Ты правда нужен мне..

Это последний из последних..
Мне очень много хотелось сказать напоследок, но разговор был коротким..
Не уверена, что он это прочитает или хотя бы зайдет сюда, но я просто обязана хоть кому-то это сказать..
Я могу обьяснить почему я все прекратила, потому что этот человек настолько мне дорог, что я не могу его обременять своим общением и присутствием. Я хочу чтобы у него все было хорошо. Но то, что я чувствую к нему - ужасно. Я стала настолько ревновать, что мне рядом с собой становится страшно. Я ненавижу все современные социальные сети, потому что посредством их я могу видеть все, что с ними происходит. И я прекрасно знала, что она вчера была с ним.. И меня это убило..
Я была настолько злая, что готова была позвонить ему в туже минуту, чтобы сказать все, что я думаю об  этом.. Но потом я все таки стала думать, а не чувствовать.. и трезвый рассудок взял вверх..
Прости меня за то, что сегодня сказала. Но со всем, что я к тебе чувствую мне одного общения будет мало, а тебе в самых раз. Я не могу идти дальше, не могу ни с кем знакомиться пока есть ты. Я правда приросла к тебе душой и мне было невероятно больно говорить сегодня эти дурацкие слова.. Я сразу же о них пожалела..
Забудь о всем, что я наговорила и прошу тебя.. Звони мне.. Я уже скучаю.
P.S. 
Я все таки напишу тот неоконченный список..

• Анорексия
• Суицид
• Идиотина
• Жерло
• Флегматический холерик
• День ВВ
• Музыкальный подарок
• Причины мужских измен
• Итальянец
• Безпрерывный смех
• "О да!"
• Уши, как эрогенная зона
• Рыбки
• Дегги
• Супер Марио
• Разговоры со спящим
• Посапывание
• Созвонимся
• Абсолютное счастье
• Молоко с медом
• Ревность
• "Как-то так"
• Фасоль
• Сладкий голос
• Уснуть при разговоре
• "Кипя-кипя-кипяток"
• Сарказм
• Фельдшер
• Истерик
• КВН
• Санки

Пора это все прекращать.

Я слишком эмоциональна.. до такой степени, что люди рядом со мной не выдерживают и пары дней. Вот так то оно)
Посмотрим, что будет дальше.

Феномен..

А счастье ведь не в вещах или удовлетворении каких либо потребностей.. Счастье это разговаривать, не контролировать себя, говорить что хочешь, смеяться, вести себя странно/естественно..Когда никакая боль в копчике, которая мучила весь день не беспокоит, когда он говорит и я слушаю.. Это когда, слушаешь стих и он настолько о тебе, что после первых строчек ком в горле и как бы не хотелось дослушать не можешь.. 
Счастье это знаки тайные, которые замечаю только я и расшифровать могу их тоже только я.. Когда от смс улыбаешься больше чем от анекдотов Петросяна, когда ждешь звонок, а он  перезванивает в тот момент, когда уже ненавидишь и злишься.. Когда барабанная перепонка находится в ожидании его звонка неделями, сутками, часами..
Когда переживаешь новые чувства, говоришь на странные темы.. Когда все обесценивается рядом с ним, ничего и никто не волнует.. Когда чувствуешь, что он это секрет о котором никому не хочется рассказывать..
Меня пугает, что счастье для меня это один человек.. И феномен этот не объясним даже для меня. И пусть этого никто не поймет и он.

Мне кажется, что нужно что-то написать..
Наступила ремиссия.. И я снова отказываюсь помогать всем, мне не интересны окружающие.. И это абсолютно меня не беспокоит.. Сейчас мне весело и я счастлива. Мне доставляет удовольствие быть такой себе жертвой (ну или как это сейчас называется)..
Его звонки носят забавное название "потому что ты сама этого хочешь".. Ей, с каких пор ты стал читать мои мысли? :)

"она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.."

Моя метеозависимость иногда дает свои плоды..
Сегодня замечательная погода и меньше всего мне хочется грустить.. Мои психологи меня очень радуют.. Они начинают признаваться мне в любви) Я чувствую их беспокойство и заботу. Мне очень приятно..)
Очень хотела сегодня извинится перед одним человеком. Но все меня отговаривали и говорили, что я дурочка. Может, со временем я это сделаю, а может и нет..
Но я это напишу хоть здесь...
Я наконец-то поняла, что на чужом счастье свое не построишь. Я это не только поняла но и приняла. Я искренне прошу прощения за то, что влезла в их отношения. Я понимаю, что это было не правильно, глупо и эгоистично. Теперь я понимаю.. 
Как-то так..

Никто не вытащит меня с этой пропасти.. Никто. 
Да, собственно, никто этого и не пытается сделать.. Я - жерло, все бегут от меня.. лишь бы себя спасти. Кто-то спасает внешность, но большинство спасают свои внутренности..
Меня как будто засыпали этим адским снегом.. 
Мне нравится это состояние. Я люблю себя в нем..в себе. Я люблю эту погоду. И не важно, что сейчас весна.
Ну как можно быть такой глупой и склонной к саморазрушению, чтобы намеренно находить все, что связано с ним и подолгу на это любоваться.. Каждый раз чувствую бабочек, как в первый раз.. Я уже до дыр засмотрела его недавние фото, чтобы быть в курсе как он выглядит.. 
Хочу, что бы он не забыл меня.. 

Я хочу чтобы все было как когда-то.. 
Хочу сидеть дома сутками, делать уроки, слушать музыку и готовить по выходным для семьи.. Чтобы никто не знал чем я занимаюсь, но все предполагали, что я очень занята. Хочу перестать быть зависимой от людей и чтобы никто не пытался сводить меня со своими друзьями. Хочу как всегда сидеть одной и раздумывать на тему своего кулинарного будущего.. Чтобы все мысли не о нем, а о себе, как минимум.. Чтобы я не пыталась довести себя до физического истощения, что б не замечать душевного..
Хочу забыть этот год и себя в нем, хоть я и считаю его лучшим в своей жизни.. И в большей степени из-за того, что в нем был он..

Хочу чтобы все закончилось как страшный сон..

Скорее всего мне даже исповедь не поможет. Я сама виновата во всем, что делаю.
Мне опять плевать на себя. Я делаю другому человеку лучше, потому что она, как минимум, добрее меня..Это меня не спасает.
Мне опять снился он. Я понимаю, что не думаю о нем только тогда, когда физическая боль превышает душевную.. Ну так чего я ревела, когда упала? Чего реву, когда понимаю, что операция необратима?

Состояние "я нужна всем, а мне не нужен никто"..
Физическая усталость и изнеможение зашкаливает и перекрывает все чувства и эмоции, выводя на первый план одну единственную потребность - спать. Даже есть не хочется.. Последний прием пищи был позавчера утром..
А со мной все так и пытаются связаться, помочь и встретиться.. Никто не видит и не понимает как мне плохо.
Вчера перед сном вспоминала поцелуй. которой ничего не значил.. Разрушаю сама себя прошлым, а это первый шаг к эмоциональному выгоранию..
Это так странно, почему парни лелеют свои идеалы и так боятся все рушить. Они готовы быть с кем угодно только не с ней.

Я устала.. И наконец-то эта усталость на моральная, а физическая..А она перекрывает все лишние эмоции и чувства. 
Мой день начался 34 часа назад. И только сейчас я могу это написать с руками, которые не трясутся, с сердцем, которое не выскакивает, с нормальными глазами и в трезвом уме и рассудке.   
Мальчик-отрада решил, что нам не нужно думать о лишнем и о лишних. Ну вот он и пригласил меня в боулинг на ночь..
Единственное, что могу сказать так это то, что в боулинг мы все таки попали. Ну в 2 ночи.. но попали же в итоге..
Отрада очень хотел продолжения и сегодня и завтра и всегда.. Но я ничего не могу пока сделать..

С сегодняшнего дня я перестала слушать Сплин по утрам и учусь говорить людям "нет".. Для счастливого будущего без...
Все, что мне нужно, чтобы меня понимали, принимали и не возлагали особых неисполнимых надежд.. Все, что человек себе думает обо мне, все правда, пусть так и думает..
Мальчик-отрада постоянно задает вопросы ответ на которые один "не знаю", хотя мы понимаем, что я все знаю и он понимает, только вот никто этого не говорит вслух. Это молчание не доставляет мне неудобств.. Я чувствую себя абсолютно абсолютной. Мне нравится с ним молчать, нравится, когда он говорит, слушать его.. А он делает то, что я никогда от него не ожидала - просит, чтобы я ему о чем-то рассказывала..)
Мы удивляем друг друга и слушаем.. Это нужно.. Вот, что я могу назвать хорошей правильной Дружбой.
А еще я иногда задаю вопросы, которые связаны с поступками ****, но о нем ни слова. И все что говорит Мальчик в ответ еще ни разу не оправдало ****.

Наверное, скорее всего это на меня действует так вся эта чертова музыка..
Но так хочется написать то, что чувствую.. И неважно, кто это все прочитает..
Сейчас мысли как никогда давят и горло болит, и сердце, и голова.. и душа.. очень болит.
Да, я признаю. что меня к нему очень тянет и это стоит на втором месте, к сожалению, потому что было бы иначе, то забыла бы быстрее.. А так, все есть как есть..
На первом месте чувства, которые пока не умирают под давлением рока, людей, наигранного смеха и хорошего настроения..Даже по истечению времени не умрут.. Все равно, я прихожу домой и становлюсь сама собой. Такой как с ним..
Все мои способы защиты обижают важных для меня людей.. Мои слова, хамство, сарказм распространенный на всех без исключения.. Иногда, даже на преподавателей. 
Мне не хочется говорить с тем, кто был рядом 4 года.. Никогда не предавал.. А сейчас, этот человек даже не знает всей моей ситуации с ним. Даже не хочу рассказывать.. Сегодня поняла, что не только мне от этого тяжело, а и ей.
Нашла очень интересную мысль, которая зацепила и напомнила.. На помню точно как она звучит, но суть в том, что часто ножи в спину вставляют те, которых ты защищаешь грудью.. В моей ситуации так и случилось.. На моих глазах 2 месяца была пелена, сквозь которую он был идеальным и никто не смел его обижать и никто не смел его трогать... для некоторых был запрет и говорить о нем. А в конечном итоге все случилось как случилось.. И мне сейчас очень стыдно смотреть в глаза тем людям.. И себе тоже очень стыдно смотреть..внутрь..в душу.
Когда то Елена в контексте своей ситуации сказала, тоже, одну хорошую фразу, типа "я знаю, что этот человек может встречаться с кем-то и спать с другими, но то, что он живет для меня и примет в любую минуту, в этом я точно уверена.. И я знаю, что если Б. сделает мне больно, то я уйду к нему.. Но сейчас, пока все хорошо я этого не сделаю..". И это просто невероятно, как эти ситуации похожи..

Утро началось замечательно.
Я смотрю то, что я хочу.. Слушаю, что хочу.. Одеваю, что хочу.. И, наконец-то, веду себя так как я этого хочу.. Мне не нужно притворяться слабой и уязвимой.. Может, я и являюсь таковой, но сейчас себя так не чувствую..
Многие меня не узнают.. многим это не нравится. Но я делаю (практически впервые в жизни) то, что я хочу делать.
С самого утра я одета во все черное, слушаю рок, всем хамлю и чувствую себя замечательно.. Вот абсолютное счастье, которое зависит только от меня и больше ни от кого другого.. 

Я хочу сделать все, чтобы перестать думать о нем.. После вчерашнего разговора - недоразумения я чувствую себя запасным аэродромом..
Я заблокировала страницу от него.. В общем сделала хотя бы минимальные шаги в спасении от него и все чтобы он забыл обо мне.
Подписала в телефоне как "пожалуйста, не отвечай"..

Вот оно.. вот..
Эврика мать ее..
Он - это Тайлер Дерден. Для меня, как минимум.

I believe everything he says ..

.. и это никогда не прекратится.. Чтобы мне не говорили, как маленькой не объясняли или как сумасшедшему не доказывали я ничего не пойму пока он не сделает что-то, что безвозвратно сломает мою веру в него.. это как собственная религия, которую все считают помешательством.

Чем ближе утро, тем мне становится понятно насколько все разговоры были глупыми.. Не в смысле интеллектуального содержания, а том смысле, что чувства как всегда все портят.. Ну вот правда, все было же нормально, мы общались и это было прекрасно, а сейчас мы даже поговорить нормально не можем, все разговоры заходят в тему чувств и начинают литься те слова, которых не должно быть..
Все так и закончилось прошлый раз.. Я так этого боялась.

И, мне кажется, что лучше сейчас это написать здесь и он возможно это прочитает, чем не сказать ничего.. ну или как обычно от переживаний все забыть..
Я готова и согласна быть второй, третьей, десятой просто лишь бы быть рядом с этим человеком. Я никогда так не думала о себе.. И меня это пугает, потому что я понимаю, что с ним все мои планки и моральные принципы исчезают..
Я боюсь и не хочу его терять.

У всех знакомых мне парней появляется ко мне опека, которая со временем начинает меня жутко раздражать.. Потому что один хочет найти мне нормального парня, а не лося.. Второй хочет сделать мне подарок в виде того, что научит меня выражать свои мысли и эмоции, а третий... А вот чего хочет он я так и не поняла..
Наговорила я, если честно, сегодня по телефону очень много лишнего и не нужного, думая о том, что он спит, а оказалось все очень просто.. меня как всегда слушали но не отвечали при этом.. 
И когда говоришь человеку о своих чувствах в надежде на то, что он ответит, а этого не происходит, то магия исчезает и начинается реальность... моя реальность, которая вреде бы и никуда не пропадала, как бы я этого не хотела..
Пишу я сейчас об этом, в 4 утра, а на душе так плохо, ну типа, кошки и все дела.. А мне даже сказать ничего вразумительного не могут..

Единственным вопросом, который волновал всех вечером был и остается "что со мной творится?"..

А то, что он не звонит как и обещал..как и всегда..

Мне плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит. Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс; что до тех, для кого важнее моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс. Вот же он ты - стоишь в простыне как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду. Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду.

Это, когда ты лежишь на операционном лежишь на операционном столе, а хирург роется в тебе в области солнечного сплетения и частично задевая сердце.. Лежишь и понимаешь, что он без перчаток, без надобности и без анестезии.. А потом уходи и даже сказать ничего не может..

Вот, что я чувствую.

Сегодня общалась с замечательным парнем, который только и делает, что глаголит истину..ну ему по возрасту положено.. 4 года все таки)
Так вот, ели мы с ним конфеты фигурные и ему попалось сердечко.. Спрашиваю у него "что это такое?", он говорит, что это любовь. Спросила тогда у него, а что же такое любовь и он как истинный джентльмен ответил, что любовь - это, когда люди целуются))
Я аплодировала ему стоя))

Все что мне было нужно..это самые просты слова от Екатерины.. моей любимой Екатерины в среду в 8 вечера возле супермаркета.. Она стоя с набитым ртом и в очередной раз слушая о нем сказала: "Ели не можешь отпустить, значит будем добиваться.. Нужно что-то сделать для него".
Я не знаю, смогу ли я это сделать.. Но эти слова просто до слез, потому что за последние 2 месяца мне никто не говорил делать что-то навстречу ему.. Все только кричали "Беги!".

Это, когда наконец-то понимаешь и примеряешь на себя стихи Полозковой... Не просто слушаешь и любишь, а реально все, абсолютно все, понимаешь.. Это не передать словами.

Я впервые ему соврала, сама этого не осознавая..
Сказала, что поцелуи не вызывают у меня особых чувств.. А саму передергивает уже 2 день.. Это как наркотики и ломка..Наверное.
Sms Екатерине от меня:
"Когда он рядом - это абсолютное счастье"..
Жаль только, что ни она и вообще никто вокруг этого не понимает. Все только умеют жалеть меня не зная по сути ничего..
Sms:
"И не нужно меня жалеть"..
Все его молчание напоминает мне детскую игру, типа "кто первый сдастся"..

116 воспоминаний о нем..

1. Мученте
2. Это провал
3. Страданте
4. Кальян
5. Это победа/Это win
6. 5nizza - Ты такая, как и я
7. MMS
8. "Целую"
9. Бабочки в животе
10. Зависимость
11. "Я хочу тебя"
12. Надежды
13. Чиваргец
14. Ненависть близких
15. Заметки в телефоне
16. "Ты не в моих руках"
17. Спонтанность, как второе имя
18. +3*******7889
19. Ревность
20. Служба доверия
21. Чипсы в духовке
22. Секс по телефону
23. Спокойной ночи, сладких снов
24. Правда
25. "Белый лебедь на пруду"
26. Dubstep
27. Очки для езды за рулем
28. Стих о ПМС
29. Кинестет-винигрет
30. Сдержанность
31. Забальзамировать
32. Всегда брать трубку
33. Топографический кретинизм
34. Заказывать деньги в кредит
35. Сны о нем
36. Лайк
37. Ебаное днище
38. МВД
39. "У тебя еще есть вопросы?"
40. Делать все вопреки
41. Оправдывать
42. Злость за которую стыдно
43. Редкая птица - слон
44. Пропасть без вести
45. Обещания лечить (намазать грудь маслом/мазью)
46. Сушенные яблоки
47. Когда телефон спит со мной
48. Шоколад
49. Звонки в любое время
50. Отсутствие грамматических ошибок
51. Всегда отвечать на смс
52. Coffe life
53. Сверх одиночество
54. Подвешен язык
55. Вино
56. Когда всю трусит
57. Нервы - Магнитные бури
58. Когда телефон не удаляет его номер
59. Бессонница
60. Практика
61. Блог
62. Выполнять обещания
63. Ежедневник - библия
64. Седые волосы
65. Все брюнетки - охуенны
66. Не выполнять обещания
67. 5nizza - Не уходи
68. Ritter Sport
69. "Удалить страницу"
70. Контроль
71. MDK
72. "Мальчик из прошлого"?
73. Поддержка
74. Черный список
75. Когда невыносимо скучаешь
76. Удалить всю переписку
77. Статусы
78. "Ты просто красивая, от тебя толку мало"
79. Земфира - Жить в твоей голове
80. 2 бутылки шампанского
81. Лемуры
82. "Я не отстану от тебя, пока тебе не станет легче"
83. Сломать себя
84. Особые песни
85. Подсчеты
86. Фильтр "****"
87. Попытки все закончить
88. Военные формы
89. Love is bullshit
90. Долгописание
91. Нашивка "К" (курсант)
92. "Вечное сияние чистого разума"
93. Ее instagram
94. Длинные смс
95. Экстази 
96. Бендер
97. "Все девушки с именем Карина шлюхи"
98. Список мизантропа 
99. Мопс
100. Борщаговка
101. "Борат"
102. Измена
103. Безысходность 
104. Диалоги
105. Noiz Mc
106. "Психолог должен быть мягким"
107. Дискуссии 
108. Розовые очки
109. Поучения
110. "Джей и молчаливый Боб"
111. Аво-авокадо))
112. Подарок из Италии
113. Френдзона
114. Поцелуй
115. Моя влюбленность..
116. Моя любовь

У всех все так хорошо, что у меня возникают мысли о моей неполноценности.. Может, я что-то делаю не так? Хотя окружающие говорят, что так но не с тем.. Я не хочу в это верить..

И пускай все будет так как хочет он, пускай я буду второстепенной или какая я там у него.. Я буду просто терпеть, не обращать внимания на упреки со стороны, ждать и чувствовать то, что есть..

Со всех 5 часов, которые я провела с моим Мальчиком-отрадой 1 час мы говорили о ****, потом 15 минут нас уносило и все остальное время я думала о нем...

Теперь мы с Мальчиком в открытую говорим о том, что он будет заботиться обо мне..

Также, он сказал, что все, что говорил **** вчера это все треп на который даже не стоит вестись. Сказал, что **** так говорит, чтобы ЕМУ было интересней.. Потому что Мальчик и сам не раз так делал и говорил. И самое печальное, что это единственный человек которому я начинаю верить сейчас..

По правде говоря, мне абсолютно не хочется вспоминать вчерашний вечер с ним.. Не потому что все было плохо, а потому что все было настолько хорошо, что и думать об этом невыносимо.. Ведь, я знаю, что это было первый и последний раз.
Но воспоминания лезут мне в голову, тем самым вызывая во мне чувства и ощущения бабочек в животе, что на данный момент для меня не желательно.. как и для него.
Я конечно безусловно, безоговорочно рада, что он мне сказал всю правду и попытался объяснить логику своих поступков, но мне от этого не легче, потому что это далеко не то, что я хотела слышать.
Проанализировав ночью вчерашний его спич и действия, я заметила, что они абсолютно не соответствуют друг другу. Говорит, что у нас ничего не будет и что он не хочет меня портить, а сама буквально через 30 минут целовал меня, аргументируя это тем, что я сама этого захотела..
Хорошо, что есть Мальчик-отрада, который готов послушать меня..

Сказать, что я его люблю, значит ничего не сказать..

И вот спустя 49 дней я наконец-то его увидела. 
От переживаний меня так колбасило, что это заметил даже он. 
За чашкой капучино, он мне "выложил все карты" о том, что он думает обо мне и вообще.. Одной из самых запомнившихся фраз была "я хочу тебя забальзамировать, чтобы тебя никто не трогал"..
В общем суть всего нашего разговора заключалась в том, что да, я ему нравлюсь; он не хочет меня портить, поэтому продолжения не будет.
Весь вечер говорил только он. Мне было абсолютно не важно что он говорит.. Он просто говорил и сидел рядом. 
И вот я сейчас решила, что когда все как бы хорошо (первые 3 часа), то ничего писать не хочется..

Я - опора..

Он невыносимо красиво говорит, особенно когда пьян.. 
Говорит, что я.. даже не знаю как эти казалось бы обычные слова можно сейчас написать.. Но в целом и общем он говорит, что я идеальна.. Но слишком замкнута.
В ответ я даже не знаю, как нужно реагировать на эти слова, потому что я их никогда не слышала..даже от родителей..

Мне без него очень плохо.. Я начинаю чувствовать себя сверходинокой.. Так, что не передать словами. 
Он звонит в реакцию на мои статусы вк. Звонит как ни в чем не бывало и разговор идет своим путем..чаще всего они ни о чем. Не считая того, что меня трясет и я ничего не могу сказать.. Тем более в упрек ему.
И вот лежу я одна в комнате и не могу реагировать ни на крики, ни на звонки.. Лежу и думаю о нем и меня абсолютно ничего не волнует кроме него. Мой новый диагноз: жертва для вампира.

Всю ночь просыпаюсь, чтобы прервать дурацкий сон не о нем.. Я не хочу никого видеть, слышать, чувствовать кроме него. 
Все, что я сегодня сделаю будет на моей совести.

люди как идиоты, напоминают о себе лайками...

Я конечно могу что-то вынести для себя со всей этой ситуации, а нужно ли?.. Если я чувствую, что по прежнему чувствую.. 

Я сама хочу решать, что и как мне делать.. Как жить и как умереть..
Хотя бы один раз не пойти за мнением других и вот такая лажа.. Правда, я делала все на оборот. И получается, что навредила сама себе. Я оправдывала его как могла, не обращала на слова других, не слушала уговоры родителей и угрозы мамы, всегда отвечала на смс и звонки (и не важно сколько на часах времени)..
А теперь у меня нет сил оправдывать его и делать логический анализ его поступков. Я ничего не понимаю в этой жизни. Теперь ночи проходят не за разговорами с ним, а в приемной скорой помощи, потому что температура и все тело трясет и морозит. И это самые противные ночи в моей жизни, лучше бы я горела на смертном одре..
Сидя дома я теперь думаю не о нем, а о том как бы по удачней спрыгнуть с моста под влиянием экстази..

Встречалась вечером с Мальчиком-ошибкой, как выяснилось он врет, при чем много и всем.. Это настолько противно, что мне не приятно даже смотреть на него и читать сообщения..
А теперь апофеоз вечера, который напрочь убил во мне все логические оправдания поступкам ****. Мне кажется, у человека от горя развивается слабоумие и он деградирует прямо на глазах.

При этом, если подставить на место названия улицы Катину улицу, которая очень созвучна, то получится адрес именно Кати, а не мой. Вполне возможно, что он просто перепутал названия.
Ну и как после этого я могу дальше оправдывать человека перед кем-то, а еще больше внутри себя.. 
Но как не странно, мне смешно от всего детского сада)

Пропущенный в 00:07 от него..
Я была на столько уставшей и выжатой, что не услышала звонок..
Зачем он мне звонит, почему не набирает ее номер?
****
я     "у тебя все хорошо?"
Он " не очень,в больнице сижу.а что?"
я     "чего в больнице? ну ты звонил ночью, вот я и спрашиваю"
Он "гемоглобин завышен"
я    "и что с тобой делать будут?"
Он "не знаю"
я     "ладно, не буду мешать"

Чувствую себя оголенным нервом.. ко мне невозможно подойти, дотронуться.. Я потихоньку умираю от своего состояния.. Мне не хватает его. Он мой проводник, стабилизатор отношений с окружающей средой. Когда он рядом - мне хорошо и всем хорошо со мной. 
Мама сказала, что я веду себя как 5-ти летний ребенок. 
Мои руки превратились в проволоки, а пальцы.. мне просто страшно на них смотреть..
Мне вообще страшно и противно на себя смотреть..
Хочу сделать татуировку с огромнейшим смыслом, который таится в нескольких словах "Я всегда с тобой.."

Открытия дня:

• впервые за 20 лет я нашла седой волос
• меня все так же раздражают парни, которые пишут с грамматическими ошибками
• получила никотиновое отравление

И ради этого мне стоило столько пережить? Не думаю..

Если бы все было хорошо, мы бы или не познакомились, или были бы вместе. Про хуже даже не думаю, потому что дальше некуда..

Я не хочу больше ни к кому..

Мне надоело решать проблемы других.. Тупые и абсолютно никчемные проблемы.
Я не хочу никого слушать и ни с кем разговаривать..
Теперь я вижу мою ситуацию с ним с другой стороны.. Так же как и у Елены сейчас.. Я знаю ее чувства и автоматически переношу их на него. Я понимаю его.. И это запредельная боль..
Внутри меня ураган Катрина, а снаружи - ледник..

За всю ночь я придумала массу способов как избавить себя от него.. Даже есть способ при участии его девушки..
Я стала менять все. что было связано с ним.. Имена, телефоны, взгляды и слова.. То есть себя.
Странно, что у меня с утра было такое замечательное настроение, учитывая, что происходило со мной вчера..

Мама была в шоке, когда мне сегодня утром позвонила узнать о моем самочувствии..
Мои таблетки - мое счастье)
Не знаю, что еще написать. О том как мне больно осознавать то, что он так поступил, о том, что я вещь/игрушка в чужих руках?.. не вижу смысла проедать себе этим остатки мозгов..
НЕТ СИЛ!

Ну вот, я сделала все что могла для того чтобы забыть его. Я ничего не боюсь. Я не боюсь его смерти внутри меня. Я не боюсь своей смерти внутри себя. Я. скорее всего, даже хочу этого..хочу своей моральной комы..
Теперь с нетерпением жду Мальчика-отраду с экстази, чтобы принять и забыться..

Все, что я сейчас напишу можно и нужно считать чистой правдой, потому что пишу это все будучи абсолютно пьяна..
Я не хочу больше верить его словам.. Он - невыносимый трус и лгун, который испытывает ко мне лишь физическую тягу. Но привычка не отпускает его.
Я, как в "Сумерках" запечатлена с ним.. Хотя бред. Нет, не как в "Сумерках" , а как в жизни, когда есть Идеал (+ ко всему, который похож на вечно недостающего папу) и всех окружающих сравниваю с ним.. Так вот, Он - это совершенный идеал, который приносит мне абсолютное счастье и ужасную боль одновременно.. Это соль и сахар вместе на одну кровоточивую рану.. И как только он исчезает все в жизни перестает жить и начинает существовать.. И я понемногу умираю.
Слова мамы меня с каждым разом все больше и больше огорчают.. "Не важно любишь ли ты человека, важно то, чтобы человек любил тебя больше". Я не умею принимать, я хочу отдавать.. Может хоть так я стану забывать его..
Мальчик - ошибка, к счастью, перестал для меня существовать, потому что он огромная ошибка и нелепость в моей жизни от понимания которой мне хочется блевать. Хорошо, что кроме общения больше ничего не было. Я бы себе это не простила.. Мне и так стыдно за то, что я общалась и что-то чувствовала к другому человеку.. Мне стыдно за одно его присутствие в моей жизни.
Я отвечаю за то, что говорю, выполняю свои обещания (которые давала искренне).. И смешно получается, я реально забросила всех, кто во мне нуждался ради 2 дней общения с ним.
Я как когда-то не хочу обнимать людей - у меня абсолютное отсутствие сил.. Не хочу принимать чьи-то чувства - мне противно.. Я становлюсь овощем, который стает человеком только тогда, когда он рядом..

Это хуже, чем беседа двух врагов.. Это как разговор двух людей, которым есть что сказать, но они предательски молчат.. И никакое мастерство поддержания пауз тут не поможет.. Все рано или поздно станет явью и придется класть трубку, когда хочется сказать важное.. Придется сидеть до двух ночи на балконе и дрожать то ли от холода то ли от нервов и злости на себя.. А утром постоянно проверять список входящих звонков, чтобы удостовериться, что это был не сон..

Его звонок в первый день весны - неожиданность.. да нет. это полный пиз*ец..
Он говорит, что смотрит мою страничку вк и на gfranq.. А позвонил, потому что сообщение с приват банка пришло.. Где связь?
Я не хочу продолжения этой ночи.. Я ничего не хочу.