а это все..абсолютно все) я вспоминаю и что самое худшее я начинаю скучать...

утро..все сказано

Хочу так отвыкнуть, чтобы писать ему не хотелось.. Чтобы все мысли не в его сторону..
По-моему мой настрой не сломать..
Мои сообщения о нем все короче и короче, а рассказы друзьям, как очередной нефарт в жизни.. Как магия)

Но ты приходи...

Вот эти слова, которые держала в голове но никак не могла сформулировать..
Я ненавижу лгунов и лицемеров, которые ради своей цели могут пойти по головам.. Я ненавижу то, как он со мной поступил, но остаться без него я боюсь больше..
Ты позвони, я буду ждать..

Listen or download Alice Killer Приходи for free on Prostopleer

прощотимрієш?

Жить в моей голове-это точно твое хобби..
Сколько можно, все кроме меня уверены, что он мне позвонит.. но у него все хорошо и он этого не сделает..
Мы не общаемся уже неделю.. и что самое странное, что я веду подсчеты.. хотя, я всегда была слаба на даты! значит важно для меня..
Может мне стоит сходить к психологу?

"Сейчас от тебя толку мало.. так что ты просто красивая"

Мне очень нужен твой голос..

я человек-средство, а не цель..

о да, эти надежды!
Они умрут только тогда, когда умру и я..
В 20, малышка, встречаются палачи..
Долгописание, как способ исповеди - моя отрада и еще один повод подумать о нем..
Сегодня одна замечательная преподавательница сказала, что если Бог хочет наказать человека он или лишает его ума или дает много денег.. Думаю, меня наказали..
Мне кажется, что у меня написано все на лице. Мне не нужно говорить чтобы люди понимали, что у меня в душе. Сегодня вот даже Анастасия сказала, что к окружающему миру я отношусь как собаченка и он ко мне так же.. Я что-то делаю правильно, что-то наоборот. Когда хорошо то жду поощрения и смотрю на всех с вопросом в глазах "ну как? так? м? точно так?". Когда наоборот то фитбека и ждать не приходится, сами накажут, начнут унижать и гнобить.. Или же это не они?

Нет сил..

06:20
 Просыпаюсь утром, вижу, что ничего не изменилось и настроение испарилось/исчезло..

08:33
 Сколько можно успокаивать себя той мыслью, что он мне рано или поздно напишет или позвонит? 
Я опять даю человеку шанс!!!

09:00

 Не хочу ни с кем разговаривать и не хочу никого видеть..

10:23
 Все... Все у него хорошо.. Все так как я и хотела.. Но меня это не устраивает, я хочу..
Хотя, я очень много хочу.. Не думаю о других, думаю только о себе! Эгоистка!!

10:55
 Курю как идиотка, убиваю себя своими же мыслями, ругаюсь, грублю всем подряд.. А еще добиваю себя музыкой! 
В общем, мне просто хочется умереть, чтобы больше не чувствовать..

11:20
 Я помню все номера, слова..
Не могу реагировать на знакомые фразы.. Веду себя как тринадцатилетняя..
А все так и норовят залезть мне в душонку и узнать, что же там происходит такого!!

11:47
 Мне кажется, что для того чтобы его забыть мне нужно обратиться к врачу Говарду Мерзвияку.. Чтобы на хуй все стер..

12:50

 Думаю, что нужно придумать себе наказание за то, что я даю

шансы людям и оправдываю их!

Если бы человек хотел чего-то. он бы это сделал. Можно

вспомнить те 100500 пропущенных с разных номеров от него.

когда он просто хотел поговорить.. У меня телефон до сих пор

не может отойти от такого шока! И не удаляет его номер!

Все что ни делается - все к лучшему!!
Так когда моя очередь? я уже между прочем 4 дня в очереди стою и все никак(
Все мимо меня..

Да простят меня там (на верху) за то, что я сейчас пожелаю ****..
Я очень хочу, чтобы Он помнил все те слова, которые мне говорил..всегда и ни при каких обстоятельствах не забывал.. Господи, я тебя очень прошу об этом!!

"Главное, чтобы девочке было хорошо.."

Чем ближе вечер тем глобальнее у меня планы.
Не знаю, откуда у меня появляются силы для того, чтобы отказаться от него, чтобы обрезать все контакты, изменить маршруты, шутки, себя..
Очень хочу заполнить все свое время только бы не вспоминать о ****..
Я знаю, верю, что у них все хорошо.. И, наконец-то, сегодня я поняла, что мне от этого тоже лучше..
Я вижу ее фото в инстаграме у него дома.. Да, я слежу за ними)
У меня какие то двоякие ощущения.. С одной стороны, я несомненно рада, что он не страдает, что ему хорошо. Все так как я хотела.. Но с другой стороны, чувство обиды на человека еще остается. Скорее бы началась учеба, чтобы Мальчик-отрада все это перекрыл своими пошлыми разговорами и предлогами покурить )) Просто он такой..не в моем вкусе)) Пишу о всем этом, а у самой улыбка на лице.. Не понимаю от чего и почему.. :)

Просыпаюсь и первое о чем я думаю это ты.. Как бы я поступила если бы ты приехал, чтобы сказала тебе если бы ты написал или позвонил.. я придумываю поводы для встреч и чтобы я могла тебе сказать.. Как же я скучаю..
Меня контролируют и не дают свободного времени, чтобы я не растекалась в мыслях о тебе..меня это жутко бесит.. Это не их жизнь и не их мысли..Все мое..

в реальном времени..

Не могу сделать ничего.. даже противостоять оскорблениям и унижениям..
Интернет меня убивает также как и курение и таблетки и ты..

Сегодня с Катей в шутку обсуждали, что кому написать если мы упадем с качели и умрем.. Так вот Катя сказала, что писать тебе не будем, а напишем ей, что я даааалеко не шлюха и, к счастью, никогда еще не опускалась до такого..
Так странно, таких эмоций, которые я испытывала за последних полтора месяца у меня никогда не было.. С почином меня!

Практика.

Скажи, ты и вправду думаешь, что я без боли переношу то, когда ты пропадаешь?
Мне не приятно.. И именно в такие моменты я чувствую себя вещью.. 
Ты уходишь к ней и не можешь меня даже предупредить!
Я не считаю себя настолько ценной в твоей жизни, чтобы каждый раз ты прибегал ко мне, к моему общению.
Хотя, откуда мне знать..
Потому что за все время нашего общения ты ни разу не сказал о своих чувствах, что я делала постоянно..
Ты - мой урок на всю оставшуюся жизнь..
Теперь буду знать. что за свои услуги нужно брать деньги (на дальнейшее лечение и восстановление нервных клеток) или не влюбляться в клиентов..
Спасибо..

пишу тебе исповедь..

Как я? Я, которая никогда не влюблялась толком в никого.. Я - лишена чувства романтики, ненавистница всяких милостей и всего такого.. Я влюбилась.. Блядь, блядь, блядь... я ненавижу это чувство.. 

Я настолько привязалась к нему, что, мне кажется, бросить курить будет гораздо легче, чем бросить думать об этом человеке.. Я заебалась уже думать о нем.. о том, как они там вдвоем ..

Я не хочу, чтобы он меня каждый раз так использовал..мне надоело, но сама я от него отказаться не могу..

я не хочу, чтобы тебе было плохо..

Господи, ****, сколько можно меня мучить . Ты говоришь, что скучаешь за мной. говоришь, что хочешь увидеть, что приедешь.. я жду тебя как дура до 4 утра, а ты даже не можешь позвонить и сказать, что с тобой все в порядке.. Больше, ты не можешь мне позвонить на следующий день...
Если тебе будет нужна моя поддержка, то ты просто напиши. Но я тебя прошу, не делай это враньем, не говори всех этих слов.. Чтобы ты не говорил и не думал я не могу воспринимать их слова друга.. ты для меня не друг..
И это последний раз когда я говорю тебе о чувствах..

Список мезантропа

1. Никогда не врать!

2. Не привязываться к людям

3. Похудеть до 50 кг.

4. Бросить курить

5. Стать женственней

6. Отрастить волосы

7. Не искать парня

8. Сначала проверять человека, только потом доверять

9. Не открываться людям

10. Все ситуации воспринимать как урок

11. Не грубить людям

12. Хранить тайны

13. Читать еще больше книг

14. Стать сильнее

15. Перестать придумывать, то чего нет

16. Никогда не давать человеку шанс

17. Никогда не оправдывать человека

18. Выучить польский

19. Уехать жить в Варшаву.

продолжается..

Я не вижу ничего общего между собой и всеми остальными людьми.
Нет, не в хорошем смысле, типа я индивидуальна и особенная, нет. Основная моя "особенность" - я никто, ничто..
За мной не замечено никаких особенных мыслей, идей, действий. Я не достойна быть замеченной.. 
А они все как сговорились, твердят, что я много добилась, за мной тянуться люди, меня слушают, меня любят..
Зачем?

Заметка тебе..вторая

До тебя я думала, что у меня все хорошо..нормально.. Ладно, я просто не понимала насколько я несчастна.. Теперь понимаю..
Любить, реально любить человека (что происходит со мной впервые), которому я не важна очень больно.. Все его слова как ножи. Я - мазохистка, потому что мне все это приносит удовольствие.. И я как последняя дура верю тебе и в тебя.. Не понимая, что все это вранье.. И что ты в который раз вернешься к ней, а я в очередной раз буду тебя прощать и успокаивать..
Я намеренно делаю все лишь бы скрыть все твои следы во мне. И пусть мне не спиться на левом боку, но на правый не лягу, потому что там ты..
Первый пункт в моем личном списке - не верить людям.. Буду об этом помнить всегда при разговоре с тобой.. Если они еще будут..