пятница, 28 февраля 2014 г.
четверг, 27 февраля 2014 г.
Я очень хочу увидеть и не забыть
Как ты ей ерошишь челку
Как медленно но уверенно забываешь меня
Как наполняется светлыми мыслями твоя голова
И ты не захочешь искать другую девчонку
Как ты с ней болтаешь до ночи́ без умолку
И больше не вспомнишь меня.
Я очень хочу увидеть и не забыть
Как перед ней падет твоя дурацкая броня
Как та, что теперь будет вместо меня
..тебя полюбит
И ты для нее будешь и парнем, отцом и братом
Как будете вместе кататься в метро зажатом
А лет через 10 увижу тебя женатым
И больше не вскружится от тебя моя голова.
Как ты ей ерошишь челку
Как медленно но уверенно забываешь меня
Как наполняется светлыми мыслями твоя голова
И ты не захочешь искать другую девчонку
Как ты с ней болтаешь до ночи́ без умолку
И больше не вспомнишь меня.
Я очень хочу увидеть и не забыть
Как перед ней падет твоя дурацкая броня
Как та, что теперь будет вместо меня
..тебя полюбит
И ты для нее будешь и парнем, отцом и братом
Как будете вместе кататься в метро зажатом
А лет через 10 увижу тебя женатым
И больше не вскружится от тебя моя голова.
вторник, 25 февраля 2014 г.
Сегодня на Майдане (где-то в 19.00 - 19.30) на сцену вели человек 10 из самообороны майдана для того, чтобы их поблагодарить. И когда они проходили около меня один из них мне подмигнул и я конечно же ему улыбнулась. Он приостановился на долю секунды и их повели дальше. Я не видела его лица, он был в маске, которая открывала только его глаза.. Такой мгновенной влюбленности у меня никогда еще не было.
Очень надеюсь, что я смогу его еще когда-нибудь увидеть.
Очень надеюсь, что я смогу его еще когда-нибудь увидеть.
понедельник, 24 февраля 2014 г.
Сьогодні вперше за 2 тижні була на майдані.
Сьогодні вдруге за все моє життя в мене був приступ паніки, коли я почула постріли (від феєрверків).. Мені ще ніколи не було так страшно. Я стояла у натовпі і просто плакала від страху. Я не боялася людей - я боялася нелюдей.
Я ніколи так не плакала і не переймалася смерттю не знайомих для мене людей.. Це були справжні чоловіки яких потрібно згадувати кожного дня, кожної хвилини.
Жодному снайперу, жодному замовнику ми не пробачимо їх смерть. Ми ніколи не забудемо жодного з них.
Наверное, нужно писать все, что происходит со мной.
Я запустила свои мысли. Нету сил их контролировать и довела себя до того, что начала ревновать Музочку к Леше. Бред сивой кобылы. Жутко злюсь на себя. Понимаю, что все так же не могу слышать о нем... Значит, не нужно. Я только раню себя этим. А сейчас как никогда мне этого не хочется.
Скажу по правде, что после последнего разговора с Сашей, когда он мне утверждал, что одинок, что у него никого нету. Я решила проверить его. И опять оказалось, что он мне врал. Только это я терпеть не хочу и не буду. Мне жаль его девушку даже больше чем себя. Она маленькая и любит его, а он непостоянный мудак, который пользуется этим.
И вот когда, я находилась уже в полном отчаяние, когда ехала домой и ревела от жалости к себе. Мне позвонила Котеночек и мы пошли с ней квасить. В итоге бутылка Финляндии, 2 часа боулинга и стих.
Ты как капкан в котором застряла моя душа,
Из ран вся желчь и смола льется.
Я проснулась не отыскав Бога внутри себя.
Внутри меня не отыскать и сердца.
Двадцать один день пыток
и рефлекс забывания включен.
Потом смогу спокойно написать
"какой же ты был дурачок
чтоб верить мне и все это читать".
Ты же убийца на ровне с серийным
Мой номер в партии твоей семьсот сорок один
Но буду жить.. Мне нужно освободиться
И научится так дышать, чтобы не чуять ком.
Я запустила свои мысли. Нету сил их контролировать и довела себя до того, что начала ревновать Музочку к Леше. Бред сивой кобылы. Жутко злюсь на себя. Понимаю, что все так же не могу слышать о нем... Значит, не нужно. Я только раню себя этим. А сейчас как никогда мне этого не хочется.
Скажу по правде, что после последнего разговора с Сашей, когда он мне утверждал, что одинок, что у него никого нету. Я решила проверить его. И опять оказалось, что он мне врал. Только это я терпеть не хочу и не буду. Мне жаль его девушку даже больше чем себя. Она маленькая и любит его, а он непостоянный мудак, который пользуется этим.
И вот когда, я находилась уже в полном отчаяние, когда ехала домой и ревела от жалости к себе. Мне позвонила Котеночек и мы пошли с ней квасить. В итоге бутылка Финляндии, 2 часа боулинга и стих.
Ты как капкан в котором застряла моя душа,
Из ран вся желчь и смола льется.
Я проснулась не отыскав Бога внутри себя.
Внутри меня не отыскать и сердца.
Двадцать один день пыток
и рефлекс забывания включен.
Потом смогу спокойно написать
"какой же ты был дурачок
чтоб верить мне и все это читать".
Ты же убийца на ровне с серийным
Мой номер в партии твоей семьсот сорок один
Но буду жить.. Мне нужно освободиться
И научится так дышать, чтобы не чуять ком.
воскресенье, 23 февраля 2014 г.
Сложно писать.. Тяжело осознавать то, что происходит.
Я всеми силами пытаюсь не обходить стороной ситуацию в стране.
Я постоянно сдерживаю слезы.. Я пытаюсь не плакать перед семьей. Но мне жутко страшно.
Все то, что случилось в стране сегодня обошлось очень дорого для нас. Цена - сотня человеческих жизней. Стоило ли это того? Не уверена.
Хочется вернуть тех, кто умер не заслужено. Хочется сделать все чтобы наказание нашло своих владельцев.
Героям слава!
Я всеми силами пытаюсь не обходить стороной ситуацию в стране.
Я постоянно сдерживаю слезы.. Я пытаюсь не плакать перед семьей. Но мне жутко страшно.
Все то, что случилось в стране сегодня обошлось очень дорого для нас. Цена - сотня человеческих жизней. Стоило ли это того? Не уверена.
Хочется вернуть тех, кто умер не заслужено. Хочется сделать все чтобы наказание нашло своих владельцев.
Героям слава!
четверг, 20 февраля 2014 г.
среда, 19 февраля 2014 г.
Ко всей этой ситуации у меня двоякие чувства. Я не против власти. Я против насилия и за людей. Кем бы они не были, какая бы у них профессия не была. Я за них.
Я время от времени выключаю телевизор и не смотрю новости в интернете просто потому что мне страшно. Паника накатывается огромным комом и мне становится жутко тяжело дышать. Нельзя спокойно сидеть и смотреть на это.
Я очень хочу туда.. Я хочу быть с героями, хочу бороться за свободу в нашей стране.
Шестая заповедь гласит "не убей". Так вот я против нарушения этой заповеди.
Я человек, во мне есть Бог и мне чуждо убивать людей.
Я время от времени выключаю телевизор и не смотрю новости в интернете просто потому что мне страшно. Паника накатывается огромным комом и мне становится жутко тяжело дышать. Нельзя спокойно сидеть и смотреть на это.
Я очень хочу туда.. Я хочу быть с героями, хочу бороться за свободу в нашей стране.
Шестая заповедь гласит "не убей". Так вот я против нарушения этой заповеди.
Я человек, во мне есть Бог и мне чуждо убивать людей.
вторник, 18 февраля 2014 г.
В моей стране война.. В моем любимом городе убивают людей.
Впервые в жизни у меня был приступ паники пока я пыталась доехать до университета (любыми путями).. Самое странное, что все кто видели мой приступ пытались мне помочь любыми методами..
Я не добралась до университета, не попала на пары и шла домой пешком.
Это было замечательное время. Я могла подумать. Только от этого легче не стало. В голове каша.
Пока дошла домой, жутко устала. Ноги в кровь просто... И сердце тоже.
Впервые в жизни у меня был приступ паники пока я пыталась доехать до университета (любыми путями).. Самое странное, что все кто видели мой приступ пытались мне помочь любыми методами..
Я не добралась до университета, не попала на пары и шла домой пешком.
Это было замечательное время. Я могла подумать. Только от этого легче не стало. В голове каша.
Пока дошла домой, жутко устала. Ноги в кровь просто... И сердце тоже.
воскресенье, 16 февраля 2014 г.
суббота, 15 февраля 2014 г.
Правильные поступки..
Это бы правильный поступок.. По отношению ко мне, по отношение к самому себе.
Только я все равно не могу с ним говорить.. Не могу смотреть на него. Я не могу понимать и знать, что он где-то рядом. Мне не ловко, больно, не приятно..
Я не могу заставить себя плюнуть на себя и сказать "та ладно, чувак, все в порядке.".. Просто потому что не все в порядке. Я в этом случает поступила правильно лишь по отношению к себе. Сказала то, что я чувствовала и это было не приятно для него.
Я не могу больше это терпеть. Я хочу все забыть и убежать.. Убежать от себя.
четверг, 13 февраля 2014 г.
Кто-то делает большие шаги в своей жизни - прощает, становится друзьями, влюбляется.. и кто-то я.. Сложно что-то говорить.
Сегодня был мой самый нервный день с начала этого года. Я разочаровалась во всех парнях. Абсолютно неосознанно я попала точно в такую же ситуацию как и в прошлом году с Сашей, только в ускоренном режиме. Этот парень вообще непонятно откуда взялся.. Просто написал и понеслось. Мы общались меньше недели, но я привыкла..потому что наше общение проходило сутками. И все было хорошо пока в разговоре он не сказал, что у него есть девушка.. Это стало для меня веским аргументом избегать его.. Делать для этого все, что в моих силах.
Я не смогла сделать широкий жест и общаться с ним дальше.. Мне стало жаль девушку его, себя..
В итоге я не спала всю ночь.. Пыталась разобраться что со мной не так. Я пытаюсь ломать себя и исправить свое поведение.. но как его исправить и на что, я не знаю.
Я ведь так долго любила в себе то, что я не ревную (а если ревную, то тихо), я не конфликтная и часто уступаю, люблю готовить, я много читаю и считаю, что со мной есть о чем поговорить, я люблю слушать.. И это те качества в которых я точно уверена. Я любила их в себе. Но видимо это не то, что нужно парням сейчас. Все они почему то, хотят найти хорошую девушку, а в итоге встречаются и любят последних стерв.. Хотя с девушками, по сути, также.
Может, чувство любви (или что-то рядом похожее) не создано для взаимности?
У меня не было взаимной любви.. Меня или перелюбили или (чаще всего) совсем не любили.
Сегодня был мой самый нервный день с начала этого года. Я разочаровалась во всех парнях. Абсолютно неосознанно я попала точно в такую же ситуацию как и в прошлом году с Сашей, только в ускоренном режиме. Этот парень вообще непонятно откуда взялся.. Просто написал и понеслось. Мы общались меньше недели, но я привыкла..потому что наше общение проходило сутками. И все было хорошо пока в разговоре он не сказал, что у него есть девушка.. Это стало для меня веским аргументом избегать его.. Делать для этого все, что в моих силах.
Я не смогла сделать широкий жест и общаться с ним дальше.. Мне стало жаль девушку его, себя..
В итоге я не спала всю ночь.. Пыталась разобраться что со мной не так. Я пытаюсь ломать себя и исправить свое поведение.. но как его исправить и на что, я не знаю.
Я ведь так долго любила в себе то, что я не ревную (а если ревную, то тихо), я не конфликтная и часто уступаю, люблю готовить, я много читаю и считаю, что со мной есть о чем поговорить, я люблю слушать.. И это те качества в которых я точно уверена. Я любила их в себе. Но видимо это не то, что нужно парням сейчас. Все они почему то, хотят найти хорошую девушку, а в итоге встречаются и любят последних стерв.. Хотя с девушками, по сути, также.
Может, чувство любви (или что-то рядом похожее) не создано для взаимности?
У меня не было взаимной любви.. Меня или перелюбили или (чаще всего) совсем не любили.
вторник, 11 февраля 2014 г.
Не знаю, как поместить в один пост все то, что в голове.. я постараюсь.
Я пытаюсь отвыкать от Него. У Него это получилось сделать. Он счастлив со своей новой девушкой. Она хорошая (в 18 лет человек плохим быть не может, тем более она). И мне пора привыкнуть к Его полному отсутствию в моей жизни. Я чувствую, что продвигаюсь к этой цели маленькими, но уверенными шажками. Ведь Его же не было когда-то в моей жизни.. Нужно просто немного обмануть себя и сделать вид, что Его не было в прошлом году.. (и пора бы уже Его называть по имени).. Желаю тебе, Саша, удачи!
В последнее время я получаю поддержку от важного человека в моей жизни.. Моя Музочка меня спасает от приступов истерического смеха, от минуток соплей и сопровождает меня по телефону, кода я вечером гуляю по парку. Мы много вспоминаем (а вспомнить нам есть что), говорим об отношениях, свадьбах, смеемся с идиотских шуток и это меня спасает. Мне важен и дорог этот человек как никогда. Могу ей сказать что угодно и знаю, что она никогда не будет осуждать меня.
И вот сегодня она мне рассказывала про Лешу, а я впервые не могла слушать о нем.. И у него все хорошо, много хороших новостей.. Но у меня постоянно наворачивались слезы на глаза.. И не знаю, казалось, что я не скучаю по нему.. Но так обидно слышать и понимать, что человек обо мне не вспоминает, не думает..Хотя я думаю о нем часто..слишком часто. В общем, после последней новости о нем я разревелась, как дурочка. Не люблю плакать.. Мне иногда кажется, что если сейчас начну плакать, то не смогу прекратить это делать.. Слишком много накопилось.
У меня впечатление, что сейчас все держится на волосинке.. Внутри, все очень хрупкое и шаткой. И кажется, что одно неверное слово, один не верный шаг и все разрушиться. Вся та моя любовь к себе, любовь к одиночеству, молчаливость.. Кажется, что я могу сорваться на любого несчастного человека.. Кажется, что скажу слишком много..слишком много того, что накопилось внутри. А накопилось много.. И такая каша, что не разобрать..
И этот огромный пост малая часть того, что хочу сказать.
Я пытаюсь отвыкать от Него. У Него это получилось сделать. Он счастлив со своей новой девушкой. Она хорошая (в 18 лет человек плохим быть не может, тем более она). И мне пора привыкнуть к Его полному отсутствию в моей жизни. Я чувствую, что продвигаюсь к этой цели маленькими, но уверенными шажками. Ведь Его же не было когда-то в моей жизни.. Нужно просто немного обмануть себя и сделать вид, что Его не было в прошлом году.. (и пора бы уже Его называть по имени).. Желаю тебе, Саша, удачи!
В последнее время я получаю поддержку от важного человека в моей жизни.. Моя Музочка меня спасает от приступов истерического смеха, от минуток соплей и сопровождает меня по телефону, кода я вечером гуляю по парку. Мы много вспоминаем (а вспомнить нам есть что), говорим об отношениях, свадьбах, смеемся с идиотских шуток и это меня спасает. Мне важен и дорог этот человек как никогда. Могу ей сказать что угодно и знаю, что она никогда не будет осуждать меня.
И вот сегодня она мне рассказывала про Лешу, а я впервые не могла слушать о нем.. И у него все хорошо, много хороших новостей.. Но у меня постоянно наворачивались слезы на глаза.. И не знаю, казалось, что я не скучаю по нему.. Но так обидно слышать и понимать, что человек обо мне не вспоминает, не думает..Хотя я думаю о нем часто..слишком часто. В общем, после последней новости о нем я разревелась, как дурочка. Не люблю плакать.. Мне иногда кажется, что если сейчас начну плакать, то не смогу прекратить это делать.. Слишком много накопилось.
У меня впечатление, что сейчас все держится на волосинке.. Внутри, все очень хрупкое и шаткой. И кажется, что одно неверное слово, один не верный шаг и все разрушиться. Вся та моя любовь к себе, любовь к одиночеству, молчаливость.. Кажется, что я могу сорваться на любого несчастного человека.. Кажется, что скажу слишком много..слишком много того, что накопилось внутри. А накопилось много.. И такая каша, что не разобрать..
И этот огромный пост малая часть того, что хочу сказать.
понедельник, 10 февраля 2014 г.
Гуляли с моей музочкой.. И она сказала мне то, что давно крутилось в моей голове, но я не решалась это озвучить.. "Я не знаю, кто или что на тебя так повлияло, но ты начала любить себя и этого не скрываешь.. Ты хвалишь себя.. И даже по другому выглядишь на фотографиях". Я сама не знаю, то ли удавшийся пирог, поддержка друзей или я сама, но я люблю себя и мне это нравится.
суббота, 8 февраля 2014 г.
У людей всегда за плечами есть багаж.. Багаж ситуаций, эмоций, чувств и людей.. Ты носишь их частички с собой.И не стоит даже говорить о том, что если они с тобой, то несомненно важны для тебя.
Встречая нового человека ты сталкиваешься с его багажом.. сталкиваешься и пытаешься туда попасть.
Так вот к чему это я.. К тому, что нету людей без багажа. У каждого в жизни есть люди, которые, может, далеко и с которыми ты совсем не общаешься, но они важны для тебя.. У вас есть общие воспоминания, чувства, шутки, ситуации и именно эти мелочи делают его значимым в твоей жизни. И чтобы стать важным и попасть в это багаж нужно хотя бы немного этого хотеть..
В итоге, жаль, что нету людей без багажа.. Потому что всегда хочется стать важной и значимой сразу без усилий. А с другой стороны, уж очень нужна людям память.
Две стороны медали.
Встречая нового человека ты сталкиваешься с его багажом.. сталкиваешься и пытаешься туда попасть.
Так вот к чему это я.. К тому, что нету людей без багажа. У каждого в жизни есть люди, которые, может, далеко и с которыми ты совсем не общаешься, но они важны для тебя.. У вас есть общие воспоминания, чувства, шутки, ситуации и именно эти мелочи делают его значимым в твоей жизни. И чтобы стать важным и попасть в это багаж нужно хотя бы немного этого хотеть..
В итоге, жаль, что нету людей без багажа.. Потому что всегда хочется стать важной и значимой сразу без усилий. А с другой стороны, уж очень нужна людям память.
Две стороны медали.
четверг, 6 февраля 2014 г.
Музочка сказала, что считает время, когда она никого не любила лучшим временем в жизни..
А я начинаю угасать. И не то, чтобы мне никто не нравился.. Просто мозг упрямо начинает вытеснять Его из жизни и в надежде все вернуть я пытаюсь хвататься за воспоминания..последние ниточки памяти..
Мне жутко плохо и я больше не могу ни о ком думать.
А я начинаю угасать. И не то, чтобы мне никто не нравился.. Просто мозг упрямо начинает вытеснять Его из жизни и в надежде все вернуть я пытаюсь хвататься за воспоминания..последние ниточки памяти..
Мне жутко плохо и я больше не могу ни о ком думать.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)