Бред..

Старые воспоминания замещаются новыми потерями,
я много курю, сплю и мне не хочется выбираться из моего мира - постели.
Я много пишу и от этого никуда не деться
на улице холодно уже летом, пора бы мне кем-то согреться.
Пора рушить все розовые мечты,
пора забыть твой голос,
но я все время вспоминаю твои черты
и никому не могу показать свою хроническую усталость.
Мои птицы внутриреберные закрыты и медленно умирают,
а наши разговоры тонкострунные, телефонные скоро выйдут из моды и я их забываю.

Sublimation (psychology)..

 

 
 

Это конец. Точно. Я знаю, что писала это уже 100500 раз, но сейчас это конец. Меня даже не подпитывают все те приятные моменты, которые были с ним. Я знаю, что будет кто-то еще. И этот кто-то будет лучше, как минимум потому что он будет любить меня по настоящему.
Я не обещаю, что я не буду отвечать на звонки. Буду, но это будет совсем другое. Больше никаких чувств, эмоций и иллюзий. Он человек с недостатками. У него есть девушка. И он ее любит.
Благодарить не буду. Он и так все знает.

Ты все понял.

Если ты не придешь, я не подумаю, что это на всегда. Пусть это будет на день, обида, но не на всегда. Я не знаю, сколько я буду жить в тебе. Точнее, сколько твое существование продлится во мне.. В моем сердце. Я никогда Тебя не отпущу. Даже если будет кто-то другой, ему не удастся остаться/засесть/поселиться так глубоко в моем сердце. Даже если ты будешь с другой.. Впрочем, ты сейчас с другой.. И это не мешает мне тебя любить. 
Моя любовь существует независимо от всех и всего.

                       Я люблю тебя.                            (еще больше, еще дольше..)

My story is my story.

Я его нашла. Соль на рану.. Неужели я все это писала и носила с собой постоянно?

                                

  

  

Наверное так все и заканчивается. Без лишних разговоров, извинений и прощаний. Все обрывается в один момент.. Все нежные чувства замещаются обидой.
4 утра и я ни с кем не разговариваю, просто сижу и выкуриваю одну за одной. Мне предстоит тяжелый день, а я уже устала. 

Ну началось.. 
Мне опять обидно, что со мной так поступают, я психую, блокирую его страницу, злюсь на него, покупаю новый номер телефона и... сижу жду его звонка. 

Меня любят все, кроме девушек моих парней-друзей..)

Сказки на ночь.

Звонит в 4 утра, выпивший после вечеринки идет домой. Напоминает о нашем разговоре и хочет от меня ответа. Я чувству себя очень неловко.. Меня всю трусит и я начинаю судорожно курить, чтобы хоть как-то успокоиться. Я понимаю, что пьяные могут говорить все, что угодно. Но мне приятно слышать от него эти слова. Моя фантазия разыгралась, но я не сдалась и четкого ответа он не получил, хотя он был. Я знала, что ему нужно хоть что-то рассказывать, чтобы он уснул. У меня были просто мысли вслух после которых он уснул. Я слушала как он спит.. Да, я опять слушала его дыхание целый час.
Я не знаю.. Это для меня не объяснимо. Я понимаю, что мои чувства к нему безответны, но эта идиотская надежда. Она рушит все. Ну вот зачем он звонит, говорит, что очень хочет меня. Это же никак не разрушение моих надежд, а как раз на оборот только их укрепление. 
Я как всегда радуюсь разговорам с ним, как маленькая. Он делает мою жизнь.  

Мои длительные ночи - лучшее, что со мной происходит. Я сижу на балконе, курю и пишу. Это разговор с самой собой. В голове много мыслей, которых некому рассказать. Я этого не хочу..
Я стою планы на будущее, пишу списки и мечтаю. А утром все рушится.. Дневное время - это вообще самое бесполезное время. Я нахожусь в постоянной апатии и бездеятельности. Могу кому-то что-то приготовить, обменяться парочкой слов и опять уйти в себя. 

долгая ночь

Я не выхожу из дому уже 4 сутки.. Сижу рисую, смотрю фильмы, читаю и еще..
Еще я очень люблю его.
Думала над его словами по поводу того, что я не могу его любить, потому что я видела его пару раз.. Я думаю, что дело далеко не в количестве встреч, а в том, какое значение они несут для меня.. Каждый раз когда я его видела внутри меня все переворачивалось. Я не могла нормально говорить, шутить, дышать. 
И дело не в том, что "он не тот человек", а в том, что он не чувствует ко мне того же, что и я к нему.

 **** "Если бы я знал что?" 00:33
я "Тебе будет не приятно это слышать" 00:33
**** "Ну ладно.как знаешь.у тебя была возможность сказать" 00:36
я "Я тебе это говорила. Я тебя люблю" 00:37
**** "Забей" 00:51
я "Спасибо" 00:51
**** "Ну а что я могу сказать." 00:53
**** "Реально не стоит.не тот я человек" 00:54
я "Все правильно. сама виновата" 00:55

И этот разговор принес мне боли больше, чем все остальные..

"И я не хочу давать тебе пустые надежды. И у меня есть девушка"

Я последний на планете идиот, который очень боится потерять одного единственного человека.

В последнее время на меня накатывает желание удалить эту хрень.. может реже вспоминать буду. Но с другой стороны мне очень жалко уничтожать все, что связано с ним.. это стоило для меня огромных усилий

я не знаю, что сказать

Если я хочу что-то поменять в своей жизни, то нужно для этого что-то делать. Например, отказаться от некоторых людей...
Или просто подождать и обнаружить вранье длительностью в 5 месяцев.. Я всегда просила сделать мне больно, чтобы я не хотела с ним общаться и вот он это сделал, сам того не зная. Спасибо ему за это. Теперь я по настоящему чувствую к нему отвращение.
Наверное, это слишком долго длилось и превратилось в идею любить человека.
Сегодня мне сказали, что если любишь человека по настоящему, то в его сердце всегда найдется отголосок моим чувствам..  

Сегодня очень странный день... это приятно.. Хоть что-то произошло со мной за эти дни.
Пока ждала звонка ко мне подсел парень. И сказать, что я была удивлена - ничего не сказать. Потому что не каждый день ко мне подходят и спрашивают о том, нравится ли мне сейчас кто-то) Мы много о чем разговаривали, а я даже толком не спросила как его зовут. Зато он много чего у меня спросил и много чего сказал. Сказал, что я хороший человек и от меня исходит позитивная радиация, которая влияет на всех вокруг) Еще сказал, чтобы я больше рисовала и никогда не уставала бороться за свое счастье..
После встретилась с Мальчиком. И разговор с ним завел меня еще в дальше в дебри.. Теперь я вообще не могу понять его поведение. Я очень хочу ему верить, но я не могу. Зная то, как он может пользоваться моим доверием к нему - он мне где-то сегодня соврал и было бы хорошо если бы это были не наркотики.
Могу с уверенностью сказать, что я соскучилась по заботе за ним. Сегодня я взялась искать ему квартиру и получаю от этого жуткое удовольствие.

Музочка

Иногда мы говорим о чем-то серьезном..размышляем на темы, которые не всем понятны, но для нас они очень важны.. А иногда нас срывает и мы несем друг другу полный бред..) Тогда я смеюсь самым искренним смехом.. я плачу от счастья. потому что понимаю, что больше ни с кем в жизни я не плакала от смеха) Я очень люблю свою Анечку*
Она меня вдохновляет на поступки и на написание признаний..

Много думаю о том, как представление о себе не совпадает с мнением остальных.. Абсолютная противоположность мнений.
Многие считают меня открытым человеком. Но я так не думаю. Я рассказываю что-то, но самое глубокое и главное я говорю только самым близки и то не всегда. Многие думают, что я знаю "секрет хороших отношений", а я в этом полный глупец, потому что я даже представить не могу как построить отношения, как себя вести. Думают, что я умна.. Но нет, со мной лучше молчать или просто не знакомиться. Говорят, что я очень эмоциональна, а на самом деле это просто защита..регрессия. Я проявляю базовые эмоции, которые не показывают то, что я чувствую на самом деле. 
Я не знаю как себя вести с незнакомыми людьми, я параноик, постоянно ищу подвох.. И всего боюсь. Кроме смерти..
Когда я потеряла нескольких людей (с которыми я не была очень близка, но всегда чувствовала с ними связь.. Они дарили мне только хорошие эмоции, они сделали мое детство счастливым), я поняла, что не боюсь того, что может меня приблизить к смерти. Когда я не понимала, что это пугает других, я часто об этом говорила.. А сейчас пытаюсь помалкивать на этот счет. 
И даже сейчас я 300 раз подумала о том, стоит ли мне писать сюда все это.. И знаете что? Пошло оно все к черту. Это мои мысли и я не хочу их стесняться. 
Думайте, что я редкий идиот. 

Реву.. 
А ведь еще вчера я этого очень хотела. Но даже самые драматические фильмы не смогли вызвать у меня слезы.
А сейчас я понимаю, что бессильна.. Собственно перед наркотиками любой бессилен.. Я вижу как человек рушит на моих глазах всю свою жизнь и абсолютно ничего сделать не могу. У меня опускаются руки и я не знаю, что ему говорить, как себя вести с ним.. И бросила бы все это уже давно. Но обещала, что никогда его не брошу. А я всегда делаю то, что обещала. 

С ней я чувствую себя в фильме "О чем говорят мужчины"..

Ну только.. вы поняли.

Если бы я знала, что у меня будешь ты, я бы ни разу никогда ни к кому не прикоснулась.
             

Спасибо, что каждый чертов раз даешь мне понять как глупо я себя веду.. 
И вообще..
Спасибо Тебе за все

За ужином минут 40 с мамой обсуждали почему же все таки мужчины изменяют своим любимым женщинам. Может, они не такие уж и любимые?
При чем, как оказалось, мама считает изменой не только с другим человеком, но и с предметами.. Могу точно сказать, что об этом я даже не задумывалась.
В итоге мама сказала мне, что когда-то я встречу парня с которым у меня даже мыслей об измене не появится.. И знаете, я ей верю, потому что уже знаю как это.

Иногда ночью нужно банально уснуть..
Потому что лезут такие мысли в голову, что жизнь кажется абсолютно провальной игрой, правил которой я не знаю.
Мне 20, а я уже 8 месяц продолжаю сидеть на балконе в ожидании звонка, брать трубку на 2 гудок и собираться за 7 секунд. Я не это должна делать, не это уметь. Я осознаю, что мои действия для этого человека так и останутся неоцененными.. Я понимаю, а сделать с этим ничего не хочу. Потому что уж слишком велики мои чувства к нему.

Во мне видят хорошего слушателя, человека, который подымает настроение, выводит с тоски.. человека, которому можно позвонить в любое время дня и ночи.. человека, который рисует, поддерживает, безвозмездно помогает..
Никто.. абсолютно никто не видит во мне цель всех своих поступков, слов.. Все только то и делают, что с помощью меня добиваются других своих заветных целей (будь то другой человек, секс или поступление в университет)..
А я вот сижу и понимаю, что ради меня никто никогда ничего не делал.. Никто меня не видит конечной целью.

Почему каждое свое слово я должна доказывать истериками и слезами?
Почему все мои "люблю", которые я ему говорю не приносят ему счастья? 
Почему обо мне вспоминают только тогда, когда в жизни полный пиздец?
Почему я последний человек с которым можно поговорить?

Я хочу быть первой и единственной..

Я приверженица того, что все люди разные.. Нет абсолютно похожих людей, соответственно нету и абсолютно одинаковых жизненных ситуаций. Всегда казалось, что моя ситуация с Ним единственная в своем роде.. Но прочитав огромное количество стихов, написанных разными людьми в разное время, которые очень точно и ярко описывают мои чувства к нему, я понимаю, что это не так..

Появилось уйма свободного времени. 
И это время я трачу на книги, рисование и запись видео) Не знаю, что происходит, но я безумно соскучилась по этим занятиям. Это так замечательно ощущать, что никакие проблемы с учебой или в личной жизни больше не стоят на первом месте.

Где-то в области сердца ты становишься Богом.

У меня уже выработалась реакция на ночные звонки. Я успеваю за считанные секунды взять трубку, укутаться в плед и выбежать на балкон. Я могу идти служить)
Только если бы еще вся моя "подготовка" шла кому то на пользу.. А так..
Ночной разговор длился 49 секунд. Я "много" услышала. В итоге меня как обычно обесценили ради кого-то другого. Ну ок. Я то уже к такому отношению привыкла. 

Я люблю всех кто находится рядом со мной. И я понимаю, что писать это глупо, но я очень дорожу моим сегодняшним окружением.. Все они очень помогали мне в определенные периоды, вытаскивали из всевозможных жоп, неожиданно целовали, звонили ночью, влюбляли в себя.. И за это я их люблю. 

Страшно осознавать то, что дорогой для меня человек постепенно покидает мир реальности и переходит по другую сторону баррикад.. Мальчик становится законченным наркоманом, он абсолютно не понимает, что делает. Мне жаль окружающих его людей. Они ничего не могут сделать.. И если даже слова его любимой девушки до него не доходят, то мои слова тем более. Он рушит не только свою жизнь, но и жизнь всего своего окружения. Я не знаю, что делать. Встретиться с ним я очень хочу, потому что соскучилась и давно не слушала его нравоучений. Но в тот же момент понимаю чем это закончится. Я боюсь за него..
Я хочу, чтобы все это закончилось как страшный сон.. Чтобы он нормально чувствовал себя без наркотиков и алкоголя. Я четко осознаю, что долго он не протянет.. Он и так уже лишился большую часть своего здоровья. 
Господи, помоги ему.