Прошлое цепко держит
не давая спокойно жить.
Я рвусь, борюсь, не жду поддержек..Я одержим.
Ломает кости, выворачивает на изнанку
не дает на секунду уснуть.
Я похожа на мудрую наркоманку
И совсем не вижу свой путь.

Если бы кто-то хотел пожаловаться мне на свою говножизнь.. Я бы все равно со своей жизнью стала бы победителем.
Сегодня было замечательное окончание недели. Просто на 5+..
Сказать, что больше бы ни с кем такого не случилось это не сказать ничего.

epic fail..

Я не могла молчать, когда увидела что он в онлайне.. 

Поняла, что если я решила распрощаться с прошлым, то пора для этого что-то делать.

У меня хватило сил и приехать и выслушать его.. У меня даже хватило сил сказать, что между нами все закончено, что мы здороваемся, если где-то когда-то увидимся, но на этом все. Я понимаю, что того общения которое у нас было уже не будет. И того отношения к нему уже тоже не будет.
Я искренне ждала что при встрече у меня опять екнет, но увы..или к счастью этого так и не произошло.. Богдан как Богдан.. Ничего особенного.
Поэтому еще один человек остался в прошлом.
У меня нету сил.. Я устала расстраиваться за эту неделю.

Вчера четко почувствовала как меня тянет прошлое. Это запредельный груз от которого я не могу избавиться. 
Богдан вчера вытрепал мне все нервы. Я злилась на себя, на него..
С трех часов разговора мы постоянно ругались и выясняли отношения. Я никогда ни от кого не слышала таких оскорблений.
Хотя я вела себя так, как он этого когда-то от меня хотел. Отвечала коротко и без лишней мишуры. А в итоге я услышала про себя, что я грубый и жестокий человек, который растоптал его своими словами. Сказал, что я мстительная.. Сказал, что он уже давно раскаялся за свои поступки.. Рассказывал, что ему было плохо и он принимал лекарства, чтобы окончательно не слететь с котушек, что по сути тоже из-за меня. В общем я получилась виноватой во всем что у него было не так. 
Как часто у людей не совпадают слова с истинными желаниями.. Сейчас именно тот случай.
Я всю ночь плакала и понимаю, что больше не хочу такого отношения к себе.
И да, я написала ему, что он мне все еще нравится, но я не могу его простить. Он мне не поверил. 

Ах да.. На всякий случай.

Пусть мозги плавятся от осознания того, что сейчас происходит у нас в стране.  Но спасибо всем кто пытался нас разъединить.. Не хочется писать плохие слова про тех, кто это делает. Но знайте, чем больше давление, тем сильнее отпор.

Сердце еще думает при каждом напоминании прошлого, а пальцы уже щелкают по клавиатуре "нет. я не заинтересована в отношениях"..

Нет смысла говорить что все когда-то возвращаются и степень вашей ссоры или нелепости расставания совсем не имеет значения. Просто потребности берут свое.

хуйня-война..(с.)

Странно, но в моей жизни не было ни одного человека с которым бы я вела себя естественно. Я веду себя так, как бы хотели видеть другие. 
Даже с самой собой я иногда веду себя не естественно.

И днем все так просто..
И когда я одна.

Странное дело обстоит с идеалами. 
Есть человек с которым я могу говорить часами, днями и мы не надоедаем друг другу, но у меня к нему платоническая любовь. И есть человек с которым все абсолютно наоборот. При каждом разговоре с ним я теряюсь и не понимаю о чем с ним вообще можно разговаривать, но он жутко меня привлекает.
К чему это я? Да к тому, что глупо пытаться строить отношения с такими людьми. Ведь в близком человеке должно быть все гармонично. 
Теперь я точно оправдалась перед самой собой. Теперь понимаю почему я поставила точки в отношениях и с одним и с другим.

Странно.. действительно странно, что я мысленно держусь за прошлое, а когда появляется возможность на действии все вернуть - я жму на тормоза.
Вчера вроде поговорили и вроде все решили, а сегодня я понимаю, что совсем не хочу его видеть.. Мне страшно, я нервничаю. И это не правильно.

Не хочется много писать.. Хочу чтобы все воспоминания за последние дни можно было загрузить в интернет и наслаждаться ими вечно..

Всю неделю я хожу пешком, пытаюсь делать то, что я хочу..не возвращаюсь в прошлое и все - ничего не происходит. 
Вот в чем проблема моей жизни. Я жутко боюсь выйти из зоны своего комфорта. Сижу в ней как в бомбоубежище и даже не пытаюсь высунуть нос оттуда. А еще всем рассказываю, что у меня ничего не происходит блаблабла.. Я сама этого не хочу и боюсь.

Когда появляется возможность вернуть человека из прошлого, возможность все вернуть и снова зажить - я отказываюсь.
А все эти упреки со стороны. Хотя я и сама понимаю, что это не правильно. Я учусь мыслить по новому/без них в голове.

Мне задают вопрос "зачем я возвращаюсь в прошлое?"
сложно говорить об этом. Я не возвращаюсь туда. Я живу там. Когда в жизни не происходит ничего нового, яркого, то начинаешь вспоминать. Вот также и у меня.
Мне сложно вспоминать то, что было, но жить без этих воспоминаний было бы не правильно. Люди старались (или не старались) дарили мне эмоции, а я их хочу забыть.. 
А еще я возвращаюсь туда, потому что оно всячески напоминает о себе. Фотографиями, рассказами других людей, событиями.
Я делаю шаг назад в прошлое и это разрывает во мне зажившие раны. 

я много сижу дома и получается, что много думаю.
Думаю в основном о жизни, об отношениях и о своем поведении.
Дошла до мысли, что все что происходит, а точнее жизнь - это большая игра. Игра в которую играют абсолютно все люди. Даже я.
Только вот в чем проблема. Кто-то пишет правила в этой игре, кто-то знает и следует им, а кто-то я. Я видимо поздно поняла, что вообще происходит, поэтому ни правил и вообще ничего я не знаю. Это похоже на клуб избранных, которые управляют всеми и всем. я в этот клуб не вхожу.

Для того чтобы понять, что со мной происходит достаточно посмотреть фильм "Удачи, Чак". Так вот я в роли Чака (чаще всего без секса). Просто своим присутствием в жизни человека или своим интересом к человеку я привлекаю в эго жизнь любовь.
И так.. Катя-познакомилась со своим мужем когда я начала хорошо с ней общаться. Саша хоть и расстался со своей старой девушкой, но также нашел себе новую еще при мне. Музочка аналогично. В этот список нужно добавить позор года - Степу и еще пару тройку человек с которыми я общалась.
Спасибо, Боже за чудесный дар!!
Единственные два моих прокола это Б. и Леша. Но тут сыграло их желание, а точнее нежелание отношений.
Занавес.

В детстве, я часто забывала элементарные вещи. Например, как ходить или кушать. Тогда мне помогал взгляд на других людей и этого глупого забывания как и не было.
И вот уже целую неделю я забываю как уснуть. Хоть и смотрю на других спящих, а это все равно не помогает. 
Глупая ситуация. 
Глупая я. 

Сегодня приснился сон, который не дает покоя мне весь день.

Мне снился Саша.

С людьми которые меня не знают и в принципе не узнают, которые просто так прохожие, я веду себя мило, открыто..Сегодня мне повстречались две девушки, которые были мягко говоря в шоке от моих слов и действий. Мы немного поговорили, они мне наговорили кучу приятных вещей, типа что я выгляжу на 18 или что я очень открытый и необычный человек :)У меня сегодня был насыщенный день. Я много ходила и сейчас приятно гудят ноги. Я много слушала себя и много думала. Пыталась понять причины тех или иных поступков. Я ходила там, где приятно находиться моему сердцу и это запредельно хорошо влияет на меня.

Как тебе написать, мой свет, что у меня не все так хорошо,
что мне солнце не светит и что внутри у меня совсем не светло
что внутри как всегда бардак, 
что у меня нету сил его разобрать никак.
Что хожу постоянно и думаю о тебе,
что слежу, что я вижу тебя во сне
и как больно сейчас понимать,
что она тебе и жена, и подруга и даже мать.
Как, мое солнце, тебе рассказать, что хожу постоянно в сигаретном дыму,
что совсем без тебя не живу.

Кинестет, аудиал или визуал это то, что я называю особыми качествами. С их помощью мы можем вспомнить людей, жизненные ситуации..
И вот сегодня казалось бы человек, которого я знаю пол года и она для меня почти незнакома, пахла как особый человек.. Я постоянно лежала у нее на плече и вспоминала очень много. И такая ностальгия по тем всем временам, по тому человеку.. Тут же вспоминаются все ощущения и чувства. И я понимаю, что мне этого очень не хватает... Не хватает человека. 

Не успеваю все описать словами, поэтому только фото.

better bicycle ride

Это были хорошие 2 дня.
Куча дел. Я сплю по несколько часов (в гамаке). Бегаю с кучей вещей в сумке, ем на ходу, посещаю пары в Киево-Могилянской академии, сдаю экзамены и живу.
Человек, которого я знаю меньше недели, смотрит пристально, задает много вопросов, смотрит на мои реакции, узнает меня и это приятно) Он манипулирует но в хороших целях и это тоже приятно).. Он делает меня сознательной (и не только меня).
Другой человек, которого я знаю еще меньше, говорит со мной до 3 ночи, мы обсуждаем абсолютно все. Он называет меня по имени и желает спокойной ночи.
Эти два человека замечательные люди, они любят и любимы. Им ничего не нужно для хорошего вечера. Они приносят радость.
Это очень влияет на меня.
Думаю постоянно.
Спасибо Музочке ;)

Я не могу спать.. Совсем не могу. Вторую ночь подряд кукую.
И вроде бы сил нету и глаза закрываются, а мысли в голове никак не дают уснуть.
Тревожно внутри..тревожно снаружи.
И мне даже некому позвонить.  

Как всегда поездки и прогулки в одиночестве наталкивают меня на размышления.
Есть люди, которые постоянно всяческим образом пытаются вызвать у нас эмоции (и не важно насколько человек эмоционален сам по себе). Они делают неожиданные поступки, говорят неожиданные слова..не всегда приятные. Так вот мы подпитываем их этими эмоциями, потому что любим, ценим, не замечаем их пользовательского отношения к нам. Но это невозможно делать длительное время. И вот в один момент все обрывается и та эмоциональная связь, которая была между вами, которая вас соединяла рушиться. У вас больше нету сил давать им то, чего они хотят. Вы не приезжаете на встречи, не отвечаете на сообщения и звонки и полностью игнорируете этого человека. Просто потому что у вас нету сил.
У меня нету сил.
У меня был не один такой человек. 

Вспомнить детские времена, как ножом по сердцу,
Ты скучаешь и пытаешься все вернуть.
Тебе двадцать один. И внутри у тебя так тесно,
Что совсем не получится утонуть.
Иногда ты жалеешь о своих поступках
Иногда настроение просто ноль,
Но когда тебя обнимают, тебя целуют
Ты готова забыть свою душевную боль.