Я была жутко прекрасным и запредельно милым ребенком.

  

  

   

Дико устала. Но это именно тот день о котором я мечтала. Я сделал все, что запланировала и дико счастлива.

Одной встречей с одним из самых близких людей выбило все пробки. Все полетело к чертям.
Все и так было шаткое, а теперь этого всего совсем нету.
Строить все по новой. Обретать оболочку, самооценку и состояние.
Спасибо, папа. 

У меня опять начался тремор. Чем это объяснить я не знаю, но состояние напоминает прошлый год. Я не могу нормально функционировать, к сожалению. 
Внутри ничего не меняется. Сейчас все очень шаткое. Мое внутреннее состояние, самооценка, настроение.. Абсолютно все. 
Музочка пытается вытащить меня из говна, в котором я сейчас. Но пока у нее не получается.
Я занимаю все свое свободное время какими то заданиями, походами, встречами, чтобы хоть как-то меньше думать о своих проблемах. Вот и сегодня я спала 3 часа, потому что запланировала слишком много. Посмотрим, чем закончится этот день. 

Завтра будет хороший день однозначно)
Я все запланировала и никто и ничто не собьет мои планы.
Мне нужно отвлекаться, а длительная прогулка это именно то. что мне поможет.. Музыка, много км пешком и полное отсутствие разговоров вокруг.

Я просто хочу быть кому-то нужной.
Но я не знаю, что нужно для этого делать. Я очень устала ждать.

Есть люди с которыми чувствуешь, что ты живой. С этими людьми ты делаешь необдуманный поступки, становишься беспечной и доверчивой. Это счастье иметь таких людей. Это редкость.
У меня были такие люди.. 
У меня есть такой человек. И у моего человека есть такой человек ;)
Мы поддерживаем друг друга, понимаем с полуслова, шутим, грустим.. Живем. 

Мое любимое время суток длится 18 минут. Мой любимый мятный кофе не доливают, когда я его допиваю. Мое хорошее настроение часто сменяется меланхолией.
Все рано или поздно заканчивается. И ничего страшного...
Люди после долгих лет симпатии вызывают злость, после года любви - разочарование, после месяцев дружбы - игнорирование.
Но, завтра будет новый закат и новые 18 минут. Другой свежесваренный кофе. Другие периоды радости и счастья.
И..другие люди. 
Люди заменяют друг друга в моей жизни. Они все преподносят жизненные уроки. 
Главное - не возлагать на них надежды.
И если в последнее время у меня нету хорошего настроения и я не чувствую себя счастливой, то это совсем не значит, что это навсегда. Закончится этот период, я знаю..чувствую. 

мне совсем нечего и некому писать. я не знала, что писать.
одна фотография выворачивает все чувства на изнанку. я злюсь на себя из-за того что дико ревную.
я ненавижу ее и его.
но сильнее всего ненавижу себя.

Вот когда я счастлива, я это понимаю сразу.. я в этом полностью уверена.
Это скорее все весна так на меня влияет. Я рада солнцу, погоде в целом, людям, которые меня окружают, месту в котором я нахожусь и вообще абсолютно всему.
Я много хожу, наслаждаюсь редкими минутами одиночества (эти минуты напоминают Львов), я делаю то, что хочу.
Музочка сегодня в который раз сказала приятные вещи. Что ей нравится мой "новый/старый" цвет волос, что ей нравится мое состояние (когда я люблю себя). И она полностью понимает меня.

Вообще странно, но у нас с ней одинаковое состояние. Мы скорее странные, чем крутые. И я очень боюсь потерять это состояние.
Я больше не хочу скучать, грустить и страдать из-за кого-то и чего-то.
И еще меня посещают ооочень странные желания.. Я хочу учиться - ходить на пары, впитывать в себя что-то новое и полезное.
Whatever.
I'm happy!

Латентные желания.

Хуже всего - не видеть смысла.
Он есть и ты это прекрасно знаешь, но ты никак его не можешь уловить.
Я слепа. Я не вижу самого важного смысла - смысла в жизни. 
Я не знаю где и как его искать, но жить без него ужасно.

Должно произойти то, что собьет меня с ног.. Вот тогда я буду жить с новыми силами.
Я хочу радоваться весне и совсем не могу это делать.

Настроения, откровенно говоря, в последние дни совсем нету.
Мне мало что приносит удовольствие. И если снаружи я улыбаюсь, шучу и выгляжу абсолютно нормально, то внутри твориться ураган из моих эмоций и чувств.
Как же я все таки не люблю выходные.
И еще.. Я сделала то, что планировала сделать еще с начала года (правда с задержкой). Я рассталась или со мной расстались те люди, которые мне не нужны и я им по сути тоже.
Все, кроме одного. Надеюсь, что с ним все дело во времени. Я не хочу возвращаться к тому, что было... как бы мне жалко его не было.

Я жутко странная..
Я смотрю любимые фильмы только в шапке, я плачу от собственных мыслей.
Я раню людей минутными порывами.
Я постоянно сожалею о собственных действиях.
Я люблю тех, кто меня никогда не полюбит.
Мне страшно от того, что я это я.
Я хочу быть другой.
Нормальной.
Определенной.
Черствой.
Бессердечной.
Другой.

я совсем ничего не хочу сейчас писать. 
здесь описано все то, что я хочу забыть.
и я это забываю.

Март, ты дурак..
Это все, что можно сказать.
Наконец-то я перестала общаться с ненужными. 
Больше нет никаких Б., Саш, Леш.. и других имен и людей в моей жизни. Они перестали для меня существовать. И мне совсем не жаль.
Все счастливы.