Довожу приемлемые движения, позы, слова до автоматизма.. Радуюсь тому, что не всё в себе нужно менять..
То, что считаю не совершенным... то, что не является моим внутренним идеалом - упорно стараюсь изменить.
А все для того, чтобы хотя бы я себя любила.. Не говоря уже о других. Думаю, что именно от любви к себе меняется все вокруг.

Хочу закончить все.. Абсолютно..
Чтобы все начать сначала.
Чтобы просыпаться не от снов в которых есть он, чтобы не обходить стороной половину города, чтобы просто спокойно жить и наконец-то с чистой душой и без капли сожаления спросить о том, как он поживает.

Свыкнись

Щелчек... И меня нету в твоей жизни.

Невероятно люблю ночные поездки к дорогим людям.. Когда находиться рядом с ними, то не хочется думать о том, что осталось там..
Такие вечера не забываешь

Это все превращается в обсессию.. И никак это объяснять не хочется.
Сейчас много времени для мозгового онанизма..собственно чем я и занимаюсь последние пару суток. И чем больше думаю, тем больше все запутывается в голове.

мне двадцать два, не жизнь, а несчастный случай.
я все время спешу и все время не успеваю.
а он говорит мне в трубку: "маленькая, послушай",
и я от этого "маленькая" застываю.

он мне не отвечает и паузу тянет и тянет,
время как будто замерло на часах.
и сильно чешется в горле и под ногтями,
ну..там, где не почесать.

мне двадцать два, у меня не вид, а тяжелый щит,
у меня броня покрепче, чем стены в штольне.
посмотрю так пристально - все вокруг затрещит.
а он не боится, что ли?

он, наверное, что-то еще говорит, говорит,
что он не придет, что прости, мол, что весь в работе.

я не слышу. у меня внутри что-то плавится и горит.
и страшно чешутся ногти. 

Есть такие слова которые нельзя стереть с памяти.. Это не какие-то "ванильные" фразочки, а те слова от которых мурашки по телу и пелена перед глазами и ты моментально возвращаешься в прошлое. 
Может это предпраздничная депрессия, которая бывает со мной каждый год.. Но в последнее время я часто стала вспоминать такие фразы.. Хотя я даже не намеренно это делаю.. просто как-то само собой всплывают в разговоре. Именно в такие моменты становится горько от прошлого.. От того, что его не вернуть. Столько людей ушло за этот год и вместе с ними куча воспоминаний. И такая ностальгия охватывает. 
Хоть и сейчас мне комфортно с теми кто рядом.. Но чего-то не хватает. Кажется, что если мне станет очень плохо, то никто не сможет помочь. Вряд ли эти люди примут мой звонок среди ночи и выслушают меня. Раньше такие люди были..раньше я это не ценила. Хоть они и близки для меня и дороги и родные, но при всем этом я не смогу им полностью открыться.

Долгие прогулки только вдохновляют на жизнь. 
Я постоянно нахожусь в состоянии легкой эйфории, что бывает со мной крайне редко..особенно осенью. Этому способствует музыка, погода, люди и я сама.
Сейчас как никогда понимаю, что рядом со мной самые правильные люди.. В том смысле, что именно это окружение не приносит мне боль и неприятные чувства. кто-то из них просто находится рядом, кто-то поддерживает. Есть и такой человек, который...
Приятно это осознавать.

я придумала себе новую жизнь.. Мне в ней комфортно и спокойно и никто ее не разрушит.
Знаешь, я тут думала, почему мы прервались.. Позвони мне..может помолчим

итак.. С чего начать даже не знаю и не представляю..
Пост в никуда и никому.
Просто хочу поделиться тем, что происходит у меня в душе.. Просто запомнить этот момент. Чтобы вспоминать и радоваться от того, что я иногда все таки бываю счастливой (по настоящему счастливой) а не унылой какашкой.
Я давно не испытывала новых чувств.. Давно меня никто не мотивировал просто своим присутствием.. Я не буду говорить кто это.. Просто приятно, что одним существованием человек меня настолько мотивирует на новые или давно забытые поступки.
Я его не знаю.. Он меня тем более. Но мне от этого не грустно. Мое сердце пока не приняло информацию, что я его никогда не увижу.. Мое сердце пока не страдает..
В данный момент (и всю прошлую неделю) я была счастлива.. Мне не хотелось ни плакать, ни грустить. Я улыбалась, танцевала и пела в метро и просто чувствовала невероятный прилив сил. Я просто выпала с реальной жизни и слушала только свое сердце.. (В итоге оказалось. что я любвеобильный, милый и добрый человек - и это не все положительные качества, которые я и другие обнаружили во мне).
Я не думала. что это вообще возможно, ведь никто никогда меня так не побуждал к жизни.
Спасибо, за то, что он есть и больше мне ничего не нужно!

Ты самое сложное испытание, самая страшная война
Нужно к ней готовиться заранее, гвозди в ладони свои вбивать.
Только б любовь к тебе не стала выше цели - себя спасти
Ты всегда смотришь так, что продала бы душу
Я отворачиваюсь..
Прости.

Свобода от человека окутывает, как теплый плед зимой и становится теплее от свободы. 

Спасибо тебе за твой гнилой поступок, мудак.

Иногда бывает так сложно..
Сложно просто отправить сообщение.. сложно просто сказать то, что думаешь/чувствуешь.
Я думала над тем, как его поздравить целую неделю. И в итоге написала не то, что хотела, а то, что нужно. Я в который раз не смогла сделать то, что хотела. Только сейчас все было правильно.
Нет сил.
С Днем Рождения. тот которого я..!

Что тебе рассказать? Живу никак
Каждый день исписываю сотни бумаг.
Достигая дна, не вижу всех тех красот
Боль моя разлилась, как нектар из сот.
Что тебе рассказать? Живу в пустоте
В темноте мечтаю о высоте.
И возросши ростом выше меня
Одиночество тлеет день ото дня.
Пустота не жалеет сил, чтобы быть со мной
И звенит, и играет во мне струной.
Раньше злость была, теперь отступает злость
Предположим, в этой жизни не удалось..

Наверное, стоит что-то писать, если кто-то это читает. Если это единственный способ смотреть на меня.. смотреть в меня и при этом не задевать моих чувств.
Но правда в том, что мне нечего писать. Наверное.
Странно, но люди не выходят с моей головы.. Локация меняется и происходит масса вещей со мной, а мысли все те же. И не было дня, чтобы я не вспомнила о нем.

В тот момент в ушах проносится звон
Нет нет, не просто звон, а тот самый рингтон..
Когда части тела кричат, что звонит он
И бежишь на звук, разбиваешь стены, пролетаешь дом
В тот самый момент ты понимаешь, что это сон..
Самый банальный сон.
И этого никогда не будет.

влог 8

влог 7

влог 6

влог 5

влог 4

З Днем Народження! З Днем Незалежності, моя єдина!
Я пишаюсь тим, що я народилась в Україні! 
І неважливо, що кажуть інші. Вона єдина і Вона незалежна!
Моя маленька незалежність

Когда выходишь на улицу только ради того, чтобы увидеть его.. Когда сидишь в интернете, в ожидании его сообщения.. Когда находишься в постоянном поиске и ожидании.
Это превращается в паранойю и это меня уничтожает.

Меня пугает понимание того, что во мне накопилось столько злости и раздражения. Все дошло до того, что я не могу спокойно сходить в магазин просто потому что меня там все раздражает - люди, продукты, погода...
Мне нужно просто поспать и я надеюсь, что это пройдет.
Сегодня посчитала что за эти 3 дня я поспала 7 часов.. Я жутко уставшая.

Самые эгоистичные люди те, которые находятся рядом со мной.
Он приглашает погулять, под предлогом посмотреть на мою новую прическу в другом конце Киева (просто потому что ему близко, хоть он и на машине).. Потом все таки ломается под моим недовольством и меняет место встречи.. Но на этом все не заканчивается.. 
Я как идиот планирую свой день опираясь на эту встречу, а он пишет, что сегодня не получится все таки встретится (конечно же он раскаивается и придумывает суперважную причину). Но факт остается фактом. Я впервые называю его мудаком, он оправдывается,  я злюсь. И мне теперь не хочется с ним встречаться просто потому что я жутко злюсь.. 
Как можно быть таким безответственным. 
Как можно быть такой глупой.

Сегодня как-то по-другому все..
Я еще короче обрезала свои волосы и снова ничего не почувствовала. Хотя меня это всегда спасало.. Я провожу по своим волосам и они не задерживаются в руке.. протекают сквозь пальцы, также, как и мои мысли протекают сквозь меня, но не утекают, а остаются во мне.
Странно понимать, что во мне накопилось столько воспоминаний.
Странно понимать, что в любой момент я могу расплакаться.
Странно понимать, что в голову лезут песни только одной группы.
Странно так жить, как живу я. Хранить столько воспоминаний. Лелеять их и искренне нежелать их забывать.

Влог 3

Я так устала... У меня просто не хватает места в голове для всех этих мыслей. Их становится все больше и больше, а места все меньше. 
Я чувствую такую усталость, которую никогда наверное в жизни не чувствовала. 
И как будто бы во мне осень. Только не та, которую я люблю - с солнцем, легким ветром, прохладой и золотом, а дождливая осень..серая.
Я прилагаю много усилий, чтобы не сорваться, но становится труднее.
Я сделала много за эти дни.. И сделаю еще больше. Но мысли никуда не уходят.
И Саша снова говорит глупости, делая тем самым мне очень больно. Я больше не хочу принимать от него боль. Мне от самой себя больно.. Кажется, будто бы мое тело не может жить с моими мыслями.
Я отрезала свои волосы... Я не выгляжу счастливой.

Температура держится всю неделю, но я не чувствую ни слабости, ни болезни, ничего. Я не чувствую н и ч е г о.
В каждом лице я вижу лицо другого человека и становится еще сложнее.

Все прошло.. Это прошлое и пора к этому привыкнуть.
Ничего уже не вернуть..как бы этого не хотелось.
И я готова резать все нити, которые нас могли связывать..которые могли бы напоминать о нем. И пусть мной движет нежность и злоба. И пусть я буду жалеть о своих поступках.. Пусть.
сейчас я сохраняю себя

Влог 2

Знаешь, что я заметила, что мыслей о тебе боли во мне стало больше, чем меня самой. Я забыла, как это радоваться встречам или маленьким "счастьям" которые происходят каждый чертов день..каждую секунду.
Я не помню, когда на вопрос "как дела?" я бы искренне ответила "все хорошо".. Потому что не все хорошо. Потому что тебя нету.
И если когда-то я радовалась "встречи" с тобой и это было искренне, то сейчас я чувствую радость, но это "болевая радость" (если такое бывает). У меня дрожат коленки и сердце екает и я постоянно чего-то жду от тебя.
Я забыла, как это рисовать или просто писать стихи. Я не могу сложить рифму с тех слов, которые крутятся у меня в голове и это приносит мне боль.
Я так хочу, чтобы произошло что-то, что расшевелит меня..мое тело и мои чувства. Потому что именно сейчас я мертва. Я реально чувствую, как каждый день во мне что-то умирает. Мне больно от этого.
Больно от того, что я расщеплляюсь на две крайности, которые не уживаются вместе.. Более того, они ведут постоянный бой внутри меня.
Я так хочу чтобы это прекратилось. 

Он не сделал ничего плохого, но и хорошего он тоже не сделал.

"Я вообще не понимаю, почему ты ждала, что он с тобой поздоровается. После того, что он сделал ты должна была пройти с высоко поднятой головой и сделать вид, что это ты его не заметила. Ты же знаешь ****, он всегда перекладывает ответственность на других. Он никогда не будет отвечать за свои поступки. Да, это был детский поступок с его стороны. И ты должна была это понимать.."

Сегодня сложный день в плане эмоциональном.
я разрываюсь на куски.. мое тело меня не слушает. мозг ведет войну с сердцем. и ..мне сложно.
Я видела его сегодня. Он был рядом. Я слышала его голос. Он дышал тем же воздухом что и я. Он смотрел в мою сторону. И... он меня не заметил (или не захотел это делать).
И стало так паршиво от этого.
И часть меня постоянно вспоминает то, как он легко со мной распрощался. И я злюсь из-за этого на него. А другая часть вспоминает то, что было между нами.. И я понимаю, что жутко скучаю за ним. Что я готова позвонить или написать ему в любой момент.
Я разрываюсь. Сердце разрывается.
Помоги же мне.

И ты навсегда останешься неизведан
Как книги Буковски и жизнь соседей
Как то, что осталось во мне после тебя
Следы на песке. Не смоет тебя океана вода.

И не нужно ему говорить "прости",
если он к тебе, например, остыл.
Говори, что время лечит все
и про парня нового - он спасет.
Не про боль, когда все слова ножи,
не про слезы ночные, сомненья и море лжи..
Говорить всем хочется, что не жаль,
но слова и взгляды их как кинжал.
Боль болит.. и значит, что я жива
и слеза бежит как течет река.
Не беда, но как же болит душа
и от этого не избавится никогда.

Ты звонишь, когда я почти жива
Изнутри для тебя достаю слова
Знаешь, я тебя слишком долго ждала
Чтобы так отпускать.
Все, что любила в тебе, все - иллюзия
У меня отключается голова
Докажи мне, что тебя все еще можно обнять
Перед тем как терять.

Никогда никого не обнимай,
не падай в омут.
Пусть он будет хоть мальчик-Кай,
переживи ломку.
Много пей, как куклы через соломку,
надевай первых встречных рубашки, 
прогибай под них спинку.
Пусть жалеют те, кто с тобой не стали,
пусть кусают локти, ведь они отстали.
Превращайся то в звук оглушающий, то в ледник,
чтобы к тебе совсем никто не привык.
И рассеется сразу кромешная тьма
нервы теперь тонюсенькие как игла.
Оставляй все больное, беги как рысь.
Ты спала всю жизнь, а теперь проснись.

Милая, выдохни ты теперь жива
Нужно было сразу меня бросать.
Ты ведь насквозь мною была сожжена
Словно войнами окружена.
Как я измучил тебя, испытал.
Словно ты не девушка, а металл
Просто сейчас я для этого мал.
Вот и любовь я твою освистал.
Ты была счастлива и чиста.
Я - боялся быть каменным перестать
Знал, что тебя не нужно терять.
Но не стал.
Я мечтал оставить тебя средь живых
Но нанес случайно четыреста ножевых
Говорил, а сам будто резал тебя ножом
Возомнил себя маленьким, но божком,
Думал, все поиграю с тобой и в мешок
Я был страшен.
Но мне было хорошо.

Влог 1

Хочешь увидеть меня - смотри
Хочешь - обнимай меня, рисуй на воде круги,
отнимай у друзей, для себя береги.
Учи не верить другим.
Хочешь рисуй на теле,
спасай от зимней вьюги.
Дыми при мне. Души
этим адовым дымом.
Главное - не отпускай от себя, затяни мои руки,
а на них все ремни.
Хочешь - делай, вообще, что хочешь: убивай, принимай, вдохни,
отдавай мое счастье или себе забери.
Только заполняй меня собой и плени - 
чтобы о других и думать не хотелось.

а ведь я весь прошлый год боялась, что все закончится.. что "кто-то" перестанет звонить, писать, забудет обо мне..
это произошло. 
я жива. да, искалечена и вытрепанная но живая же.
значит, и после этого жить буду. и после следующего или следующих.

ничего хорошего нету..
засыпаю в 5.20 утра, только потому что нужно.
чаще остаюсь одна.
отсутствие рифм.
снова рисую.
много сплю.
много курю.
постоянно вспоминаю.

позитивный пост (просто потому что я пьяная)

в мире есть чудо.. оно случается каждую секунду твоей жизни. просто нужно остановиться и заметить его.
мы часто пропускаем мимо глаз или мимо ушей маленькие чуда. а ведь лежать в пустой квартире в полной тишине это тоже чудо. особенно после шумного дня, когда бы бегаешь как угорелый и уже с утра понимаешь, что 24 часа это слишком мало для жизни (и это тоже чудо).
для меня чудо и то, что я с разбитым сердцем.. то, что я живу прошлым.. и чудо то, что я это поняла. 
и нужно выйти за рамки своего типичного поведения (за рамки спокойствия) и сделать то, что тебе абсолютно не свойственно. и ты сделаешь чудо.

Этот мальчик в меня, как камень 
который в спину
от самого близкого летит..
Как жало в кожу
когда впилось
и в ушах от боли звенит..
Он красив, небрит и всегда тебя насмешит.
Он твой вечный огонь. Он для тебя горит.
Он красивые туфли,
которые жмут и трут
и на душе от него мозоли
и ты жалкий овощ, который им неизлечимо болен..
Ну давай теперь заливай себя алкоголем.
Делай вид, что ты для него никто,
хорони свое мертвое нутро.
И потом чтобы не произошло
ты всегда спокойно так и легко:
"ты всего лишь мальчик.
И совсем не значишь для меня ничего".

Бывает так, что кроме рифмы больше никак не можешь выразить свои мысли и чувства. Вот и со мной тоже..

Ты всегда говорил: "не нужно мне поводка -
твоя любовь означает рамки,
хоть избавляешь меня от ломки,
но я не хочу искрится от внутреннего проводка".
Ты убегал с грудной клетки ломая ребра,
будто бы там постоянно зима.
Оставлял меня искалеченной, озлобленной
говоря: "дальше живи сама".
Вот и вся твоя свобода, туманом заплывшая
смотри, я сама себе ребра все залатаю.
Я тихо пишу, хоть ослабевшая..
"Уходи, я больше не догоняю".

как жаль, что о моей вселенной
на память у меня осталось только фото

я разучилась писать красиво

чувство сложное..
я просыпаюсь, а у меня как будто бы руку отрезали и болевой шок не прошел и адаптация тоже..
я пытаюсь об этом не вспоминать.. но это невозможно. каждое слово о нем делает мне очередную рану.
я разучилась жить без этого человека. все было построено вокруг него.. особенно в последнее время.
а еще я очень жалею, что не сказала ему то, что чувствовала. вот сейчас бы я об этом не пожалела.

Говоришь последнее "прощай"
И шагаешь вниз по мостовой.
"Обещай мне писать.. Обещай"
..На последних секундах тебе дико хотелось домой.
У тебя уже нет сил чего-то бояться
И назад к нему уже не вернуться.
Тебя глотает глубокая,
Она злорадная. Будет бить тебя волнами холодными.
Ты - душа приблудная, отрадная.
И она в тебя влюбится
Глубине ты по вкусу.
Ты в глубину телом спустишься,
Ты в глубину обратишься
И она тебя не отпустит.
Ты ощутишь свободу кровью
И будешь видеть то, о чем мечтала.
И больше ты не будешь нелюбовью
Ломать людей, которых ты ломала.
..Ты просыпаешься в пустой квартире
Вокруг нет ни души, ни тела.
И ты поймешь, что ты одна
И в мире ты не найдешь того, чего хотела.

А я ведь до сих пор не удалила эти 2 сообщения.. 
Они до сих пор ранят меня. 
Меня ранит все. Особенно воспоминания.

Ничего не получается

Ни одна строчка не держится в голове
Ни одна молитва не оберегает
Ты будто бы вечно живешь во мне
И место свое никому не уступаешь.
Жизнь превратилась в бесконечный выбор
То людей, то дорог, то слов
Я буду лечить сердце от ран и ушибов
Помнить тебя - это сердцем чувствовать крепкий трос.

тот, кто был на первом падает в пропасть
отвечает "действительно стоит все прекратить"
а внутри у тебя не сердце, а камень
и тело окутывает в гранит..

Мальчику.
Если ты все еще живой, то поймешь..

Скажи, что в тебе осталось живого?
Хоть кому-нибудь веришь? В кого-то влюбился?
Вчера понимала тебя с полуслова
И видела, что не счастлив, чего-то боишься..
Раньше читалась в глазах усталость
Все мысли твои без слов понятны
А сейчас я не вижу тебя, что-то в тебе сломалось
И слова твои остры и не приятны.
Ты - одна большая неосторожность
Я ищу оправдание твоим поступкам
Удалить тебя, излечить все ожоги
Но храню тебя прошлого в памяти своей хрупкой.
Я ценила в тебе не святое, что всех пугает
Что пытаются удалить в себе другие
Закрываю глаза, разжигаю то, что догорает
И молюсь в тишине, чтоб услышали все святые.

Я всем говорю будто бы хочу от всего этого избавиться,  будто бы мне это надоело и мешает жить.
Но.. Самое страшное, что я знаю, как все разрушить. И ничего не делаю.
Нужно сделать самую малость - сказать правду. И все.. Человек испариться и все закончиться. 
Но я ничего не делаю.

Наверное, все так и должно происходить в моей жизни.

let's have an adventure

Расскажи мне, как тебя накрывает тишь да гладь
как всю ночь тебе совсем не хочется спать
как тело выпадает из зАмоков и замкОв,
когда ты с ней.
Расскажи, любимый, как спасает от сквозняка
ее нежная девичья рука
как душа ее слишком глубока,
хоть волком вой.
И не стоит тебе возвращаться назад
ведь, она самая лучшая из наград
ее глаза горят как осенний закат,
а телом тебя без остатка любит.

Странно, что одна глупая песня или типичное действие в интернете начинает менять мои мысли о человеке. И вроде бы 2 дня назад все решила и за меня искренне порадовались близкие люди.. И снова искра, которая рушит все. 
В такие времена я вспоминаю фразу, которую мне прочитала вчера музочка и которая запредельно меня задела..
"помните, когда вы хотите вернуть отношения с бывшим, что однажды он посмотрев в ваши глаза смог от них отказаться"..
Как-то так. 

Я так сильно ненавижу себя.
Я ненавижу то, что я курю. То, что я преувеличиваю, вру, постоянно переедаю. Ненавижу то, что у меня нету парня. Ненавижу свою одежду, свой вкус. Ненавижу то, что не выражаю свои чувства, ругаюсь матом и не могу вести себя нормально. Ненавижу то, что я живу прошлым.. я живу в прошлом.
Я ненавижу в себе все

Просто слова

Вселенной на нас наплевать.
Мы сами решаем свою судьбу.
Мы строим дома, идем гулять,
Мы смотрим фильмы или горим в аду.
Хотела тебе сказать, мой друг.
Ты - самый значительный мне со всех,
Когда идет дождь за окном или снег.
Я вижу тебя абсолютно вокруг.
Я очень долго бежала к тебе.
В руке сигаретой дымя.
Ведь, мысли о нас долго тлеют во мне.
Я очень долго любила тебя.
Именно ты вселенная для меня..

Желания не всегда бывают правильными и однозначными. Это просто..
Я часто иду на поводу у свои мгновенных желаний, просто потому что они самые искренние. И мне не хочется думать почему они возникают у меня. Это как погода.. Ты же не анализируешь почему светит солнце или льет проливной дождь.
Мне хочется написать и я это делаю.. Захочется позвонить я это тоже сделаю.
И самокопание тут ни к чему.
И тебе стоит радоваться тому, что ты один из единственных с кем я не подавляю свои желания. Ты понимаешь о чем я.

P.S. И если ты действительно все это читаешь, то должен понять зачем я тебе писала. А не обвинять во вранье. 

Я тут поговорила с музочкой и что мы решили:
1. 21 день я не захожу на его страницу
2. 21 день я ему не пишу и не звоню
3. я делаю все для того, чтобы отпустить человека
Это будет не просто, это будет больно, но это необходимо.
Я не буду жить вечно. Мне нужно научится легко отпускать людей, потому что держать их всю жизнь около себя невозможно.
А если он найдет себе девушку? Мне будет еще больнее.. Так что лучше это закончить прямо сейчас

Я нашла человека с которым я ощущаю абсолютный комфорт. Я могу и хочу ему рассказывать все.. И меня абсолютно ничего не смущает.
Этот человек всегда был рядом со мной, а открыла я его для себя только пол года назад и понимаю, что этот человек меняет меня в лучшую сторону. Мне безумно приятно с ним общаться и находиться рядом.
И еще.. самых дорогих не показывают никому.

Как может быть так жутко от воспоминаний о прошлом времени..
И вроде все хорошо там было. Ничего страшного не случилось, а от понимания того, что я никогда не буду с тем, кого люблю, очень страшно. И не потому что кто-то из нас не хочет отношений или что-то еще, а просто потому что мы совершенно разные люди. Абсолютно друг другу не подходим.. Нам не о чем говорить.. а это самое горькое, что может быть в отношениях (и не только в отношениях). Этот человек порождает во мне комплексы.. И не он меня не любит, я из-за него сама себя не люблю.

К слову..

Да не люблю я его, а просто зову в кровать,
когда нечем занять себя.
Зачем мне мысли свои взрывать?
С ним я просто немного жива.
И вот он уходит через два часа.
В голове нет ни одной мысли,
во рту ни одного вкуса.
Он забирает с собой весь мусор,
он - пробуждает во мне все чувства..

Вот почему люди ведут себя так по дурацки?
Нет, ну правда.. Ты для них готов сделать все. Готов (в моем случае готова) ехать куда угодно вечером, чтобы увидеться, готов делать то, что для тебя совсем не приятно, готов меняться ради кого-то. А они в ответ пользуются и плюют.
Сегодня вспомнила фразу "относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе".. Это по сути карма.
Так вот, я решила для того, чтобы у меня было меньше этих нервов, трясущихся рук и других частей тела, для того, чтобы не было истерик и всех негативных вытекающих последствий, я буду следовать этому правилу. Я буду весть себя взаимно. 
Не хочу больше делать то, что никто никогда не оценит.. 
Хочешь со мной увидеться, когда тебе нужно или поговорить когда тебе нужно, так будь добр поговори и встреться со мной тогда, когда это необходимо мне.
У меня в жизни (ладно за последний год) было 4 человека ради которых я делала очень многое. И что с этого? Только один из них дал мне ценный урок в жизни. Мальчик-отрада сделал то, что не хотел делать никто. Я правда это поздно поняла.. Но поняла же.
Все остальные как ждали действий только от меня и будут этого ждать.
Занавес.

• Do you believe in love at first sight?

Я верю не только в любовь с первого взгляда, но и с первого звука.. или прикосновения.

• Do you get jealous easily?

Очень легко.. Но тихо и я быстро отхожу

• Do you have any tattoos?

Да, 2

• Has anyone told you they don’t want to ever lose you?

оу..

• Have you ever experienced unrequited love?

Каждая моя любовь неразделенная.

• Have you ever liked someone who your friends hated?

Практически всех парней с которыми у меня были хоть какие-то отношения мои друзья ненавидели.

• Have you ever written a song or poem for someone?

Да

• Is there someone you will never forget?

Да.. Это, как минимум, 2 таких человека.

• What are five ways to win your heart?

1. Красиво говорить
2. Любить меня такой какая я есть
3. Любить единорогов
4. Быть русым и голубоглазым
5. Иметь отличное чувство юмора

• When was the last time you felt jealous?

Вчера. 

• When was the last time you told someone you loved them?

Сегодня :)

http://instagram.com/karinatarabe

Нервы..
Много нервов каждый день. И даже моменты покоя не могут сровняться с тем напряжением, которое я испытываю каждый день.

Прошлое цепко держит
не давая спокойно жить.
Я рвусь, борюсь, не жду поддержек..Я одержим.
Ломает кости, выворачивает на изнанку
не дает на секунду уснуть.
Я похожа на мудрую наркоманку
И совсем не вижу свой путь.

Если бы кто-то хотел пожаловаться мне на свою говножизнь.. Я бы все равно со своей жизнью стала бы победителем.
Сегодня было замечательное окончание недели. Просто на 5+..
Сказать, что больше бы ни с кем такого не случилось это не сказать ничего.

epic fail..

Я не могла молчать, когда увидела что он в онлайне.. 

Поняла, что если я решила распрощаться с прошлым, то пора для этого что-то делать.

У меня хватило сил и приехать и выслушать его.. У меня даже хватило сил сказать, что между нами все закончено, что мы здороваемся, если где-то когда-то увидимся, но на этом все. Я понимаю, что того общения которое у нас было уже не будет. И того отношения к нему уже тоже не будет.
Я искренне ждала что при встрече у меня опять екнет, но увы..или к счастью этого так и не произошло.. Богдан как Богдан.. Ничего особенного.
Поэтому еще один человек остался в прошлом.
У меня нету сил.. Я устала расстраиваться за эту неделю.

Вчера четко почувствовала как меня тянет прошлое. Это запредельный груз от которого я не могу избавиться. 
Богдан вчера вытрепал мне все нервы. Я злилась на себя, на него..
С трех часов разговора мы постоянно ругались и выясняли отношения. Я никогда ни от кого не слышала таких оскорблений.
Хотя я вела себя так, как он этого когда-то от меня хотел. Отвечала коротко и без лишней мишуры. А в итоге я услышала про себя, что я грубый и жестокий человек, который растоптал его своими словами. Сказал, что я мстительная.. Сказал, что он уже давно раскаялся за свои поступки.. Рассказывал, что ему было плохо и он принимал лекарства, чтобы окончательно не слететь с котушек, что по сути тоже из-за меня. В общем я получилась виноватой во всем что у него было не так. 
Как часто у людей не совпадают слова с истинными желаниями.. Сейчас именно тот случай.
Я всю ночь плакала и понимаю, что больше не хочу такого отношения к себе.
И да, я написала ему, что он мне все еще нравится, но я не могу его простить. Он мне не поверил. 

Ах да.. На всякий случай.

Пусть мозги плавятся от осознания того, что сейчас происходит у нас в стране.  Но спасибо всем кто пытался нас разъединить.. Не хочется писать плохие слова про тех, кто это делает. Но знайте, чем больше давление, тем сильнее отпор.

Сердце еще думает при каждом напоминании прошлого, а пальцы уже щелкают по клавиатуре "нет. я не заинтересована в отношениях"..

Нет смысла говорить что все когда-то возвращаются и степень вашей ссоры или нелепости расставания совсем не имеет значения. Просто потребности берут свое.

хуйня-война..(с.)

Странно, но в моей жизни не было ни одного человека с которым бы я вела себя естественно. Я веду себя так, как бы хотели видеть другие. 
Даже с самой собой я иногда веду себя не естественно.

И днем все так просто..
И когда я одна.

Странное дело обстоит с идеалами. 
Есть человек с которым я могу говорить часами, днями и мы не надоедаем друг другу, но у меня к нему платоническая любовь. И есть человек с которым все абсолютно наоборот. При каждом разговоре с ним я теряюсь и не понимаю о чем с ним вообще можно разговаривать, но он жутко меня привлекает.
К чему это я? Да к тому, что глупо пытаться строить отношения с такими людьми. Ведь в близком человеке должно быть все гармонично. 
Теперь я точно оправдалась перед самой собой. Теперь понимаю почему я поставила точки в отношениях и с одним и с другим.

Странно.. действительно странно, что я мысленно держусь за прошлое, а когда появляется возможность на действии все вернуть - я жму на тормоза.
Вчера вроде поговорили и вроде все решили, а сегодня я понимаю, что совсем не хочу его видеть.. Мне страшно, я нервничаю. И это не правильно.

Не хочется много писать.. Хочу чтобы все воспоминания за последние дни можно было загрузить в интернет и наслаждаться ими вечно..

Всю неделю я хожу пешком, пытаюсь делать то, что я хочу..не возвращаюсь в прошлое и все - ничего не происходит. 
Вот в чем проблема моей жизни. Я жутко боюсь выйти из зоны своего комфорта. Сижу в ней как в бомбоубежище и даже не пытаюсь высунуть нос оттуда. А еще всем рассказываю, что у меня ничего не происходит блаблабла.. Я сама этого не хочу и боюсь.

Когда появляется возможность вернуть человека из прошлого, возможность все вернуть и снова зажить - я отказываюсь.
А все эти упреки со стороны. Хотя я и сама понимаю, что это не правильно. Я учусь мыслить по новому/без них в голове.

Мне задают вопрос "зачем я возвращаюсь в прошлое?"
сложно говорить об этом. Я не возвращаюсь туда. Я живу там. Когда в жизни не происходит ничего нового, яркого, то начинаешь вспоминать. Вот также и у меня.
Мне сложно вспоминать то, что было, но жить без этих воспоминаний было бы не правильно. Люди старались (или не старались) дарили мне эмоции, а я их хочу забыть.. 
А еще я возвращаюсь туда, потому что оно всячески напоминает о себе. Фотографиями, рассказами других людей, событиями.
Я делаю шаг назад в прошлое и это разрывает во мне зажившие раны. 

я много сижу дома и получается, что много думаю.
Думаю в основном о жизни, об отношениях и о своем поведении.
Дошла до мысли, что все что происходит, а точнее жизнь - это большая игра. Игра в которую играют абсолютно все люди. Даже я.
Только вот в чем проблема. Кто-то пишет правила в этой игре, кто-то знает и следует им, а кто-то я. Я видимо поздно поняла, что вообще происходит, поэтому ни правил и вообще ничего я не знаю. Это похоже на клуб избранных, которые управляют всеми и всем. я в этот клуб не вхожу.

Для того чтобы понять, что со мной происходит достаточно посмотреть фильм "Удачи, Чак". Так вот я в роли Чака (чаще всего без секса). Просто своим присутствием в жизни человека или своим интересом к человеку я привлекаю в эго жизнь любовь.
И так.. Катя-познакомилась со своим мужем когда я начала хорошо с ней общаться. Саша хоть и расстался со своей старой девушкой, но также нашел себе новую еще при мне. Музочка аналогично. В этот список нужно добавить позор года - Степу и еще пару тройку человек с которыми я общалась.
Спасибо, Боже за чудесный дар!!
Единственные два моих прокола это Б. и Леша. Но тут сыграло их желание, а точнее нежелание отношений.
Занавес.

В детстве, я часто забывала элементарные вещи. Например, как ходить или кушать. Тогда мне помогал взгляд на других людей и этого глупого забывания как и не было.
И вот уже целую неделю я забываю как уснуть. Хоть и смотрю на других спящих, а это все равно не помогает. 
Глупая ситуация. 
Глупая я. 

Сегодня приснился сон, который не дает покоя мне весь день.

Мне снился Саша.

С людьми которые меня не знают и в принципе не узнают, которые просто так прохожие, я веду себя мило, открыто..Сегодня мне повстречались две девушки, которые были мягко говоря в шоке от моих слов и действий. Мы немного поговорили, они мне наговорили кучу приятных вещей, типа что я выгляжу на 18 или что я очень открытый и необычный человек :)У меня сегодня был насыщенный день. Я много ходила и сейчас приятно гудят ноги. Я много слушала себя и много думала. Пыталась понять причины тех или иных поступков. Я ходила там, где приятно находиться моему сердцу и это запредельно хорошо влияет на меня.

Как тебе написать, мой свет, что у меня не все так хорошо,
что мне солнце не светит и что внутри у меня совсем не светло
что внутри как всегда бардак, 
что у меня нету сил его разобрать никак.
Что хожу постоянно и думаю о тебе,
что слежу, что я вижу тебя во сне
и как больно сейчас понимать,
что она тебе и жена, и подруга и даже мать.
Как, мое солнце, тебе рассказать, что хожу постоянно в сигаретном дыму,
что совсем без тебя не живу.

Кинестет, аудиал или визуал это то, что я называю особыми качествами. С их помощью мы можем вспомнить людей, жизненные ситуации..
И вот сегодня казалось бы человек, которого я знаю пол года и она для меня почти незнакома, пахла как особый человек.. Я постоянно лежала у нее на плече и вспоминала очень много. И такая ностальгия по тем всем временам, по тому человеку.. Тут же вспоминаются все ощущения и чувства. И я понимаю, что мне этого очень не хватает... Не хватает человека. 

Не успеваю все описать словами, поэтому только фото.

better bicycle ride

Это были хорошие 2 дня.
Куча дел. Я сплю по несколько часов (в гамаке). Бегаю с кучей вещей в сумке, ем на ходу, посещаю пары в Киево-Могилянской академии, сдаю экзамены и живу.
Человек, которого я знаю меньше недели, смотрит пристально, задает много вопросов, смотрит на мои реакции, узнает меня и это приятно) Он манипулирует но в хороших целях и это тоже приятно).. Он делает меня сознательной (и не только меня).
Другой человек, которого я знаю еще меньше, говорит со мной до 3 ночи, мы обсуждаем абсолютно все. Он называет меня по имени и желает спокойной ночи.
Эти два человека замечательные люди, они любят и любимы. Им ничего не нужно для хорошего вечера. Они приносят радость.
Это очень влияет на меня.
Думаю постоянно.
Спасибо Музочке ;)

Я не могу спать.. Совсем не могу. Вторую ночь подряд кукую.
И вроде бы сил нету и глаза закрываются, а мысли в голове никак не дают уснуть.
Тревожно внутри..тревожно снаружи.
И мне даже некому позвонить.  

Как всегда поездки и прогулки в одиночестве наталкивают меня на размышления.
Есть люди, которые постоянно всяческим образом пытаются вызвать у нас эмоции (и не важно насколько человек эмоционален сам по себе). Они делают неожиданные поступки, говорят неожиданные слова..не всегда приятные. Так вот мы подпитываем их этими эмоциями, потому что любим, ценим, не замечаем их пользовательского отношения к нам. Но это невозможно делать длительное время. И вот в один момент все обрывается и та эмоциональная связь, которая была между вами, которая вас соединяла рушиться. У вас больше нету сил давать им то, чего они хотят. Вы не приезжаете на встречи, не отвечаете на сообщения и звонки и полностью игнорируете этого человека. Просто потому что у вас нету сил.
У меня нету сил.
У меня был не один такой человек. 

Вспомнить детские времена, как ножом по сердцу,
Ты скучаешь и пытаешься все вернуть.
Тебе двадцать один. И внутри у тебя так тесно,
Что совсем не получится утонуть.
Иногда ты жалеешь о своих поступках
Иногда настроение просто ноль,
Но когда тебя обнимают, тебя целуют
Ты готова забыть свою душевную боль.

Я была жутко прекрасным и запредельно милым ребенком.

  

  

   

Дико устала. Но это именно тот день о котором я мечтала. Я сделал все, что запланировала и дико счастлива.

Одной встречей с одним из самых близких людей выбило все пробки. Все полетело к чертям.
Все и так было шаткое, а теперь этого всего совсем нету.
Строить все по новой. Обретать оболочку, самооценку и состояние.
Спасибо, папа. 

У меня опять начался тремор. Чем это объяснить я не знаю, но состояние напоминает прошлый год. Я не могу нормально функционировать, к сожалению. 
Внутри ничего не меняется. Сейчас все очень шаткое. Мое внутреннее состояние, самооценка, настроение.. Абсолютно все. 
Музочка пытается вытащить меня из говна, в котором я сейчас. Но пока у нее не получается.
Я занимаю все свое свободное время какими то заданиями, походами, встречами, чтобы хоть как-то меньше думать о своих проблемах. Вот и сегодня я спала 3 часа, потому что запланировала слишком много. Посмотрим, чем закончится этот день. 

Завтра будет хороший день однозначно)
Я все запланировала и никто и ничто не собьет мои планы.
Мне нужно отвлекаться, а длительная прогулка это именно то. что мне поможет.. Музыка, много км пешком и полное отсутствие разговоров вокруг.

Я просто хочу быть кому-то нужной.
Но я не знаю, что нужно для этого делать. Я очень устала ждать.

Есть люди с которыми чувствуешь, что ты живой. С этими людьми ты делаешь необдуманный поступки, становишься беспечной и доверчивой. Это счастье иметь таких людей. Это редкость.
У меня были такие люди.. 
У меня есть такой человек. И у моего человека есть такой человек ;)
Мы поддерживаем друг друга, понимаем с полуслова, шутим, грустим.. Живем. 

Мое любимое время суток длится 18 минут. Мой любимый мятный кофе не доливают, когда я его допиваю. Мое хорошее настроение часто сменяется меланхолией.
Все рано или поздно заканчивается. И ничего страшного...
Люди после долгих лет симпатии вызывают злость, после года любви - разочарование, после месяцев дружбы - игнорирование.
Но, завтра будет новый закат и новые 18 минут. Другой свежесваренный кофе. Другие периоды радости и счастья.
И..другие люди. 
Люди заменяют друг друга в моей жизни. Они все преподносят жизненные уроки. 
Главное - не возлагать на них надежды.
И если в последнее время у меня нету хорошего настроения и я не чувствую себя счастливой, то это совсем не значит, что это навсегда. Закончится этот период, я знаю..чувствую. 

мне совсем нечего и некому писать. я не знала, что писать.
одна фотография выворачивает все чувства на изнанку. я злюсь на себя из-за того что дико ревную.
я ненавижу ее и его.
но сильнее всего ненавижу себя.

Вот когда я счастлива, я это понимаю сразу.. я в этом полностью уверена.
Это скорее все весна так на меня влияет. Я рада солнцу, погоде в целом, людям, которые меня окружают, месту в котором я нахожусь и вообще абсолютно всему.
Я много хожу, наслаждаюсь редкими минутами одиночества (эти минуты напоминают Львов), я делаю то, что хочу.
Музочка сегодня в который раз сказала приятные вещи. Что ей нравится мой "новый/старый" цвет волос, что ей нравится мое состояние (когда я люблю себя). И она полностью понимает меня.

Вообще странно, но у нас с ней одинаковое состояние. Мы скорее странные, чем крутые. И я очень боюсь потерять это состояние.
Я больше не хочу скучать, грустить и страдать из-за кого-то и чего-то.
И еще меня посещают ооочень странные желания.. Я хочу учиться - ходить на пары, впитывать в себя что-то новое и полезное.
Whatever.
I'm happy!

Латентные желания.

Хуже всего - не видеть смысла.
Он есть и ты это прекрасно знаешь, но ты никак его не можешь уловить.
Я слепа. Я не вижу самого важного смысла - смысла в жизни. 
Я не знаю где и как его искать, но жить без него ужасно.

Должно произойти то, что собьет меня с ног.. Вот тогда я буду жить с новыми силами.
Я хочу радоваться весне и совсем не могу это делать.

Настроения, откровенно говоря, в последние дни совсем нету.
Мне мало что приносит удовольствие. И если снаружи я улыбаюсь, шучу и выгляжу абсолютно нормально, то внутри твориться ураган из моих эмоций и чувств.
Как же я все таки не люблю выходные.
И еще.. Я сделала то, что планировала сделать еще с начала года (правда с задержкой). Я рассталась или со мной расстались те люди, которые мне не нужны и я им по сути тоже.
Все, кроме одного. Надеюсь, что с ним все дело во времени. Я не хочу возвращаться к тому, что было... как бы мне жалко его не было.

Я жутко странная..
Я смотрю любимые фильмы только в шапке, я плачу от собственных мыслей.
Я раню людей минутными порывами.
Я постоянно сожалею о собственных действиях.
Я люблю тех, кто меня никогда не полюбит.
Мне страшно от того, что я это я.
Я хочу быть другой.
Нормальной.
Определенной.
Черствой.
Бессердечной.
Другой.

я совсем ничего не хочу сейчас писать. 
здесь описано все то, что я хочу забыть.
и я это забываю.