..забыть нельзя вычеркнуть

02.01.2013 - Он
20.01.2013 - первая встреча с Ним
27.02.2013 - Мальчик - отрада
10.03.2013 - вторая встреча с Ним..первый поцелуй
11.03.2013 - Экстази
12.03.2013 - список Ему
17.03.2013 - Метилендиоксиметамфетамин
13.04.2013 - др Его
15.04.2013 - помутнение с Мальчиком
29.04.2013 - третья встреча с Ним
02.05.2013 - Метилендиоксиметамфетамин
04.05.2013 - текила
14.05.2013 - я понимаю..
26.06.2013 - выпускной, четвертая встреча с ним, метилендиоксиметамфетамин
29.06.2013 - Леша пишет
05.07.2013 - разговор до 5 утра
15.07.2013 - поездка в сказку
16.07.2013 - "я люблю тебя"
31.07.2013 - пятая встреча
09.08.2013 - магистратура
03.09.2013 - впервые увидела Б.
15.09.2013 - появился Друг
16.09.2013 - список о себе
20.09.2013 - почувствовала Б.
05.10.2013 - подарочек для Б.
08.10.2013 - призналась Б.
10.10.2013 - проревела всю ночь
13.11.2013 - весь день с Другом
14.11.2013 - шестая встреча
15.11.2013 - седьмая встреча
19.11.2013 - подарок Друга
23.11.2013 - Леша пишет
25.11.2013 - День Рождения
01.12.2013 - Майдан Незалежності
08.12.2013 - сорвалась..написала правду Б.
10.12.2013 - правда от Б.
13.12.2013 - восьмая встреча..момент упущен
14.12.2013 - концерт Океана Ельзи
20.12.2013 - Леша пишет
22.12.2013 - прелюдия с Б. во дворике
23.12.2013 - девятая встреча..Он приехал ко мне
26.12.2013 - прелюдия с Б. в парке

В новый год с новой жизнью.
Так решает, наверное, каждая девочка.
Хочу поскорее закончить, то, что убивает меня. Бесперспективный секс по дружбе с Лешей, который просто так говорить со мной не хочет.. Пользовательское отношение Богдана ко мне..
Как минимум от этих двух людей я хочу избавиться. Может, конечно стоит избавить свою жизнь и от Него, но я так не могу. Он единственный, который заставил меня чувствовать. Он сделал мой год. И это прекрасно) 

Неожиданно-приятно, когда Он неожиданно и очень приятно приезжает)) 
У меня не хватает слов. Сегодня я очень счастлива.
Хоть я и была в ужасном виде. Я болею и в комнате полно лекарств, носовых платочков и очень душно, я все равно была (и сейчас тоже) рада, что Он приехал))

Он

Оглядываясь назад, я понимаю как ты меня изменил. Наверное именно благодаря тебе я стала женственнее и милее, просто стало лучше для тебя. Мне тяжело понимать, что вот так просто все оборвалось, что мы уже друг другу просто не нужны, мы резко разошлись, теперь нет нас, теперь есть я и ты, хотя и нас наверное и не было. В общем, мне просто жаль, что ты так и не понял, как важен и нужен для меня, как тоскую когда тебя нет рядом. Я знаю, что ты это не прочтешь.
У меня есть те моменты, которые уже не вернуть, но они были настолько теплыми и счастливыми, что никогда не забудутся.
Все то, что так тревожит душу и то, чего уже никогда не будет.
Я люблю тебя, но я тебе не нужна, будь счастлив, просто будь счастлив.

Закончилось

Всегда злюсь, когда Он опаздывает. Хотя в ожидании можно подумать.. хоть иногда есть время для подумать, а не сделать..
**
Не очень люблю когда люди опаздывают, заставляя ждать. Хотя, ожидание не всегда плохо. Когда ты готова ждать сколько угодно, зная на все 100 %, что вот-вот долгожданный звонок, сообщение, приглашение. Есть люди, которых мы готовы ждать и на морозе и поздно вечером, когда все уже спят, в незнакомом месте, сгорать от беспокойства и неизвестности. А потом Он просто появляется и все проблемы сразу исчезают. Но а ему вдвойне приятнее, что его дождались. Понимаете? Свой человек если обещал, то должен непременно появиться . И это ожидание не будет слишком долгим, холодным и одиноким.

итоги

1. Ссылка года: blogger.com
2. Знакомство года: Саша
3. Фильм года: Бойцовский клуб
4. Сериал года: Хор, Блудливая Калифорния
5. Блюдо года: Лазанья
6. Напиток года: Текила 
7. Ощущение года: (я понимаю)
8. Язык года: Украинский
9. Экстрим года: Прелюдия у метро и в дворике
10. Концерт года: Океан Ельзы
11. Интерес года: рисование
12. Мечта года: Магистратура
13. Несбывшаяся мечта года: Татуировка
14. Город года: Львов
15. Место года: Майдан Независимости
16. Открытие года: Метилендиоксиметамфетамин
17. Событие года: Выпускной
18. Исполнитель года: Сплин
19. Песня года: С.К.А.Й – Те що Треба
20. Поездка года: Львов
21. Традиция года: Курить от нервов
22. Настроение года: Напряженное
23. Фраза года: Бонжорно, чувак, мученте..
24. Разочарование года: Саша
25. Вещь года: Телефон, блокнот
26. Аромат года: Мята перечная
27. Цвет года: Черный
28. Время суток года: Вечер-ночь
29. Книга года: Великий Гэтсби
30. Одежда года: Джинсовая рубашка, Вовин свитшот
31. Обувь года: конверсы
32. Подарок года: кеды, свитшот
33. Кафе года: Кофелайф
34. Позор года: Степа
35. Тоска года: за Сашей
36. Вывод года: Нужно любить себя

Б.

Мы друзья, которые постоянно говорят о сексе.. Это очень странно
Сегодня к этому чуть не дошло. Меня останавливали мороз, толпа людей и мое смущение его наглостью..

Момент упущен

Так глупо все получается в жизни. Меня абсолютно никто не ценит. Все считают, что так и нужно, чтобы я бегала, переживала.. Понимаю, что сама этого добиваюсь и сама себя так ставлю.. но как дура продолжаю в этом винить других.
Меня никто с подруг не понимает и не поддерживает. Поэтому я тихонько езжу на встречу к Нему.. Мы разговаривает, смеемся, бьемся, Он ищет и находит мои эрогенные зоны..) Он смущается от моих слов и своих воспоминаний. И это невероятно мило. И в эти моменты Его лицо самое прекрасное.
Потом целует меня..но я ничего не чувствую.. Отказываюсь от секса с Ним и он обижается, но ничего с собой поделать не могу. 
Везет меня домой и мы, как чужие. Каждый в своем телефоне. Я звоню и говорю, что жива и здорова. Он звонит девушкам..понятно по каким причинам. Мне обидно. Я ничего не говорю, но заранее собираюсь выходить (и не важно что домой ехать еще 20 км). Он все понимает и пользуется этим.. Успокаивает меня и говорит, что я маленькая дурочка. Грустит, что мы так быстро доехали, целует на прощание и уезжает.
А я пол ночи пахну Им и боюсь избавляться от этого запаха.
У меня к нему платоническая любовь.. Мне нужно знать, что у него все в порядке.. 

Найкраще відчуття коли відчуваєш себе "краплею в океані, який змінить все".. 
Це був найкращий вечір за рік.. Я просто співала та плакала.

Б.

я не знаю, что происходит..
Мы иногда хорошо общаемся (даже после того, что он мне сказал). Я понимаю, что в некотором смысле он чувствует себя виноватым. И именно это подталкивает его писать мне первым, узнавать как я и т.д. Особенно после того как он прочитал стих, который я написала ему.. Он сказал, что задумался и хочет пересмотреть свои взгляды на некоторые вещи.
Но сегодня.. 
Сегодня я, как последняя дура прождала его час на Майдане. Я стояла и плакала. Мне было жутко больно от того, что он меня бросил на самом центре мира. 
Я не знаю, как случилось так. что мы не увиделись.. 
После этого куча упреков, обвинений и я осталась виноватой.. Я чувствовала вину за собой и я извинилась, потому что не позвонила ему вовремя, потому что он мерз и так и не дождался меня. 
Мне так обидно.. что я это я.

Катюшкино послание для меня)

Моему Каринульчику

1. Не переусердствуй со вниманием к парню (он не твой муж(и даже если муж=)))  тебя не должно особо волновать покушал ли он, тепло ли он одет, лечится ли он если заболел). То есть, ты должна поинтересоваться, но ради приличия, а не для того, чтобы спасти весь мир)) 
2. Тебе не обязательно поддерживать парня в его тупых желаниях. Не нужно улыбаться и соглашаться со всем, что он говорит. Ты девушка и тебе не свойственно многое о чем твердят парни, так что если ты будешь говорить, что думаешь по другому, это парня только заинтересует, а не оттолкнет.
3. Ставь планку по отношению к парню, желательно немного завышенную.

4. Не относись к парню, как к потенциальному «жениху». Проще относись к словам и действиям парня, не ищи скрытого смысла. Если ему будет нужно от тебя больше чем дружба, он долго ждать не будет, скажет об этом.

5. Не нужно скрывать, если тебе не приятно. То есть если парень говорить о своей бывшей/теперешней/бывшей, но все еще теперешней девушке, то ты должна сказать, что эта тема закрыта, и тебе это не интересно. Ты единственная, все остальные тебя не интересуют.

6. Тема секса, это вообще что то с чем то…Ты можешь его(секс) любить, но никогда не показывай этого парню! И не соглашайся на него сразу, даже в шутку. Потому как парень это запомнит и не будет относиться к тебе, как к девушке с которой можно построить серьезные отношения. Парню ведь не хочется, чтобы его девушка так легко соглашалась на секс с кем бы то ни было(в смысле с малознакомым или человеком который просто ДРУГ)

7.Не стесняйся говорить о себе и своих желаниях. Пусть знает, что интересно именно тебе и не бойся прогадать(то есть попасть в то что ему не нравиться)

8. Будь женственнее, полюби всякие женские милые  штучки))))Я знаю, что сейчас ты хочешь рыгать)хахахха))))

9. В общем, люби себя и не думай, что они в чем то лучше!)

Да, - он пишет - ты мне не нравишься. Да..
Да, ты красива, стройна, умна.
(И много прочего бла-бла-бла)
Но ты не будешь мне ни любовница, ни жена.
И делай с этим что хочешь.

Только не нужно плакать всю ночь теперь.
Терпеть - для тебя самый главный девиз, поверь.
А внутри у меня все жжет..и совсем не сосчитать потерь.
Но нет, ведь.. Продолжает.

Прости, - говорит - я родился таким дураком
А ты просто забудь весь этот кошмарный дурдом.
Но знаю, он будет на сердце тем самым большим буйком.
Который совсем меня не спасает.

 10.12.2013 г.

(после очередного разговора с Богданом)

Все закончилось. И мне больше нечего сказать по этому поводу.

Я проплакала всю ночь. Я так долго добивалась этих слов..И не ожидала такой реакции от себя. Думала, будет легче.

Я рушу все, что люблю..
Со мной что-то не то происходит.. слишком остро, слишком критично и цинично.. Слишком прямо и слишком правда.

Не могла меняться долгое время просто потому что Ему не понравилось бы. Потому что Он привык меня видеть такой.
А потом взяла и состригла все волосы.. Как желание новой жизни.

И..

..ничего не изменилось.

Я опять как маленькая повелась.. 
Я так долго держалась, утверждала, что все в прошлом, что я больше никогда не буду себя так вести, что никто больше этого не заслуживает. А теперь сорвалась.. Привыкла к человеку, начала придумывать, мечтать и все как обычно сорвалось.. 
Если можно сделать паузу в дружбе, то это именно то, что мне сейчас необходимо. Мне настолько тяжело, что меня не спасает ни разговоры с Ним, ни музыка, ни Киев..

18+

Я блядь вообще нихера не понимаю в этой тупой жизни. Я что много прошу? Лишь того, чтобы мной не пользовались и не держали на поводку. 
Суки, один за другим.. И все как один в тупую используют мое время, нервы, мозг (чтобы трахать его), чувства, МЕНЯ!!! 
Как же мне это надоело. Ну что так сложно сказать "Ты мне не нравишься, но мы будет замечательными друзьями".. Все!! Я больше ничего не прошу.
И пусть я лучше буду одна, без парня, друзей и подруг. Но зато с целыми нервами и здоровой психикой!

Соскучилась по тому, как он засыпает когда мы говорим.. Но это все равно не те чувства, которые были у меня раньше. Все по другому..
И мне совсем не хочется его видеть и целовать.

Я все еще тебя люблю

Как же этому человеку нравится трепать мне нервы.. Я его ненавижу.
Хотя и знаю, что я могу все прекратить. Мне нужно просто сказать 5 слов. И все закончится.

Я сьогодні була там.. Дихала цим повітрям, вірила разом з усіма та відстоювала нашу свободу.
Не можу сказати, що в Україні всі підтримують цю революцію. Але людей, які підтримують та відстоюють свою свободу та свободу нашої держави на цьому лютому холоді, в день і вночі, я можу назвати - найсильнішими. 
Я дуже рідко бачу людей, які б так щиро співали гімн своєї країни.. І це не 100 чоловік. Це 500 тисяч. Я дуже рідко бачу, коли голомосексуали та гомофоби борються за одне і те ж  саме. Я ніколи не бачила як люди знаходять реальний прихисток в церкві..і не тільки своєї душі але й свого тіла. 
Я пишаюся народом своєї країни. 
І вважаю, що ніяка країна не може називати нас "хохлами", "бидлом" і т.д., тому що там люди, які змирилися з долею рабів та великого механізму. А ми в силах відстояти нашу свободу.

Сейчас все спокойно. И мне становится скучно.
Мои игры мне надоели. Я не хочу больше никого мучить и просто стараюсь общаться со всеми.. Но в тот же момент я чувствую себя абсолютно одинокой. Не помогают ни друзья, ни собеседники, ни подарки.
Я не говорю о своих обидах, чувствах и желаниях. И никого это не интересует.

Ніколи не думала, що буду писати на цю тему. Але те, що зараз відбувається в країні просто нестерпно..
Мої однолітки, які не заподіяли жодної шкоди державі, які є її майбутнім були жорстоко побиті.. І де? На Майдані НЕЗАЛЕЖНОСТІ. На місці де кожен є самим собою і може вільно висловлювати свою думку, незалежно від години, дня та року. Тепер це місце втратило свою значимість для мене... Тепер не хочеться їхати туди, де кожен сантиметр бруківки обмитий кров'ю та людськими сльозами.
В ці дні я дуже пишаюся за людей своєї країни. Ми відчуваємо єдність та силу.. Ми можемо багато змінити в своїй країни. 
Дякую за увагу.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
Скорее всего, 16.
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
Потерпеть неудачу.
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
Люди глупы. Они не думают о себе, а предпочитают казаться лучшими для других.
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
Разговоров.
5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
Чтобы люди не врали.
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?
Помощь людям. 
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
И так и так.. Но чаще всего верю в то, что делаю. Без этого никуда.
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?
Я бы завела семью и родила бы много прекрасных малышей.
9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?
Все в моих руках. И только я в силах контролировать то, что происходит в моей жизни.
10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?
Сделать вещи правильно.
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?
Я буду отстаивать мнение об этом человеке. 
12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?
Не привыкать к людям!
13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?
Ради любимого я сделаю все!
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
Да, в моей жизни было 2 таких человека.
15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?
Думаю.
16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
Разные потребности и желания.
17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?
Татуировку. Останавливает простуда.
18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?
Да, за людей.
19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?
Польша. Не далеко от семьи, но абсолютно другой менталитет. Очень близок мне.
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?
Нет, только один раз. Зачем ломать имущество дома.
21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
Нервным гением.
22. Почему вы — это вы?
Потому что меня создал Бог такой, какой я есть.
23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?
Да.
24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?
Будет жить рядом, но мы перестанем общаться.
25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?
За то, что у меня есть друзья, семья и я дожила до 21 года.
26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
Потерять все свои прошлые воспоминания.
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
Нет.
28. Ваш самый большой страх стал реальным?
Да, но только потом я поняла, что это не самый большой мой страх.
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
Нет, это совершенно не важно для меня сейчас.
30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?
Когда я гуляла с папой или дедушкой. Сейчас один намеренно отказался от меня, а второго просто нету.
31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?
Когда впервые почувствовала, что люблю человека.
32. Если не сейчас, то когда?
Никогда или в с понедельника.
33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?
Нечего терять. Это все сомнения.
34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?
Да.
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?
Каждый вносит в понятие любовь разный смысл. И каждый готов бороться за свою любовь.
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
Нет.
37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?
Я не работаю. Но думаю, что уволилась бы ради другой работы.
38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?
Мало работы, которую мне нравится делать.
39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
Нет, каждый день уникален.
40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?
Вчера.
41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?
Вову, любимую семью Костюшко, младшего брата и сестру, Малышку, Сашу, Лешку.
42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
Нет.
43. В чем разница между жизнью и существованием?
Жить - это чувствовать, создавать что-то новое, думать, любить, страдать, а существовать - это как овощ на грядке..в один момент просто умрет.
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?
Когда я поверю в себя.
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?
Все хотят быть хорошими и правильными, а с наличием ошибок такого не получится.
46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?
Все всех осуждают. Поэтому ничего..даже за это бы меня осуждали.
47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
Позавчера.. и это выло восхитительно.
48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?
Я люблю любить и с каждым я выражаю это по разному.
49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
Я помню отчетливо последний год, а все, что было раньше практически стерлось. 
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?
Пытаюсь принимать их сама, но иногда, свои решения я перевожу на внешние обстоятельства.

Много поздравлений и все очень замечательные и любимые.. и до слез просто..)
А самый близкий человек даже не вспомнил об этом.. При том, что мы целый день общаемся..

Запредельно приятно..))

И звонок.. Его звонок и куча милых слов и пожеланий) В Его стиле) 

И сообщения с другого конца света и скайп и котеночек) 

Я так их люблю)

Очень по нему соскучилась.
Леша пишет совсем неожиданно, но всегда понятно зачем он пишет. 
Встретились и я поняла, что совсем не могу от него оторвать глаз, что соскучилась по его голосу и тупым шуткам, и тупым друзьям.
И стоило нам остаться наедине, я поняла, что уж очень я по нему соскучилась, что не хочу ничего скрывать или притворяться или сдерживать себя.. Я не думала ни о ком.
Мы расстались в пол второго ночи хорошими друзьями)

"Ты слишком хорошая, чтобы с тобой просто трахаться.."
Слышу это не в первый раз и вроде бы должна привыкнуть к этому.. Но когда слышу это в очередной раз, то все равно понимаю, что это тупая отмазка.
Понимаю, что вместо этого он хочет сказать сосем другое, но точно не это.
Из-за этого постоянно ссоры и недопонимание.. И как бы я не пыталась этого избегать.. Ничего не получается..

Я постоянно говорю о том, что все боятся ответственности. Хотя сама боюсь ее еще больше других.
Мне постоянно кто-то нравится (хотя вполне возможно, что я путаю и не различаю физическое притяжение от "тех" чувств), но я не готова из одним с этих людей построить отношения. И скорее всего это не из-за людей, а именно из-за моей неготовности. 
В итоге к 21 году я обнаружила у себя то, что у всех осуждала в первую очередь - отсутствие ответственности. Я ненавижу себя за это. И долгое время я это в себе не принимала и не понимала, потому что постоянно думала и хотела отношений.. Но на этом все и заканчивалось. 
А потом я удивляюсь, почему это со мной никто не хочет быть вместе. Да потому что я делаю все для того, чтобы они этого не хотели.. Тем самым, все также, скидывая с себя ответственность. 

Меня ненавидят все окружающие люди.. Кто-то меньше, кто-то больше. Но абсолютно у всех есть это чувство ко мне.
Сегодня я принимаю это от своей семьи, которую всегда считала самой лучшей. Теперь меня выгоняют из дому.

Хрень полная

Научилась жить с переписками, с общими шутками, фразочками.. И пока не хочу ничего удалять..
Очень хочу разобраться в своих чувствах к нему.
Они есть, но в каком-то спящем режиме и я чувствую, что чем больше я его вижу и слышу, тем быстрее они проснуться. И тогда уж точно все новые двери закроются и я их уже не смогу открыть. 

А ведь так хорошо все начиналось..
Замечательное утро. Неожиданный подарок Вовы. Я была просто счастлива его увидеть. Но он куда-то спешил и мы поговорили не долго.
Новость о том, что у Малышки все хорошо..) Я очень по ней скучаю и любые новости от нее, вызывают у меня бурную эмоциональную реакцию.
Я чувствовала, что не может быть все так хорошо..
Почему, когда начинаешь говорить, думать о человеке только самое лучшее - все рушиться? 
Он уехал и его долго не было и я знаю к кому..

Очень часто вспоминаю то, что было.. Прошло 8 месяцев и 7 дней.. А внутри при этом воспоминании все переворачивается..
Я очень скучаю по этому чувству.

Второй раз за 2 дня видимся.. Это очень странно) такая периодичность наших встреч чревато последствиями.. 
Но я пока что играю с ним и не собираюсь это прекращать.. 
Хотела бы я чувствовать к нему то, что я чувствовала еще 2 месяца назад. Когда он рядом, когда прикасается ко мне, когда целует, когда мы вспоминаем наши старые фразочки и словечки..
А сейчас абсолютно ничего не происходит..внутри..во мне абсолютная пустота.
Но я все еще готова ехать к нему на другой конец Киева ради 10 минут встречи.
Эта старая дверца еще не закрыта для меня и именно она не дает открыться новым дверям..начаться новой жизни.

Я очень хочу забыть о нем.. Но у меня ничего не получается. 
Внутри себя я все еще надеюсь на него..
Я прошу у него помощи, тем самым ищу предлоги, чтобы его увидеть. Вижу, мы говорим и ничего.. НИ-ЧЕ-ГО.
Так зачем я все еще мучаю себя им?

3 часа ночи, 5 утра, 7:25..
Вся ночь была в постоянной бессоннице. Снился в основном Вова.. Тупые ситуации с ним, глупые фразы, типа "я скучаю по тебе, как клюква".
А все потому что я слишком много о нем думаю. Обычно это ничем хорошим не заканчивается.

Тянешь за собой по жизни воспоминания, ярлыки, стереотипы, мысли, фразы, людей, говно.. А оно то калечит тебя.. И ты с ним никак не уживешься.
Тянешь себе и тянешь.
И вроде бы, вот хороший человек и нравится он тебе, а ты сравниваешь его с тем прошлым и вроде бы этот не такой уж и хорош, как тот..и вроде уже не нравится, а слова уже все сказаны. И отступаться от них не красиво. Вот тут-то и начинается онанизм - насилуешь человека, насилуешь себя..  и всем вокруг плохо и всем не по себе.

День начинался замечательно. 
С Другом поехали на лекцию, а в итоге сделали очень много.. Лекции, выставки, магазины. И все очень хорошо, но я не привыкла смотреть человеку в глаза (дольше 3 секунд). Не привыкла к вежливости, когда проводят и забирают с дома (а не бросают в 11 ночи посреди Киева или просят приехать на академгородок и опаздывают на час). И я поняла, что я настолько не привыкла к минимальной вежливости, что придаю этому совсем не то значение, которое есть на самом деле. Но мое поведение пока адекватное.
Все, что происходило потом не помещается в голову.. Все эти игры с Б. мне жутко надоели.. Они изводят меня и опять держат в подвешенном состоянии. Я снова говорю о своих чувствах и это приносит всем только несчастье. Он говорит свое мнение и просит не обижаться (что я и делаю), но от моих слов начинает рушиться все.. Да, мы потом извиняемся и говорим друг другу, что погорячились.. Но осадок остается.
Никаких отношений, никаких эмоций и чувств. 
Меняй приоритеты, дура!!!

И вот Он снова появляется в моей жизни, по-немного занимает мое время.. Я с первого же дня начинаю чувствовать острую зависимость. Все повторяется.
И пусть кто-то его не любит, кто-то не понимает, у меня же к нему только одно чувство.
Я все еще Его.. 

Он звонит 5, 6, 7 раз за день.. Мы много говорим и смеемся. 
Он держит меня в напряжении.
Я скучала.

Шутки шутками, а спокойствие мне все равно приносит только один из них. Друг

Что-то рушится неожиданно в один момент.. А что-то совсем неожиданно возвращается и начинает следить.
И как это воспринимать и что с этим всем делать, я не знаю. 
Я разрываюсь, постоянно переживаю, чувствую себя виноватой. 
И вроде радоваться нужно.. Он то вернулся и ему хорошо, и Он пытается улыбаться.. А с другой стороны "отношения" с другими разорваны и я снова иду не по той дороге..
И остановить меня некому.

Пусть все будет так как есть. Мне надоело что-то пытаться менять.
Пусть все плывет по течению.
Френдзонят меня - пусть френдзонят, если они этого хотят. Не хотят говорит - не говорите, не обращайте внимание. Делайте вид, что меня нету. 
Я просто больше не буду напрашиваться на разговор, на внимание.. 
Только не нужно давать мне надежду своими словами.. 
Так всем будет лучше.

Я снова устала от раздумий и приписывания людям своих чувств..
Лучше скажи мне все как есть..без этих игр. Пожалуйста.

Я, наверное, тупая.. Не понимаю, что сейчас происходит..
Опять игра? Или нет? 

Никогда не думала, что найду очень близкого мне по духу человека.
Я ее не знаю, но в последние 2 дня читаю только ее дневник.
У нас одинаковые ситуации, мысли, мы читаем одни и те же стихи.. Это просто невероятно. И каждый раз читая это я реву..потому что близко.. потому что мое.

И как бы я не хотела от него избавиться.. Я готова ответить на каждый его посыл, порыв, сообщение. Я радуюсь, когда ему хорошо. Хоть долю секунды он улыбается, хоть немного радуется и я к этому причастна..)
Плевать, что я все еще его люблю и надеюсь..

Какие-то очень жестокие игры сейчас начинаются. С подключением других посторонних людей. И говорят о любви и отношениях, а не просто так.
Я не спорю, что я тоже играю, но не в таких масштабах. Я только утверждаю, что мы друзья и ничего более..что у нас ничего больше быть не может. Это, по сути, правда. И я привыкаю в нее верить.
Только вот после каждого такого разговора мне становится обидно от того, что чем больше таких игр, тем меньше меня ценят..
Пора прекращать это пустое рассекание воздуха... Я верю и ценю только действия. И на все эти его разговоры я не реагирую. Все.

Я так много за последнее время повторяю слово "друг" по отношению к нему, что начинаю в это верить. И, действительно, уже не могу понять, что сейчас происходит. 
Мы общаемся и постоянно напоминаем друг другу, что мы друзья.. У нас есть общие интересы и еще кое-что. Но, когда мы начинаем "играть" - это получается очень жестоко. Там уже нету грани между правдой и шуткой.. 
Это не вовремя. Очень хочу отдохнуть.

Пытаюсь сейчас разобраться в себе.. 

Пишу, смеюсь.. смайлики всякие, песни.. А ситуация и в правду тупорылая..
И я такая "все нормально" , "не парься", "я привыкла"..  а внутри как будто петарды органы разрывают.. И я чувствую физическую боль. И я чувствую, что мне не по себе.

Очень хочу уехать, поменять окружение, отключить телефон и интернет.. Хочу обратно во Львов..

Спасибо В. за это :)

Есть люди одно присутствие которых вызывает спокойствие. С ними можно даже толком не общаться, а все равно становишься спокойной. И как это объяснить я не знаю, но это очень круто.. Я ценю этого человека в своей жизни..

Вот, что значит вернуться в прошлое.. Наивное такое до последней капельки. И я такая маленькая, всему верю, жду волшебства.
Я закрыла себя такую.

Я виновата во всем, что со мной случилось и не случилось.

Я готова все исправить. Я не хочу вести себя так, как вела.

Я готова меняться. 

И это именно то, чего я хочу сейчас больше всего.

Такое странное состояние спокойствия. Я вроде нахожусь между всеми.. не с ними. Хотя в общении с окружающими я стала себя вести абсолютно противоположно.. Разговариваю постоянно, улыбаюсь. И мне легко и ничего меня не напрягает.. Даже вечером, когда дразню себя музыкой.. Все хорошо))

все, что сейчас делаю не имеет смысла..

Ужасно то, что я не могу сказать, что кто держит меня в напряжении как Он. Сколько бы знакомств у меня не было, но никто так не влиял на меня, как Его появление или Его звонки или сообщение. Это происходит ежесекундно, каждый день.. на протяжении десяти месяцев..

Ну тянет меня к эгоистам.. 
Просто одни это говорят прямо и предостерегают меня, а другие отмазываются..при чем глупо и по-детски.

Проснулась среди ночи. Непонятно от чего. Опять эта бессонница. 
Звонок. Его номер.. Поговорили и это мне напомнило то, что было раньше. Попросил мое фото и я опять, как дурочка повелась. Больше никаких фото..буду начинать с малого.
"Спокойной ночи, неблагодарный"..
Я то думала, что у нас взаимное дружеское общение. Никто ни на что не претендует и никто ничего не хочет.. А тут получается, что **** все таки что-то нужно и у него присутствует скрытый мотив.. И, видимо, не один.

Боюсь радоваться за то, что сейчас происходит.. Боюсь все испортить. Хочу, чтобы Он был в моей жизни, потому что, когда Его нету ничто не важно и никто не важен..

Это как общение с Мальчиком в начале наших отношений. Я кайфую от того, что он говорит.. и совсем не важно, что он говорит.. Просто приятно, что он не забыл меня, позвонил и просто рассказывает о себе. Рассказывает о том, что хочет сказать и вообще много о чем. А я просто слушаю его.. И это действительно то, что ему нужно.
Сегодня мы просто говорила и не было никаких намеков, упреков или еще чего нибудь. Все было как у друзей.. хороших таких закадычных друзей.. Разве что я испекла ему бисквит.. Но он сам меня об этом попросил.. Я рада, что мы вот так встретились и поговорили. Да, мы не говорим обо мне. Но он хотя бы может выговориться мне. 
У него очень поменялось поведение по отношению ко мне. Он извиняется, когда чувствует себя виноватым и прежде чем что-то попросить узнает, могу ли это сделать..
Только вот этот звонок после нашей встречи с единственным вопросом "ты хоть скучала?".. А я и признаться не могу, что я очень скучала.. Скучала до смерти.

Человек понимает, что я училась жить без него.. училась существовать, радоваться, чувствовать, влюбляться без его присутствия в моей жизни...?
Я латала свою рану очень долго.. я начала забывать все, что с ним связано.. А сейчас он опять все начинает.. начинает писать, звонить, предлагает увидеться. Я не знаю, каким образом я отказалась от встречи, но я уже 100500 раз об этом пожалела. 
Я вспомнила все, что происходило..

Как бы весело и замечательно не проходили бы утро, день и вечер, ночью я все равно буду реветь.. Вчера все было именно по такому плану.
Я не могу остановиться и не могу никому признаться.. что очень больно.

Проревела всю ночь и все утро..
Мои слезные железы дали сбой.. Я не могла успокоиться и плакала даже во сне.. 
Мне так больно от того, что я сделала. Я чувствую себя виноватой, как никогда. 
Она была единственным человеком, который не осуждал меня, который всегда меня поддерживал. А я поступила как последняя свинья. И во всем. что она вчера сказала был смысл..это было правдой с которой спорить было бессмысленно..

Знаю, что как только представляю "светлое будущее" с определенным человеком - все сразу рушиться.. И я сама в этом виновата..

Когда осеннее настроение берет свое и даже теплые лучи солнца не согревают. 
Все мои мысли в последнее время только о том, что я созрела для отношений. А созревать то не с кем.. И одиночество чувствуется как никогда.
Не хочется выходить куда-то, разговаривать с кем-то..
Хочу наконец-то отдавать кому-то свою заботу, теплоту, нежность.. Отдавать и получать отдачу.. Взаимность.

Всерьез задумалась о том, что нужно молчать о своем счастье.
Когда все хорошо, когда я не туплю, когда он не тупит, когда мы говорим, шутим, флиртуем - нужно молчать. И как бы не хотелось рассказать о том, что происходит в твоей жизни, нужно молчать. Счастье то мое:)
Близкие сами все увидят по тебе, а другим и знать не нужно. Счастье ТВОЕ.

Даришь человеку внимание, мелкие подарочки, свое время и вроде ничего не ждешь, но надежда остается.. А он как последний идиот даже спасибо не говорит. И подтверждает все твои опасения. И так обидно становится от того, что все твое время и силы летят к чертям и никто этого не ценит.
Более того, тебя потом даже не замечают.
И как бы это не было прискорбно приходится опять включать мороз и ломая себя не обращать внимания на этого человека, не писать ему и не звонить. Хотя у меня на это уходит гораздо больше сил и нервов.
История повторяется, хотя люди разные. Можно легко сделать вывод, что именно мое поведение неправильное. И я это прекрасно понимаю и осознаю, но сил и желания что-то менять у меня абсолютно нету. Для них я постоянно открытая книга. Ничего загадочного во мне нету. И в этом только моя вина.
Когда мы идем гулять втроем, то я себя чувствую третей лишней. Мне не удобно и я их сторонюсь.. А после, когда мы едем в метро то нам практически даже не о чем поговорить. И даже когда я пытаюсь "высосать" тему для разговора, она быстро иссякает.. Это жутко обидно, потому что я начинаю чувствовать себя недоразвитым, тупым человеком, с которым, по сути и поговорить не о чем.
Я не хочу это продолжать. Нужно хоть раз сдержать свое обещание и пресечь это на корню, чтобы потом было не так больно, чтобы было не так как с *****.. Сейчас как раз подходящее время и человек.
И пусть я в очередной раз буду ущемлять себя, свои чувства и эмоции. У меня бабочки в животе от одного его вида, когда он прикасается ко мне, когда говорю с ним вечером, то ночь у меня будет бессонная.. Я постоянно говорю о нем, постоянно думаю.. И искренне расстраиваюсь, когда все это происходит. Ко мне возвращается тремор рук..хоть я от него очень долго избавлялась. Пусть.. 

У меня не затишье, просто все очень плохо.
Я на грани.. Постоянные сомнения в себе, в других.. Я не знаю кому верить. Как только я начинаю доверять человеку, вселять в него надежду, проявлять к нему симпатию и интерес мне начинают со всех сторон доказывать, что он не достоин этого, что он не тот за кого себя принимает.. И я правда не знаю кому верить.. Я в растерянности.
Я устала ждать..

Очень сложно контролировать себя от того, чтобы не давить на некоторых людей (в частности парней). Я вижу какую-то симпатию, вижу внимание и начинаю от них требовать определенности и действий. 
Вова это уже понял и вовремя начал убегать. Наше общение сходит на ноль и мне обидно.. Обидно, что из-за своей глупости опять теряю человека. А ведь он даже пытался мне помочь изменить себя. В итоге еще одна рана.. 

Собирают по частям..
Собираюсь по частям..
Собираю по частям.
Я привыкаю к каждому, кто проявляет ко мне внимание. К каждому, кто сам пытается мне помочь. И человек сам этого не хотя, не ожидая этого становится для меня нужным, важным, необходимым.

Я обещаю себе вести себя по другому с этим человеком. Он хороший.. Но я к нему пока что не могу привыкнуть.
Так случилось, что мы общаемся.. Мне комфортно с ним разговаривать)
Не могу сказать, что воспринимаю его как парня или что-то еще. Я вообще пытаюсь сейчас не представлять ничего и не мечтать, и не придумывать, чтобы потом не разочаровываться.
Радуюсь тому что есть)
Сегодня даже поздравила девушку Саши... Анонимно конечно, но все же.. Как-то легче даже стало, что ли.

На моем пути встречаются люди, которые хотят вытянуть меня из "моего мира"..
Кто бы мог подумать, что человек с которым я не общалась год и которому я написала невинное сообщение захочет взять надо мной шефство).
Он очень похож на Мальчика. Жестокий, говорит правду и рушит зону моего комфорта.. Ну что ж посмотрим что из этого получится..)

Я потратила слишком много сил и чувств на одного человека.. потратила на это огромное количество времени, так ничего и не добившись.. Я устала от этого.
Сейчас понимаю, что время идет, а я без него не умираю. Я могу жить без него, без его звонков, смс и т.д. Да, не спорю, что иногда на меня накатывают приливы грусти по тем временам. Но я живу сейчас. А сейчас его нету и в будущем его тоже не будет. Я могу без него.

Кажется, я остыл.
Кажется, я ослеп.
Был я с тобой без сил,
а без тебя окреп. (с.)

Я и в правду думала, что эта осень меня разобьет вконец.. 
Я была разобрана на части. И Мальчика уже не было.. Некому мне помогать. 
Но знаете, меня исцеляют новые чувства.. Они прекрасны. И человек хороший. Мои глаза горят по-другому, когда я его вижу. И пока я не думаю о том, что может быть дальше. 
Сегодня прекрасный день..
Я видела его. Я знаю о чем он думает.. Я счастлива)

Научиться бы быть одной, не боятся одиночества. Быть целой без кого-либо другого. Научится бы не от кого не зависеть. Чтобы идешь одна по улице и не хочется слушать музыку, что б не оставаться наедине с собственными мыслями, которых ты время от времени всегда побаивалась..только признаваться в этом тебя никто и не просит, потому что сами такие. А перед собой то стыдно.

Я, наверное, его не забуду. 
Буду помнить.. Помнить буду..
Буду лелеять свою несвободу,
Зависимость к кислороду, приходу.
А потом решу, что все прощено.
Из всех, которых был миллион, 
понимаю, что любила только его.

А я не хочу чтобы все прекращалось. Не-хо-чу.
Мне и так комфортно.
С боязнью делать ошибки, начинать какие-либо отношения и ..

В этом я

1. Черный
2. белый
3. серый
4. черепа
5. пионы
6. детей, когда они далеко
7. собаки
8. кошки
9. растянутую одежду
10. свитера
11. ботинки
12. дым
13. искры костра
14. морепродукты
15. Италию
16. апельсины
17. манго
18. перец
19. острая еда
20. пепси
21. ментоловые сигареты
22. зубная паста
23. лакрица
24. Дарт Вейдер
25. читать
26. лаки для ногтей
27. подбирать одежду
28. бледная кожа
29. ночь
30. осень
31. американо
32. капучино
33. крем-суп
34. рисовать
35. татуировки
36. мечтать
37. учиться
38. болеть
39. шарфы
40. колдрекс
41. фен
42. заметки
43. читать стихи
44. один на один
45. слушать
46. минимализм
47. движение
48. Киев
49. Львов
50. украинский язык
51. думать
52. симсы
53. мультики
54. видео
55. фото
56. анорексия
57. единороги
58. миньоны
59. гранаты
60. английский
61. прямота
62. поддерживать разговор
63. правописание
64. списки
65. музыка на ночь
66. внимание
67. поздно засыпать
68. рано просыпаться
69. шоколад
70. готовить
71. носки
72. укрывать ухо
73. "мимими"
74. лайн арт
75. блэк ворк
76. Райан Гослинг
77. части
78. одиночество
79. экзотику
80. лемуров
81. пожимать плечами
82. прикосновения
83. целоваться
84. кольца
85. рассвет
86. улыбаться
87. придерживать двери
88. слушать море
89. песок
90. тишина
91. готовить
92. планировать
93. действия
94. кинотеатры
95. такси
96. метро
97. слезы
98. жевать волосы
99. скулы
100. ключицы
101. нежность
102. взаимность
103. честность
104. дружба
105. безвозмездность
106. помощь
107. Google
108. секреты
109. зефир
110. боль
111. прокалывать уши
112. желать спокойной ночи
113. говорить "спасибо" 
114. называть кого-то по имени
115. солнце
116. щуриться
117. греться
118. мужские плечи
119. танцы пальцами
120. отбивать ритм
121. фото с веб камеры
122. люблю любить.

А я то уже стала планировать свое будущее без него..

Осень делает все, чтобы мы никак не связались. Заливает Киев дождем от которого он убегает на отдых.. Забирает у меня последнее время и силы на учебу.. 

Это действует как лекарство от рака. О его существовании знаю только я. 
Сегодня мы с моей таблеточкой долго гуляли по Киеву. Обходили все, что только можно) Пили вкусный кофе, покупали мечту, ненужные мелочи и сладости. И все вроде бы как обычно. Но действует оно волшебным образом. Еще и просмотр фильма вместе. И пусть мы находимся далеко друг от друга (примерно 28 километров), это не помешало смотреть нам "Завтрак у Тиффани" одновременно и при этом обмениваться эмоциями. Это было чудесно..
Я не знаю, может, именно осень раздирает во мне все мои старые раны и тянет во мне все жилы, но я полностью исчерпана. Мне не о чем писать, думать, мне нечего и некого любить. Я пустышка.

Он начал мне писать. Это странно. 
Я уже отвыкла так с ним общаться. Я не могу проявлять свои эмоции так, как хочу. Хотя, может, это и к лучшему. 

 Перечитав это несколько раз поняла, что это как издевательство какое-то.. Наговорил о своей любви к одному человеку, а потом спросил о моем самочувствии. Стало жутко обидно и вообще не понятно к чему это все.
Я начинаю понимать как жить с безразличием. Как ни как знакома с ним уже 8 месяцев. Знаю каким алкоголем его запивать, какими таблетками обезболивать и какими с людьми забываться. 
я вроде человеку и не нужна, а отпустить он все равно не может. Держит около себя, лелеет во мне надежду, тянет с меня всю радость и жизнь. Я ничем не могу ему помочь, ничего не приношу в его жизнь, ничего не делаю решительного. А все потому что я ему не нужна, я бесполезная игрушка, старые тапочки, которые жалко выбросить. Он знает, что с ним я слабая, боится задеть меня сильно задеть, тянет как инвалида.

Люди,которые появляются в нашей не случайны. Они нас чему-то учат, что-то приносят в нашу жизнь. Что принес в мою жизнь ты?
Я хочу от этого избавиться.

Я глажу руками твое лицо
Я больше не думаю ни о ком
И даже о ветре, который мне бьет в лицо
И даже о горле в котором стоит ком.

Когда мне плохо - я рисую. По количеству рисунков (16) за последние 2 дня можно определить насколько мне плохо.