Моя проблема не в отсутствии парня, а в нехватке заботы и теплоты.. А это может отдавать каждый.. Только вот никто не хочет.

Я очень боюсь остаться одной, точнее без тебя. А ты делаешь для этого все. Ты возвращаешься к ней в любой удобный момент, понимая, что все повторится. И ты опять будешь звонить мне. Я буду помогать, слушать и надеяться. Ну вот нахера меня так мучить?

Ладно, я поняла, мне просто нужно кому-то отдавать и взамен получать хотя бы небольшую отдачу. А сейчас происходит все наперекосяк. Я отдаю всю себя, а ты приняв это все набираешься сил и отдаешь все ей. Сука, разве ты не понимаешь, что не может это долго продолжаться. Просто забудь обо мне. Я хочу нормальной жизни. Взаимной любви.

Еще и это дурацкая погода. Я ненавижу гром, молнию, дождь и одиночество в такие моменты. Я начинаю писать хоть кому-то, просто чтобы этот кто-то был рядом. Просто поддержка. Просто понимание. Но, увы, в такие моменты я также понимаю свою ценность для других. Потому что я до сих пор сижу одна. И вино не помогает ..

Как можно так не уважать меня.. Ты же знаешь как я отношусь к тебе, ты знаешь о всех моих чувствах.. А в итоге, не можешь даже ответить на жалкую смс.
Я устала разочаровываться в людях. Я делаю это каждый день.. я всегда верила в тебя, тебе, оправдывала каждый поступок и действие. Но сейчас, когда ты мне нужен  я вижу реальное отношение к себе.. Я не продержусь долго на иллюзиях и мечтах. Прости.

Самый замечательный выпускной. И дело не в том, что закончилось 4 года учебы, а в том с кем я его провела.
Он приехал.. хотя я до последнего сомневалась в нем. И это было безумно приятно) Именно его приезд "сделал" мне настроение не весь оставшийся праздник. Я стала замечать за ним одну особенность. Он постоянно ищет во мне недостатки. Я считаю, что все это, потому что его девушка (пускай и бывшая) нравится ему больше нежели я. И он все время пытается доказать себе, что все равно лучше ее нету. А я как идиотка ведусь на все это. До сих пор не могу сказать "стоп", хотя сама понимаю, что эти отношения убивают меня..
Потом вечер и ночь в компании практически незнакомых мне людей, но с ними я чувствовала себя как дома. 
Я начинаю всеми силами учится любить себя. Я чаще нахожусь в незнакомых компаниях, при чем я не сижу тихонько в стороне.. И это действует) Да, истощение, усталость и тремор рук. Но, черт, это так круто находиться с левыми людьми и понимать, что мной интересуются.
Я считаю этот день одним из лучших в моей жизни. 

Самый лучший выпускной.. Спасибо.

100 пост и я все еще с ним..
И не собираюсь бросать этого человека ни при каких обстоятельствах.. Чтобы мне не говорили, мне хорошо с ним и я его не брошу. И пусть я буду человеком, которому можно иногда позвонить и посмеяться, зато он будет рядом. Мне больше ничего не нужно)
Сегодня вечером я попрощаюсь с огромной частью своей жизни. В последнее время я только об этом и мечтала...

Я поняла, когда нет сил верить в светлые и правдивые чувства, приходит сарказм и цинизм.. Для меня это абсолютно несвойственно. Поэтому, когда видите записи типа "к черту любовь", значит уже хуже не куда.. очень плохо.

Какая в задницу любовь, если всем людям на хер не нужны ни чувства, ни, собственно, другой человек, как цель.. Всем нужно удовлетворить свои потребности и здесь другой человек выступает только как средство..
Только к чему все эти глупые рассказы, о том как же там все прекрасно. 
Я решила, к черту все эти эмоции и привязанности к людям. К черту людей. К черту всех этих идеалов и идеализирование других людей. К черту подстраивание себя, своих привычек под других только для того, чтобы понравиться.
Мое отношение к другим будет взаимным. 

Хотя бы раз покажи, что твои слова хоть чего-то стоят..

стимул-реакция

Просматриваю страницу каждые 5 минут -> "There is a hole in my soul" -> "позвони поговорим.." -> Судорожно проверяю телефон, чтобы не пропустить звонок.. 
Больно не тогда, когда не взаимно, а тогда, когда видишь, что человек, которого любишь ты любит другого.. 

За последнее время произошло много дерьма, которое испортило окончание учебы.. Но я правда буду скучать по этим людям и всем, что меня с ними связывало)

Сейчас все, что каким-либо образом касается любви, отношений и прочего дерьма вызывает у меня только негативные эмоции и чувства.. Мне до жути больно, когда я понимаю, что у всех вокруг все замечательно и в общем то во мне никто не нуждается. 
Чувство одиночества разъело внутри меня огромную такую дыру.. И никто ее не сможет залатать. 
Выстраданные мной минуты общения превращаются в сны (когда удается уснуть), тысячи записей и статусов, сотни рассказов друзьям как все было прекрасно. И настроение зашкаливает и плевать на все оценки и проблемы.. 
Мой смысл есть и он в тебе.

Зачем появляться в моей жизни на пару дней; напоминать о себе; добиваться, по сути того, чего хотел; задевать меня и исчезать?
Это тупейшая игра в которую я уже не могу играть. Слишком много сил и времени я потратила..
Я не хочу сейчас из-за **** ссориться с теми людьми. которые есть в моей жизни, а это обязательно произойдет, если я буду продолжать общение. 
Мальчик узнав, что я опять с ним общаюсь задал единственный вопрос "зачем?" и ответ последовал сразу же "потому что я хочу отношений".. После этого были слова о том, что отношения у меня будут со всеми кроме **** (и эти слова были сказаны не только Мальчиком).. Я все понимаю..
Но не могу отказаться..

Как только начинается общение с Сашей, мой мозг автоматически начинает писать списки..
Ну вот:

1. звонок перед защитой дипломной работы
2. первый звонок за месяц
3. инсайт
4. аутсайт
5. инаут
6. синдром Зейгарник
7. тонкий намек
8. шоколадка
9. фото на gfranq
10. статусы
11. "по..спать"
12. обида
13. заваленный гос экзамен
14. молоко с медом
15. обмен последними новостями
16. брутал
17. соу хардкор
18. драпушка
19. непрерывный смех
20. блог
21. обещанное фото
22. желания
23. ребусы
24. привяо

Да поняла поняла я все.
Ничего не зависит от жизненных ситуаций, внешних обстоятельств, других людей. Все зависит от моего внутреннего порыва.. МОЕГО!
В один момент я могу сделать абсолютно несвойственные мне вещи. И потом даже немного жалеть об этом.
НО с начала этого года я четко для себя решила, что лучше пойти за своим внутренним порывом, желанием и сделать то, что хочешь, чем ничего не сделать и еще больше жалеть. 
В общем, я жалею пока что только о том, что еще не совершила.. Всему свое время.

Меня убивает пользовательское отношение ко мне. Все это кажется нереальным, но к сожалению, так оно и есть. А я как последняя дура ведусь и не делаю выводы.. 

Саша, стоит выбрать кого-то одного.

Ночные разговоры всегда хорошо, а особенно они хорошо, когда разговариваешь с Человеком. Я рада, что она со мной.  И не важно, что иногда мы как 2 придурка говорим каждый о своем..) 
И с кем бы я не была, все равно возвращаюсь к ней) Спасибо..)
Анечка, это первый пост тебе!!

вот вот..
Незавершенный гештальт (мать его) - это незавершенная фигура. Точнее, действие, незавершённое в тот период жизни, когда больше всего этого хотелось. 

Я понимаю, что именно сейчас это со мной и происходит. Потому что вместо того чтобы писать диплом я уже в который раз придумываю повод чтобы написать ему. А он даже не вспоминает..

Я жду, жду, тем самым еще больше привязывая себя к нему. 

И не важно нравится сейчас мне этот Черный или нет, я то все равно понимаю и знаю, что **** постоянно рядом..

Мой подарок Мальчику на день рождения

Как обычно буду писать…

Это было написано не в один вечер, просто хранилось мелкими записочками для подходящего момента.

У меня к тебе очень бережное отношение. Вот именно бережное. Меня успокаивает твой голос, мне очень уютно находиться с тобой рядом. Курить, слушать, смеяться. Радостно, открыто, наивно. Благодаря тебе я стала тем, чем стала. И стану еще лучше.

Когда тебя подолгу нету я чувствую одиночество. Даже нет, пустоту. Какую-то неуверенность, яму, в которую проваливаешься вместе со своими страхами и сомнениями...Хочется чем-то заполнить эту пробоину..постоянной работой, другими людьми, чтобы доказать себе, что еще живая. А на самом деле нужна самая малость – забота. И вся дыра сама затянется..Хорошо, когда есть рядом человек, который дарит ее мне тогда, когда я готова разорваться от разочарования. Это Ты.

...иногда мне кажется, что это никогда не закончится, что это так же вечно как лунная походка Джексона, сиськи Монро или реклама кока-колы в новогодние праздники. Но я понимаю, что рядом ты не сможешь быть никогда, к огромному сожалению.

..моя готовность, собачья преданность к тебе, в которой нет ничего постыдного. Потому...потому что ты - единственный в своем роде. С тобой я чувствую себя нужной. Идиотизм конечно, меня это давно пугает...знал бы ты как сильно поменял меня...наверное очень бы удивился:)

Мои знакомы до сих пор называют тебя Мальчиком – отрадой и знают, когда ты рядом, то все хорошо.

Я сентиментальная слезливая дура. Это все что я хотела сказать.

P.S. Мне очень сложно говорить все это вслух.. Прости.

Я себя не понимаю. Почему о каком-то одном человеке, который принес мне много страданий за последнее время я могу писать огромные посты. А о человеке, который вытащил меня с жуткой депрессии я не могу написать и одного предложения..
Дура

Обращение одному..

Догорело..

Р.S. Все это было написано в разное время, но связано в один текст..

**

Я могу говорить с тобой вечно. Я могу писать тебе постоянно. Я думаю о тебе всегда.

Не было еще ни одного дня, в котором бы не звучало твое имя. Не было ни одного человека, с которым бы я забыла о тебе. Наверное, в моем случае я могу считать это любовью.

Я пишу о тебе сотни заметок, блогов, дневников.. Все мои мысли, надежды, мечты заняты тобой..

Когда тебя нет я превращаюсь в унылое полумертвое существо. Но, когда появляется хоть один намек на то, что ты меня помнишь - я оживаю. Я люблю чувствовать тебя, люблю, когда знаю, что у тебя все хорошо.

Я готова написать тебе письма о каждом дне с тобой и без тебя.

Я никогда не думала, что у меня с тобой все так случится. И сейчас я понимаю, что мне нравится твое полное присутствие в моей жизни, полное обладание моим вниманием, временем, мыслями, мной.. Мне нравится говорить с тобой, слушать тебя и не важно, что ты говоришь или не говоришь. Все твои неожиданно-странные напоминания о себе после долгих периодов молчания порождают во мне чувство огромнейшей надежды на мое присутствие в твоей жизни.

Когда ты рядом, я не думаю головой, а чувствую.. С тобой все мои слова, мысли, я - это чистая правда..

Ради тебя я готова совершать глупые поступки, но именно этого я и хочу. И, возможно, это слова отчаявшегося человека у которого нет гордости или еще что-то в этом роде, но я с тобой по другому не могу и не умею. С тобой вся моя защита падает и я становлюсь нервом. Я готова быть только с тобой, отдавать все свое время только тебе.. Мне больше никто не нужен.

Это моя своеобразная исповедь тебе, потому что ты этого заслуживаешь. 

Я люблю засыпать с телефоном в руке в ожидании твоего звонка.. И все равно во сколько ты позвонишь. Я всегда возьму телефон и отвечу на твой звонок..

Я готова бросить всех ради тебя.. Готова пренебречь словами родителей только ради того, чтобы увидеть тебя. Готова разрушить план "влюби в себя Сашу", чтобы просто вести себя естественно и говорить то, что я хочу, а не делать вид, что мне все равно.

Мне нравится, что существуют слова, которые понимаем только мы. Мне нравится вспоминать твои фразы и бабочки в животе от этого. Мне нравится вспоминать каждую мелочь, которая связана с тобой. Мне нравится мое состояние рядом с тобой. Мне нравится, что ты удерживаешь мое внимание на себе и я не успеваю делать херню и не распыляюсь на других.

Твой номер я узнаю среди тысячи других номеров, потому что это практически первый номер, который я выучила и плюс твой номер не удаляет мой телефон. Твой голос не похож ни на какой другой голос.. У него особые волны.

Сквозь твой фильтр прошел не один парень и ни один не прошел.

Когда я вспоминаю тебя, c моего лица не спадает улыбка, потому что я помню о тебе только хорошее. И мне абсолютно не важно кто и что о тебе говорит.

И если бы мне предложили отдать часть своей жизни во благо другого человека, то это был бы ты. Не смотря ни на что, ты заслуживаешь человека, который ради тебя готов на все. Не знаю, понимаешь ли ты, что этот человек я, но думаю рано или поздно ты узнаешь об этом..

Когда я думаю о тебе вокруг меня образовывается вакуум, который не пробить чужими мыслями и мнениями. Мне спокойно и комфортно в нем, меня ничего не тревожит, кроме твоего отсутствия и безразличия. 

Я скучаю по твоим словам, по улыбке, по неожиданным звонкам и сообщениям, по глазам, по уколам в сторону моей любви к шоколаду, по тому как мы прощаемся, как здороваемся, по твоим пожеланиям сладких снов.. по Тебе.

Ты неоценимый урок в моей жизни. Я сделала массу выводов, которые рушатся, когда я вижу или слышу тебя. Все мои негативные отзывы о тебе можно в миг аннулировать, потому что эмоции временны, а чувства нет.

Я оправдываю каждое твое слово и действие. И не важно как оно относится ко мне. Я делаю это всегда.

И мне странно осознавать, что тебя когда-то не станет в моей жизни. Я каждый день лелею себя мыслями о том, что ты вспомнишь обо мне и позвонишь, напишешь, приедешь.. Сделаешь хоть что-нибудь, чтобы вытащить меня из пропасти, в которую я попала еще со времени нашей первой встречи..

Было множество несовершенных встреч, обещаний, нервов.. Но это того стоило.

С тобой я научилась запоминать даты, часы.. Предавать им смысл и сакральное значение.

Я настолько боюсь тебя забыть, потерять тебя со своих мыслей, что наделила смыслом все возможные предметы, чтобы все они были связаны с тобой и не давали забыть о тебе..

Я часто думаю, что моя увлеченность тобой быстро пройдет. В эмоциональном порыве я даже пыталась заменить тебя другими парнями, но все не то.

Я понимаю, что люблю в тебе абсолютно все. И если все утверждают, что любовь - это состояние полного спокойствия, то я думаю, что это неконтролируемый поток искр между людьми.. И печально, если искры только от одного..

Я не часто, точнее практически никогда не чувствовала такой привязанности к человеку, как к тебе. Я не знаю. чувствовал ли ты когда-нибудь что-то подобное, но дума, что не узнаю об этом никогда..

С тобой я пропитана чувством неуверенности. Но только с тобой оно приносит мне радость.. Главное, что я чувствую тебя..

Меня иногда пугают проявления заботы и нежности ко мне.. Не от всех людей, а конкретно от одного человека.. Ну это странно понимать и принимать. Даже пробыв с ним рядом много времени, я не могу к этому привыкнуть..
Зато всегда сюрпризы..)
















Я снова хочу рисовать и я это делаю) Невероятно счастлива)

Все попытки создать новый блог не увенчались успехом. Остаюсь здесь..

нужно восстанавливаться..

И не важно, что он везет мне или не мне.. Просто он помнит.