1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
Скорее всего, 16.
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
Потерпеть неудачу.
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
Люди глупы. Они не думают о себе, а предпочитают казаться лучшими для других.
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
Разговоров.
5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
Чтобы люди не врали.
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?
Помощь людям. 
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
И так и так.. Но чаще всего верю в то, что делаю. Без этого никуда.
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?
Я бы завела семью и родила бы много прекрасных малышей.
9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?
Все в моих руках. И только я в силах контролировать то, что происходит в моей жизни.
10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?
Сделать вещи правильно.
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?
Я буду отстаивать мнение об этом человеке. 
12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?
Не привыкать к людям!
13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?
Ради любимого я сделаю все!
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
Да, в моей жизни было 2 таких человека.
15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?
Думаю.
16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
Разные потребности и желания.
17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?
Татуировку. Останавливает простуда.
18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?
Да, за людей.
19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?
Польша. Не далеко от семьи, но абсолютно другой менталитет. Очень близок мне.
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?
Нет, только один раз. Зачем ломать имущество дома.
21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
Нервным гением.
22. Почему вы — это вы?
Потому что меня создал Бог такой, какой я есть.
23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?
Да.
24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?
Будет жить рядом, но мы перестанем общаться.
25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?
За то, что у меня есть друзья, семья и я дожила до 21 года.
26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
Потерять все свои прошлые воспоминания.
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
Нет.
28. Ваш самый большой страх стал реальным?
Да, но только потом я поняла, что это не самый большой мой страх.
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
Нет, это совершенно не важно для меня сейчас.
30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?
Когда я гуляла с папой или дедушкой. Сейчас один намеренно отказался от меня, а второго просто нету.
31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?
Когда впервые почувствовала, что люблю человека.
32. Если не сейчас, то когда?
Никогда или в с понедельника.
33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?
Нечего терять. Это все сомнения.
34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?
Да.
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?
Каждый вносит в понятие любовь разный смысл. И каждый готов бороться за свою любовь.
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
Нет.
37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?
Я не работаю. Но думаю, что уволилась бы ради другой работы.
38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?
Мало работы, которую мне нравится делать.
39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
Нет, каждый день уникален.
40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?
Вчера.
41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?
Вову, любимую семью Костюшко, младшего брата и сестру, Малышку, Сашу, Лешку.
42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
Нет.
43. В чем разница между жизнью и существованием?
Жить - это чувствовать, создавать что-то новое, думать, любить, страдать, а существовать - это как овощ на грядке..в один момент просто умрет.
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?
Когда я поверю в себя.
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?
Все хотят быть хорошими и правильными, а с наличием ошибок такого не получится.
46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?
Все всех осуждают. Поэтому ничего..даже за это бы меня осуждали.
47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
Позавчера.. и это выло восхитительно.
48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?
Я люблю любить и с каждым я выражаю это по разному.
49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
Я помню отчетливо последний год, а все, что было раньше практически стерлось. 
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?
Пытаюсь принимать их сама, но иногда, свои решения я перевожу на внешние обстоятельства.

Много поздравлений и все очень замечательные и любимые.. и до слез просто..)
А самый близкий человек даже не вспомнил об этом.. При том, что мы целый день общаемся..

Запредельно приятно..))

И звонок.. Его звонок и куча милых слов и пожеланий) В Его стиле) 

И сообщения с другого конца света и скайп и котеночек) 

Я так их люблю)

Очень по нему соскучилась.
Леша пишет совсем неожиданно, но всегда понятно зачем он пишет. 
Встретились и я поняла, что совсем не могу от него оторвать глаз, что соскучилась по его голосу и тупым шуткам, и тупым друзьям.
И стоило нам остаться наедине, я поняла, что уж очень я по нему соскучилась, что не хочу ничего скрывать или притворяться или сдерживать себя.. Я не думала ни о ком.
Мы расстались в пол второго ночи хорошими друзьями)

"Ты слишком хорошая, чтобы с тобой просто трахаться.."
Слышу это не в первый раз и вроде бы должна привыкнуть к этому.. Но когда слышу это в очередной раз, то все равно понимаю, что это тупая отмазка.
Понимаю, что вместо этого он хочет сказать сосем другое, но точно не это.
Из-за этого постоянно ссоры и недопонимание.. И как бы я не пыталась этого избегать.. Ничего не получается..

Я постоянно говорю о том, что все боятся ответственности. Хотя сама боюсь ее еще больше других.
Мне постоянно кто-то нравится (хотя вполне возможно, что я путаю и не различаю физическое притяжение от "тех" чувств), но я не готова из одним с этих людей построить отношения. И скорее всего это не из-за людей, а именно из-за моей неготовности. 
В итоге к 21 году я обнаружила у себя то, что у всех осуждала в первую очередь - отсутствие ответственности. Я ненавижу себя за это. И долгое время я это в себе не принимала и не понимала, потому что постоянно думала и хотела отношений.. Но на этом все и заканчивалось. 
А потом я удивляюсь, почему это со мной никто не хочет быть вместе. Да потому что я делаю все для того, чтобы они этого не хотели.. Тем самым, все также, скидывая с себя ответственность. 

Меня ненавидят все окружающие люди.. Кто-то меньше, кто-то больше. Но абсолютно у всех есть это чувство ко мне.
Сегодня я принимаю это от своей семьи, которую всегда считала самой лучшей. Теперь меня выгоняют из дому.

Хрень полная

Научилась жить с переписками, с общими шутками, фразочками.. И пока не хочу ничего удалять..
Очень хочу разобраться в своих чувствах к нему.
Они есть, но в каком-то спящем режиме и я чувствую, что чем больше я его вижу и слышу, тем быстрее они проснуться. И тогда уж точно все новые двери закроются и я их уже не смогу открыть. 

А ведь так хорошо все начиналось..
Замечательное утро. Неожиданный подарок Вовы. Я была просто счастлива его увидеть. Но он куда-то спешил и мы поговорили не долго.
Новость о том, что у Малышки все хорошо..) Я очень по ней скучаю и любые новости от нее, вызывают у меня бурную эмоциональную реакцию.
Я чувствовала, что не может быть все так хорошо..
Почему, когда начинаешь говорить, думать о человеке только самое лучшее - все рушиться? 
Он уехал и его долго не было и я знаю к кому..

Очень часто вспоминаю то, что было.. Прошло 8 месяцев и 7 дней.. А внутри при этом воспоминании все переворачивается..
Я очень скучаю по этому чувству.

Второй раз за 2 дня видимся.. Это очень странно) такая периодичность наших встреч чревато последствиями.. 
Но я пока что играю с ним и не собираюсь это прекращать.. 
Хотела бы я чувствовать к нему то, что я чувствовала еще 2 месяца назад. Когда он рядом, когда прикасается ко мне, когда целует, когда мы вспоминаем наши старые фразочки и словечки..
А сейчас абсолютно ничего не происходит..внутри..во мне абсолютная пустота.
Но я все еще готова ехать к нему на другой конец Киева ради 10 минут встречи.
Эта старая дверца еще не закрыта для меня и именно она не дает открыться новым дверям..начаться новой жизни.

Я очень хочу забыть о нем.. Но у меня ничего не получается. 
Внутри себя я все еще надеюсь на него..
Я прошу у него помощи, тем самым ищу предлоги, чтобы его увидеть. Вижу, мы говорим и ничего.. НИ-ЧЕ-ГО.
Так зачем я все еще мучаю себя им?

3 часа ночи, 5 утра, 7:25..
Вся ночь была в постоянной бессоннице. Снился в основном Вова.. Тупые ситуации с ним, глупые фразы, типа "я скучаю по тебе, как клюква".
А все потому что я слишком много о нем думаю. Обычно это ничем хорошим не заканчивается.

Тянешь за собой по жизни воспоминания, ярлыки, стереотипы, мысли, фразы, людей, говно.. А оно то калечит тебя.. И ты с ним никак не уживешься.
Тянешь себе и тянешь.
И вроде бы, вот хороший человек и нравится он тебе, а ты сравниваешь его с тем прошлым и вроде бы этот не такой уж и хорош, как тот..и вроде уже не нравится, а слова уже все сказаны. И отступаться от них не красиво. Вот тут-то и начинается онанизм - насилуешь человека, насилуешь себя..  и всем вокруг плохо и всем не по себе.

День начинался замечательно. 
С Другом поехали на лекцию, а в итоге сделали очень много.. Лекции, выставки, магазины. И все очень хорошо, но я не привыкла смотреть человеку в глаза (дольше 3 секунд). Не привыкла к вежливости, когда проводят и забирают с дома (а не бросают в 11 ночи посреди Киева или просят приехать на академгородок и опаздывают на час). И я поняла, что я настолько не привыкла к минимальной вежливости, что придаю этому совсем не то значение, которое есть на самом деле. Но мое поведение пока адекватное.
Все, что происходило потом не помещается в голову.. Все эти игры с Б. мне жутко надоели.. Они изводят меня и опять держат в подвешенном состоянии. Я снова говорю о своих чувствах и это приносит всем только несчастье. Он говорит свое мнение и просит не обижаться (что я и делаю), но от моих слов начинает рушиться все.. Да, мы потом извиняемся и говорим друг другу, что погорячились.. Но осадок остается.
Никаких отношений, никаких эмоций и чувств. 
Меняй приоритеты, дура!!!

И вот Он снова появляется в моей жизни, по-немного занимает мое время.. Я с первого же дня начинаю чувствовать острую зависимость. Все повторяется.
И пусть кто-то его не любит, кто-то не понимает, у меня же к нему только одно чувство.
Я все еще Его.. 

Он звонит 5, 6, 7 раз за день.. Мы много говорим и смеемся. 
Он держит меня в напряжении.
Я скучала.

Шутки шутками, а спокойствие мне все равно приносит только один из них. Друг

Что-то рушится неожиданно в один момент.. А что-то совсем неожиданно возвращается и начинает следить.
И как это воспринимать и что с этим всем делать, я не знаю. 
Я разрываюсь, постоянно переживаю, чувствую себя виноватой. 
И вроде радоваться нужно.. Он то вернулся и ему хорошо, и Он пытается улыбаться.. А с другой стороны "отношения" с другими разорваны и я снова иду не по той дороге..
И остановить меня некому.

Пусть все будет так как есть. Мне надоело что-то пытаться менять.
Пусть все плывет по течению.
Френдзонят меня - пусть френдзонят, если они этого хотят. Не хотят говорит - не говорите, не обращайте внимание. Делайте вид, что меня нету. 
Я просто больше не буду напрашиваться на разговор, на внимание.. 
Только не нужно давать мне надежду своими словами.. 
Так всем будет лучше.

Я снова устала от раздумий и приписывания людям своих чувств..
Лучше скажи мне все как есть..без этих игр. Пожалуйста.

Я, наверное, тупая.. Не понимаю, что сейчас происходит..
Опять игра? Или нет? 

Никогда не думала, что найду очень близкого мне по духу человека.
Я ее не знаю, но в последние 2 дня читаю только ее дневник.
У нас одинаковые ситуации, мысли, мы читаем одни и те же стихи.. Это просто невероятно. И каждый раз читая это я реву..потому что близко.. потому что мое.

И как бы я не хотела от него избавиться.. Я готова ответить на каждый его посыл, порыв, сообщение. Я радуюсь, когда ему хорошо. Хоть долю секунды он улыбается, хоть немного радуется и я к этому причастна..)
Плевать, что я все еще его люблю и надеюсь..

Какие-то очень жестокие игры сейчас начинаются. С подключением других посторонних людей. И говорят о любви и отношениях, а не просто так.
Я не спорю, что я тоже играю, но не в таких масштабах. Я только утверждаю, что мы друзья и ничего более..что у нас ничего больше быть не может. Это, по сути, правда. И я привыкаю в нее верить.
Только вот после каждого такого разговора мне становится обидно от того, что чем больше таких игр, тем меньше меня ценят..
Пора прекращать это пустое рассекание воздуха... Я верю и ценю только действия. И на все эти его разговоры я не реагирую. Все.

Я так много за последнее время повторяю слово "друг" по отношению к нему, что начинаю в это верить. И, действительно, уже не могу понять, что сейчас происходит. 
Мы общаемся и постоянно напоминаем друг другу, что мы друзья.. У нас есть общие интересы и еще кое-что. Но, когда мы начинаем "играть" - это получается очень жестоко. Там уже нету грани между правдой и шуткой.. 
Это не вовремя. Очень хочу отдохнуть.

Пытаюсь сейчас разобраться в себе.. 

Пишу, смеюсь.. смайлики всякие, песни.. А ситуация и в правду тупорылая..
И я такая "все нормально" , "не парься", "я привыкла"..  а внутри как будто петарды органы разрывают.. И я чувствую физическую боль. И я чувствую, что мне не по себе.

Очень хочу уехать, поменять окружение, отключить телефон и интернет.. Хочу обратно во Львов..