Спасибо В. за это :)

Есть люди одно присутствие которых вызывает спокойствие. С ними можно даже толком не общаться, а все равно становишься спокойной. И как это объяснить я не знаю, но это очень круто.. Я ценю этого человека в своей жизни..

Вот, что значит вернуться в прошлое.. Наивное такое до последней капельки. И я такая маленькая, всему верю, жду волшебства.
Я закрыла себя такую.

Я виновата во всем, что со мной случилось и не случилось.

Я готова все исправить. Я не хочу вести себя так, как вела.

Я готова меняться. 

И это именно то, чего я хочу сейчас больше всего.

Такое странное состояние спокойствия. Я вроде нахожусь между всеми.. не с ними. Хотя в общении с окружающими я стала себя вести абсолютно противоположно.. Разговариваю постоянно, улыбаюсь. И мне легко и ничего меня не напрягает.. Даже вечером, когда дразню себя музыкой.. Все хорошо))

все, что сейчас делаю не имеет смысла..

Ужасно то, что я не могу сказать, что кто держит меня в напряжении как Он. Сколько бы знакомств у меня не было, но никто так не влиял на меня, как Его появление или Его звонки или сообщение. Это происходит ежесекундно, каждый день.. на протяжении десяти месяцев..

Ну тянет меня к эгоистам.. 
Просто одни это говорят прямо и предостерегают меня, а другие отмазываются..при чем глупо и по-детски.

Проснулась среди ночи. Непонятно от чего. Опять эта бессонница. 
Звонок. Его номер.. Поговорили и это мне напомнило то, что было раньше. Попросил мое фото и я опять, как дурочка повелась. Больше никаких фото..буду начинать с малого.
"Спокойной ночи, неблагодарный"..
Я то думала, что у нас взаимное дружеское общение. Никто ни на что не претендует и никто ничего не хочет.. А тут получается, что **** все таки что-то нужно и у него присутствует скрытый мотив.. И, видимо, не один.

Боюсь радоваться за то, что сейчас происходит.. Боюсь все испортить. Хочу, чтобы Он был в моей жизни, потому что, когда Его нету ничто не важно и никто не важен..

Это как общение с Мальчиком в начале наших отношений. Я кайфую от того, что он говорит.. и совсем не важно, что он говорит.. Просто приятно, что он не забыл меня, позвонил и просто рассказывает о себе. Рассказывает о том, что хочет сказать и вообще много о чем. А я просто слушаю его.. И это действительно то, что ему нужно.
Сегодня мы просто говорила и не было никаких намеков, упреков или еще чего нибудь. Все было как у друзей.. хороших таких закадычных друзей.. Разве что я испекла ему бисквит.. Но он сам меня об этом попросил.. Я рада, что мы вот так встретились и поговорили. Да, мы не говорим обо мне. Но он хотя бы может выговориться мне. 
У него очень поменялось поведение по отношению ко мне. Он извиняется, когда чувствует себя виноватым и прежде чем что-то попросить узнает, могу ли это сделать..
Только вот этот звонок после нашей встречи с единственным вопросом "ты хоть скучала?".. А я и признаться не могу, что я очень скучала.. Скучала до смерти.

Человек понимает, что я училась жить без него.. училась существовать, радоваться, чувствовать, влюбляться без его присутствия в моей жизни...?
Я латала свою рану очень долго.. я начала забывать все, что с ним связано.. А сейчас он опять все начинает.. начинает писать, звонить, предлагает увидеться. Я не знаю, каким образом я отказалась от встречи, но я уже 100500 раз об этом пожалела. 
Я вспомнила все, что происходило..

Как бы весело и замечательно не проходили бы утро, день и вечер, ночью я все равно буду реветь.. Вчера все было именно по такому плану.
Я не могу остановиться и не могу никому признаться.. что очень больно.

Проревела всю ночь и все утро..
Мои слезные железы дали сбой.. Я не могла успокоиться и плакала даже во сне.. 
Мне так больно от того, что я сделала. Я чувствую себя виноватой, как никогда. 
Она была единственным человеком, который не осуждал меня, который всегда меня поддерживал. А я поступила как последняя свинья. И во всем. что она вчера сказала был смысл..это было правдой с которой спорить было бессмысленно..

Знаю, что как только представляю "светлое будущее" с определенным человеком - все сразу рушиться.. И я сама в этом виновата..

Когда осеннее настроение берет свое и даже теплые лучи солнца не согревают. 
Все мои мысли в последнее время только о том, что я созрела для отношений. А созревать то не с кем.. И одиночество чувствуется как никогда.
Не хочется выходить куда-то, разговаривать с кем-то..
Хочу наконец-то отдавать кому-то свою заботу, теплоту, нежность.. Отдавать и получать отдачу.. Взаимность.

Всерьез задумалась о том, что нужно молчать о своем счастье.
Когда все хорошо, когда я не туплю, когда он не тупит, когда мы говорим, шутим, флиртуем - нужно молчать. И как бы не хотелось рассказать о том, что происходит в твоей жизни, нужно молчать. Счастье то мое:)
Близкие сами все увидят по тебе, а другим и знать не нужно. Счастье ТВОЕ.

Даришь человеку внимание, мелкие подарочки, свое время и вроде ничего не ждешь, но надежда остается.. А он как последний идиот даже спасибо не говорит. И подтверждает все твои опасения. И так обидно становится от того, что все твое время и силы летят к чертям и никто этого не ценит.
Более того, тебя потом даже не замечают.
И как бы это не было прискорбно приходится опять включать мороз и ломая себя не обращать внимания на этого человека, не писать ему и не звонить. Хотя у меня на это уходит гораздо больше сил и нервов.
История повторяется, хотя люди разные. Можно легко сделать вывод, что именно мое поведение неправильное. И я это прекрасно понимаю и осознаю, но сил и желания что-то менять у меня абсолютно нету. Для них я постоянно открытая книга. Ничего загадочного во мне нету. И в этом только моя вина.
Когда мы идем гулять втроем, то я себя чувствую третей лишней. Мне не удобно и я их сторонюсь.. А после, когда мы едем в метро то нам практически даже не о чем поговорить. И даже когда я пытаюсь "высосать" тему для разговора, она быстро иссякает.. Это жутко обидно, потому что я начинаю чувствовать себя недоразвитым, тупым человеком, с которым, по сути и поговорить не о чем.
Я не хочу это продолжать. Нужно хоть раз сдержать свое обещание и пресечь это на корню, чтобы потом было не так больно, чтобы было не так как с *****.. Сейчас как раз подходящее время и человек.
И пусть я в очередной раз буду ущемлять себя, свои чувства и эмоции. У меня бабочки в животе от одного его вида, когда он прикасается ко мне, когда говорю с ним вечером, то ночь у меня будет бессонная.. Я постоянно говорю о нем, постоянно думаю.. И искренне расстраиваюсь, когда все это происходит. Ко мне возвращается тремор рук..хоть я от него очень долго избавлялась. Пусть.. 

У меня не затишье, просто все очень плохо.
Я на грани.. Постоянные сомнения в себе, в других.. Я не знаю кому верить. Как только я начинаю доверять человеку, вселять в него надежду, проявлять к нему симпатию и интерес мне начинают со всех сторон доказывать, что он не достоин этого, что он не тот за кого себя принимает.. И я правда не знаю кому верить.. Я в растерянности.
Я устала ждать..